* K A R M E N *

Sigo aquí

2012-01-28T06:09:00.000-08:00

Ok, sábado 8 am en mi trabajo... Buenos dias mundo!!!!

A decir verdad no tenía idea cómo iniciar la redacción de este post, y sin más NO TENGO NI PUTA IDEA DE LO QUE HE SENTIDO ESTAS SEMANAS. Unos días me siento vulnerable, los días consecutivos me he sentido con tanta rabia, un humor asqueroso, pero también hay días en los que la indiferencia emocional reina en mi... tan sólo ESTOY.

¿El peso? es un punto donde IBA bien, he regresado a mi zona de confort "la comida"... no se cuánto peso, pero mi realidad es estar obesa, ya saben, unos días aplicándome, otros desgraciándome con comida, otros equis.

Qué me preocupa, qué me molesta... es lo que me cuestiono, y esta mañana me pude responder con cruda realidad, LA SOLEDAD ME ESTÁ ASFIXIANDO, ME ASESINA CADA NOCHE Y ME AVIENTA AL DÍA SIGUIENTE COMO UNA PILTRAFA. Entiéndase, la soledad como LA AUSENCIA DE ELLA, de sus abrazos, de su pecho donde dormía acurrucada., de su plato donde comía, de sus ojos donde me veía siempre, de sus labios donde me perdía. Qué es esto, unos días me enfada tanto que no quiero oirla y mucho menos verla, miles de veces le he dicho que no cuando me pide regresar, pero, cuando pasan dos semanas sin saber de ella, vuelvo a esa falta, a esa ausencia.

A parte, es un infierno cuando llega a casa el marido de mi tía, esos 14 días que está son una locura para mi, hablarle lo necesario cuando está mi tía cerca o por cosas equis, pero realmente cuando él está, llego del trabajo directo al cuarto y salgo a la mañana siguiente, no llego a casa a la hora de almuerzo y toda esa paranoia.

Este mes comienzo a ahorrar peso a peso para poder comprar los muebles más necesarios e irme a rentar, mi tía es muy linda, mis primas también, pero ya no soporto al tipo ese, y muero por mi espacio, por mis reglas, por mi horario. Mínimo necesito una cama, una mesa, una silla jooo, un refri, una estufa, un´sartén, un plato,. una cuchara joooo, UNO, se dan cuenta? mi bebé, mi cielo, mi amor ya no está en mi vida, ya no son DOS cepillos de dientes, dos sillas...

Pero bueno, necesito darle prioridad a lo del depto. para irme a vivir sola, tomar estabilidad, y ya después, con toda la calma del mundo para sanar mis heridas y tomar decisiones. No puedo gastar otro año de mi vida en este juego con B.

Niñas. lo mejor para ustedes. besos y un fuerte abrazo.

BAJÉ DOS KILOS

2012-01-12T04:56:00.000-08:00

Buenos días preciosas, pues a las seis y tanto de la mañana me dispongo a escribirles, puesto que me acabo de subir a la balanza y con mucha alegría observé un 112.4, es decir BAJÉ DOS INMENSOS KILOS.

Les cuento, la primera semana de enero supuestamente iba a ser el gran comienzo de un régimen, pero naaa, la verdad es que seguí comiendo horrores como en diciembre, que si el recalentado, que si la rosca de reyes... pero, este lunes 09 enero, inicié un control sobre lo que como y en los horarios en que lo hago.

Me llevo de desayuno un yoghurt y una gelatina, o en su defecto, una barra y un café sin azúcar... y milagrosamente logro controlar mi ansiedad hasta las 2 pm que salgo a almorzar, como lo normal, pero sin tortillas ni pan... regreso al trabajo, no pico nada hasta las 7 u 8 de la noche, una que otra noche he cenado cereal integral con leche light, pero descubrí que mejor me acuesto a dormir nada más llegando y así evito toda ansiedad.

Aun no puedo creer que lo esté logrando, ayer me pasó algo chistoso, llevé una barra de granola y cuando iba a desayunar resulta que estaba caducada, nooo puede ser, y ahora qué como? un ayuno estaría perfecto, pero naaa, he comprobado que me va mejor comer algo que nada, pues luego me atraco; el punto es que ya había pasado el señor que vende tacos de canasta... y yo digna dije no gracias, pero se me ocurre poner en el face que mi desayuno estaba caducado, pero ni pex que no demoraba en pasar el señor de los tacos (OBVIAMENTE NO COMERÍA TACOS, SÓLO FUE PARA JUGAR CON MI PENSAMIENTO JUJUJU)... pues resulta que uno de nuestros proveedores de pan en la empresa, siempre anda en FB y me manda un inbox: DE NINGUNA MANERA PERMITIRÉ QUE ROMPAS TU ESFUERZO, QUÉ CREES. ESTOY EN EL ALMACÈN DE TU EMPRESA Y ME QUEDAN DOS BARRAS DE LINAZA... YA TE LAS LLEVO.

Jaaaaaaaaa morí de la risa y de la felicidad por supuesto, a lo diez minutos tenía mis barras de linaza jajaj, qué lindo no? en otro momento como toda una excelente obesa me hubiera ofendido el que se alegrara que estuviera adieta, pero noooooo, comienzo a pensar y a sentir como una bella princesa, "again".

Amores muchas gracias por sus comentarios, ustedes me encantan lo juro; ouchhh quisiera haberme levantado a las 5 am jeje para poder irme a sus blogs, pero nop, ya son las 7:15 y debo irme al trabajo... mañana me levantaré más temprano y las leo. Cuiden de ustedes por favor, sigan sus sueños y sus metas.

Besos y un fuerte abrazo!!!!

P.D me tomaré dos minutos para ver thinspos y empezar el día con un PENSAMIENTO FLACO!!! :)

1º día del resto de mi vida, Feliz año nuevo 2012

2012-01-01T20:40:00.000-08:00

FELIZ AÑO NUEVO!

Ya es 2012, ya es el primer día de la primera semana del primer mes de este nuevo año... y para esto, me he pesado, cabe resaltar que después de haber comido como contratada desde anoche, y la báscula me ha arrojado la cifra con la que lucharé los 365 días de este nuevo capítulo de mi vida, porque los años son como capítulos de un libro, cada uno te lleva a grandes momentos de una misma historia, la de mi vida.

Ok, hmmm... peso 114.5 kg!!!!

114.5 es la cifra con que inicio el año, aun no se cómo voy a distribuir mis metas, si por semana o por mes... pero eso lo iré planteando en la semana; mis niñas ya estamos aquí... nuevo año, por cierto, un año muy polémico con eso del calendario maya y profecías, pero bueno, estamos aquí y ahora, y hagamos que el día a día sea más productivo siempre.

Las amo, reciban un fuerte abrazo y todo mi cariño.

Te espero con todo año nuevo

2011-12-31T15:59:00.000-08:00

Querido Año: me dejas la lección más grande de mi vida... ¡APRENDER A VALERME POR MI MISMA!, seguida por la segunda lección... ¡NO AMAR A NADIE POR SOBRE MI! hay una tercera lección... ¡EN LA VIDA NOS LLENAMOS DE PRETEXTOS, Y AHÍ DE UNO QUE NO QUIERA CAMBIAR ESOS PRETEXTOS POR "ACCIONES Y REALIDADES"!...

Sin dudarlo, hay miles de pequeñas lecciones que "engrandecen el alma", este año estuvo llena de ellas; la cuestión de mi peso ha sido una piedra en el camino, pero no será un obstáculo para mi felicidad en el año que en unas cuantas horas estrenaremos... así ande de arriba a bajo de 110 kg, siempre lucharé para que sea menor cada día, porque me he demostrado que puedo, que logro bajar de peso, se trata de comprometerme en cuerpo y alma, de llevar esas metas a acciones, a actitudes positivas.

Tengo 28 años, y me hago el favor de recordarme que antes de los 30´s quiero una casa, un negocio, ir a España e Italia, quiero ser bellamente delgada y sobre todas las cosas, quiero ser dueña absoluta de mi vida, vencedora de mis demonios y conquistadora de mis batallas.

Bendiciones y los mejores y sinceros deseos para cada una de ustedes... paz y armonía en sus mundos mis niñas hermosas. Levanten la mirada, abran las cortinas de sus almas... la vida allá afuera es buena, es simple, adentro es que nos la hacemos un caos. Vivan y dejen vivir, creo que es la regla más sencilla de convivencia. Las amo!!!!

P.d ¿Mis 12 deseos? la verdad es que tengo más de 20 pero ya voy madurando y haciéndome resistente a las cábalas, la realización de nuestros deseos está en Dios con el permiso de vivir, y en nuestras manos con la forma en que vivimos y relizamos el día a día. Besos hermosas mías. ¡FELIZ AÑO 2012!

Menos kilos, más dinero= NECESITO!!!

2011-12-28T20:19:00.000-08:00

MIS PALABRAS NO CONCUERDAN CON MIS ACTOS!!!! vengo y publico una desintoxicación cuando voy y me hundo en la mierda del comer compulsivo y ni siquiera vomito, osea, tiene muuucho que no vomito, pongo de pretexto que n tengo privacidad pero la verdad es que son eso, PRETEXTOS.

No quiero resignarme a ser, a pensar y a vivir como OBESA, ¿de dónde me tengo que agarrar para cerrar la boca, de dónde tomaré voluntad de nuevo? a caso las burlas, los comentarios de mierda, que no encuentre ropa, que no pueda hacer tantas csas por ser obesa, no es suficiente?.

Este 31 de diciembre me tomaré una foto de cuerpo entero para el antes y el después de cada mes, "nuevo año, nuevas oportunidades";hoy me siento muy mal con este cuerpo, con estos defectos, me siento hinchada, y lo estoy, soy inmensa, soy una obesa mórbida, lo mío no es drama, no es una simple expresión, es que realmente estoy rodando, estoy explotando, pero de qué me sirven estas palabras, para qué me quejo, si no actúo?

Me duele tanto la cabeza, estoy al borde!!!!

Que si la salud, que si la belleza, que si lo estético, que si la maldita sociedad, que si los estándares de belleza, que si la pinche moda hermosa, que si el nutriólogo, que si ana, que si mia, que si la básculaaaaaaaaaaaaaa...

Rayos, estoy a punto de que me de algo, en buen plan, me siento con los cables cruzados, con el cerebro como olla de vapor; B me hace la vida de cuadros, ya comprobé que no la amo pero no se cómo quitármela de encima, está tan loca, me dueleeeeee, me duele tanto verla tan deshubicada, quisiera ayudarla pero neta no se cómo, es que teng mis propios problemas y no se cargar con los suyos, entre uno y otro ni ella ni yo avanzamos, y juntas' eso ya no existe, ya no hay un "nosotras". El dinero, el bendito dinero, diossss necesito ganar más, y no veo ni a mil leguas un aumento, qué voy a hacer, necesito cosas, necesito pagar, me urgen lentes nuevos, me urge ir al ginecólogo, arrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr.

Chicas disculpen el drama pero me siento con el agua al cuello y no veo por dónde salir a flote... me reconforta el cariño en sus comentarios, muchas gracias.

desintoxicaciòn

2011-12-25T17:57:00.000-08:00

CIENTO DIEZ KILOS Y MEDIO!!!!!

Saben? mi situación necesita medidas drásticas, no se qué hago perdiendo el tiempo en creerme más o menos presentable y jugando a "cuidarme, a la dieta" mi voluntad está por el suelo, mi intención y seriedad también.

No me puedo permitir seguir comiendo como hasta hoy, además, mañana llega mi mamá, la amo, ella sólo se preocupa por mi salud y tiene toda la razón, mi obesidad mórbida es una enfermedad crónica.

Chicas, aunque sea para decirle adiós a este año, mañana inicio unos días de desintoxicación, desayunaré una fruta y el resto del día tomaré mucha agua, no almorzaré ni cenaré. Al menos tres días, porque me siento y estoy super inflada, estoy obesa al extremo... asì que con esta semana tengo la plena seguridad que me sentiré mejor conmigo misma, menos pesada y con ánimos y disposición para empezar el año nuevo con una mentalidad de princesa y no de obesa.

Las amo, espero que hayan pasado una linda navidad, les deseo de corazón un mundo de felicidad.

Feliz!!!!

2011-12-18T18:46:00.000-08:00

Hola chicas, de todo corazón les deseo una excelente semana... que tengan éxito en cada meta que se propongan; de mi parte les cuento que mi vida sigue su curso, el trabajo, los amigos, las salidas!!! ohhh si, ya no me quedo encerrada, anoche fue la posada de la empresa donde trabajo y me divertí muuuucho, bailé hasta más no poder, y joooo también tomé alguito pero todo tranquilo.

Les cuento que me esmeré en mi ropa y en maquillaje, por fin usé el maquillaje completo, cada detalle muy bien cuidado, los accesorios divinos y ni hablar de mis hermosos zapatos. Los chicos me chulearon toda la noche jajjaa, me senti muy linda anoche.

Esta día de regreso a la realidad, chicas, mi peso anda por las nubes, pero esperemos que esta semana sea muy positiva para la cuestión del peso, ya llegó mi abue y nos trae a rayas conque no cenemos, no comamos chatarras... que si mira los rollos, que si mira la cara toda gorda... pfff joder ni queriendo se podría comer a morir jaaja, vaya control.

Pero me siento feliz, satisfecha con mis pequeños pero logros estables en mi vida personal, he quedado con B varias veces, cuestión de una hora cuando nos vemos, pide oportunidades y yo le he dicho ya que estoy bien sin ella`, cuestiòn de tiempo para que se aburra de insistir, total, alguna puta le saldrá al paso o no dudo que siga con esa tipa.

Nenas, cuiden de ustedes, las amo!!!!

qué día ehhh!!!

2011-12-07T20:20:00.000-08:00

Entré a mi blog porque siento muchas cosas en estos momentos, se que tengo un sin fin de palabras que se pelean por salir, y al final, ya en la página para escribir, se esfuuuuman!!!!

La verdad es que no se nombrar lo que siento, pero estoy rara, esta tarde mi buen ánimo y humor se desplomaron, no se si es por estar así de obesa y ver cómo todas las chicas andan locas buscando sus vestidos y tacones para las posadas, para navidad y fin de año... y yo, qué más puedo esperar, una carpa que medio me forre este inmenso cuerpo. O, tal vez sea porque tomé la pésima y mala decisión de contestar las llamadas de B en la última semana, accedí a que vernos mañana o en los próximos días, sí, muy malo lo se, pero deseo verla y descubrir qué sigo vivo en mi por ella, necesito saber si puedo termiar esa historia o de plano, resignarme a aceptar que es la mujer que amaré completa y eternamente.

Me siento una estúpida con todos estos sentimientos, encima de eso, la mestruación me ha durado dos eternas semanas y la báscula ya se disparó!!! pero ni hablar de números; realmente estoy super revuelta. Quiero gritar así fuerte, fuerte, quiero estar sola, Dios, estoy sola como un perro sin dueño, en cuanto a relación amorosa se refiere, pero la verdad es que la soledad que necesito es lejos de mi familia, "un fin de semana para mi, conmigoooooo"...

Lamento que tengo tantísimos gastos que pagar y rescatar algo de dinero porque en un par de semanas tendré aquí a mi mamá, si no, me iría un finde al lugar más cercano, como la capital del lugar donde vivo, y pasaría un día y una noche de lo más relax.

"¿Mamá?", Ok, les contaré algo respecto al tema "MAMÁ"... cada vez que se aproxima su visita, Díos de mi vida, me entra una inquietud, me cae un absoluto insomnio, les juro que si logro dormir unas tres horas por noche es demasiado... ¿Por qué? porque mi mamá siempre tiene la esperanza cada visita, de encontrar a su querido bodoque, menos obesa, mejor dicho, convertida en su princesa de sueños dorados... con ropa divina, con taconazos y con accesorios hasta más no poder, ahhhh con el cabello rubio y mechones o luces.

Obviamente, esto me provoca tremendo estrés, oseaaaa, nunca he podido cumplirle la promesa de que "en las siguientes vacaciones" estaré delgada o bueno, "menos obesa" mejor dicho; así que en lugar de cerrar la boca y controlar al máximo, ME BOICOTEO, como muuuucho más en el periodo que se acerca su visita, y obvio, me encuentra EXPLOTANDO EN GRASA.

Hmmm, me parece que siempre sí se animaron a salir las palabras :)
bueno pues la verdad que me hace bien contarles, ustedes siempre tan lindas conmigo, las adoro y estimo un mundo sus comentarios. Ya mismo me paso a leerlas, deseando que se encuentren muy bien.

Besos mis niñas hermosas las amo!!!!

El recuento de los daños... fin de año.

2011-12-01T21:01:00.000-08:00

Comenzamos diciembre, sí que sí, el último mes del año... quisiera hacer un gran historial de este año, pero la verdad es que mi 2011 se puede reducir a tres puntos.

1.- Fin de mi relación con B. El principio de mi vida sin ella, meses de lágrimas, de sufrimientos, dejando el alma en cada noche de desvelo, extrañando a quien asesinó mi corazón.

2.- Engordar horriblemente, un comer compulsivo que me llevó más profundo de lo que he estado jamás en este negro abismo.

3.- Aterrizar. No hay mejor término que este; he aterrizado el vuelo a mis largos años de fantasía, de irresponsabilidades, de malas decisiones. Estoy en Tierra, me estoy haciendo cargo de mi vida, ESTOY VIVIENDO.

B, hoy te puedo dar las gracias por hacerme despertar, por aventarme a la realidad y enseñarme con creces, que soy lo único que tengo y si yo no me cuido, si yo no veo por mi, nadie lo hará.

2011, te llevas mi inocencia, te llevas a la niña que se negaba a dejar a esta mujer que soy, te llevas mi ingenuidad, te llevas mis fracasos, mis errores, te llevas los últimos diez años, ahora puedo dejar de lamentarme por no estudiar, por no tener nada hoy día, por fin puedo ocuparme en lugar de llorar por los rincones, y estoy trabajando en cerrar ese círculo, ese ciclo de 10 años de mediocridad y frustaciones.

¿Adivinan con qué lograré cerrar ese ciclo?

BAJANDO DE PESO!!!!!!

Cuando logre dejar de ser la obesa mórbida que soy, cuando mi peso sea sano y estable, entonces ese ciclo se cierra, y comenzarán a escribirse nuevas páginas.

Y hablando de peso, no logré la tercera meta, pero estoy bien, sigo animada y con mucha disposición, se que el metabolismo es así, no me he atracado, estoy comiendo bien, bajé 4.5 kg en un mes y me siento contenta con eso. Me alejé del 110 y más, les soy sincera, aun no lo creo, ni cuenta me di cuando fui ganando esas metas, de pronto dejó de ser 111, 110, wow no lo creo, esoy en 106, hace tanto que no lograba ese peso bajo, pues mi peso osciló terriblemente alto todo el año.

Las metas de este úlimo mes:

META 1

01/12/11 al 24/12/11: - 3 kg.

META 2

24/12/11 al 31/12/11: - 3.5 kg

OBJETIVO: 99!!! empezar el año nuevo en dos dígitos, no más ciento y tantos de kilos. Nunca más pesar en tres dígitos.

Exito para sus metas, para sus proyectos de fin de año mis niñas hermosas, las adoro con el corazón, agradezco tanto que un año más han estado conmigo, siempre llenas de cario y comprension, siempre conmigo, infinito mi agradicimiento, las quiero.

2ª meta LOGRADA

2011-11-27T16:01:00.000-08:00

Hola preciosas, aquí toda enferma pero festejando, pues me he pesado y resulta que alcancé y superé la segunda meta de este penúltimo mes, si, tenía que bajar kilo y medio, pero resulta que bajé 1.850 kg, y supongo que parte del exito es que con la varisela tengo que comer sin grasa, y la verdad que estos días he tenido puros desayunos a base de frutas y jugos, almuerzos super ligeros y cena escaza, igual alguna fruta o gelatina.

Me siento muy complacida con haber logrado las primeras dos metas, e sn compromiso conmigo misma, porque cuántas no he publicado y nunca las termino o siempre son de fracaso. He comprendido que de a poco si funciona, metas reales niñas, metas reales.

Y, he de confesarles que al estar enferma, siento valorar mi cuerpo, pues el no estar sano es horrible, cosas tan sencillas como bañarse y dormir me cuesta tanto con stas bolas, cone ste dolor de huesos, que de verdad me he dado cuenta de cuánto vale mi cuerpo, mi salud física, y por supuesto, de todo el daño que me he hecho al comer compulsivamente como lo he hecho los últimos años. Es cruel la manera que me enveneno, que me mato lentamente... quiero un equilibrio, quiero estar sana, quiero ser feliz, quiero disfrutar de cosas sencillas pero plenas.

Nada más se me quite esto, comenzaré con el ejercicio, me inscribiré al gimnasio e iré con un nutriólogo, ya no quiero que mi cuerpo, "el templo de mi alma" esté deteriorado. Les juro chicas que con pocos días, he comprendido tantas cosas, después les sigo compartiendo mi reflexión, las amo con todo mi corazón.

Enfermita!!!!

2011-11-25T13:33:00.000-08:00

Lo único que se veía rescatable de mi físico, era mi rostro, estaba limpio, radiante, sano!!!! E S T A B A, pues ayer me desperté con miles bolas horribles por todo el cuerpo y más en la cara, sí, en efecto, es "varicela" horror, estoy completamente aterrada.

Es insoportable la comezón, el ardor, el dolor de cuerpo, de cabeza, estar encerrada en el cuarto porque puedo contagiar a la bebé de mi prima... pero lo que me tiene verdaderamente al borde del infarto es que me salieron muchas pero muchas en la cara, están espantosas.

Les juro que nunca me había sentido con tanta vanidad, a cada rato me asomo al espejo, cuento las nuevas que han salido, cuánto han crecido, etc, estoy mal, muy mal, desesperada y horrorizada por cómo me quedará la cara; todos me dicen que si no las toco, se quitarán sin dejar marcas...pero no puedo imaginar cómo se quitan estas cosas, si se ven así o más granientas y asquerosas, maldita varicela, cómo haré para que mi cara vuelva a la normalidad, por que volverá a la normalidad verdad chicas?

Me siento fatal, física y emocionalmente, tengo un cuerpo obeso pero mi piel estaba sana, y odio verme con este mundo de bolas por todos lados, Dios, quiero que acabe esta pesadilla.

Es mi segundo día, siguen brotando y yo a punto de colapsar :( uhhh estamos pendientes preciosas, muchas gracias por sus bueos deseos y por el cariño.

P.d tengo 7 días de incapacidad, qué fastidio, y qué nervios porque a mi regreso al trabajo no se en qué depto. me vayan a rehubicar, snifff y yo que necesitaba trabajar para tener las quincenas completas y terminar de pagar, qué coraje, uno pone, dios dispone, vine el diablo y lo descompone, como dicen por ahí.

Meta lograda!!!!

2011-11-20T13:32:00.000-08:00

hermoooooosísiiiimas, estoy muy complacida con esta semana que hoy termina... wow y más woooowww, logré la meta de dos kilos, y con un extra, bajé DOS KILOS CUATROSCIENTOS CINCUENTA GRAMOS...

¡¡¡¡¡ 2.450 kg !!!!!

De 111 a 108.6 EN UNA SEMANA, qué loco, estoy feliz después de meses de sólo subir, me está costando mucho, en la oficina es puro comer, que los antojitos mega engrasados, que las chacharas, que esto y que lo otro, pero oh no no no, esta semana amarré muy bien a la cerda que llevo dentro y no caí, pueden creer? no comí pan, no comí tortillas, no comí dulces, no tomé refrescos, no comí grasas, wowwwwww, cuando me moría por comer algo corría por un litro más de agua.

Chicas, hace un tiempo un doctor me comentó que cuando tenga esos ataques gula me comiera 9 uvas, y yo así con cara de Wtf? y casi dos años después lo compruebo, un dia sólo habían uvas en el refri, y me comí unas cuantas, menos de 9, y les juro que me sentí satisfecha, maté el gusano de la gula y me sentó bien en el estómago... igual y les apetece probar wiii.

La segunda semana de régimen es una de las más complicadas para mi, pues en lugar de estar "encarrilada", me boicoteo, echo a perder la semana anterior, pero joder, que igual amarraré a la cerda y veremos quién puede más, la princesa o esa inmunda obesa.

Mis amores ánimo y mucha fuerza para todas ustedes, es la recta final de noviembre... uyyyy a un sólo paso de diciembre, siii, amo ese mes, amo todoooo, colores, adornos, canciones, y sobre todo. el espírity navideño, quiero reavivar esa pequeña chispa que aun vive en mi, se está extinguiendo y no lo puedo permitir, yo soy una fiel amante de la época decembrina, árbol de navidad, nacimiento, posadas, toooodo, ahhh pero claro, que para no frustrarla, tengo que bajar de peso, ya van dos kilos de esos 10 que debo bajar como mínimo para que me sienta un poco decente en las fotos del fin de año.

Se que tengo muuuuchos kilos de más, pero paso a paso, estoy en eso.

A dieta y ejercicio

2011-11-13T13:49:00.000-08:00

Hola preciosas, qué tal les va en este fin de semana? yo no salí, ocupé mi domingo para lavar, ahorita estoy arreglando el cuarto con el tiradero de mi prima que se fue de viaje y dejó todo un lío, al terminar de aquí montaré mi spa jujuju, sipi, pedicure, manicure, un bello esmalte, quizá un masajito en los piés, y por supuesto, tengo que hacerme una mascarilla... años que no le pongo atención a mi cara.

Como verán, estoy con las pilas puestas!!!

El plan es darle atención a mi cuerpo, y ... a mi mente también, esta semana buscaré un psicólogo, esperando que esté dentro de mi presupuesto y de mi tiempo. Quedan muy pocos días de este mes, y del año, pero por experiencia se que con esta obesidad que tengo, mes y medio de fuerte régimen se bajan muuuuuchos kilos, obvio, el problema es mantenerse y no recuperar lo perdido, va que esa es la eterna lucha en la que estoy por mi cuerpo, y vale la pena bajarlos para navidad.

Esta semana comencé a llegar en fachas a la oficina, y ¡basta!, no tengo mucha ropa aun, pero, a la que tengo le sacaré provecho, dejaré las sandalias por la paz, y desempolvaré los tacones... les dije que yo no me maquillo mucho, pero, quiero empezar a hacerlo, digo tampoco estilo burlesque, pero si un poco más de lo que usualmente me pongo.

Fuera decidida, fuera fodonguez, fuera fachas... ¡arriba el glamour! tengo que sacarle provecho a las cualidades que favorecen a mi obeso cuerpo, digo, entre tanta asquerosidad, hay algunos puntos aceptables de mi cara, de mi personalidad, y bueno, para qué desperdiciarlos no?.

Saben? B me ha confirmado por mail, que está trabajando en la ciudad donde vivo, que quiere recuperarme y etc, obviamente no le contesto llamadas, ni los correos, espero poder evitarla al cien, nunca más encontrarmela. Y hablando de esas cuestiones, me siento "de vuelta el juego" quiero "vivir" quiero "disfrutar mi sexualidad" necesito "acción" jujuju sorryyyy. pero el reloj avanza y yo no me quedaré petrificada por alguien a quien aun amo, pero me perdió.

Hermosas, estoy muy contenta porque he leído varios blogs, y me encuentro conque varias princesas están llevando una dieta, y no se encuentran en ayuno o vomitando, igual y algunas no llegan ni a las 700 cal, pero bueno, están comiendo y eso me pone feliz, quisiera el equilibrio y la paz para cada una de ustedes, vamos, si podemos, dejemos de torturarnos de esta manera, luchemos por comer sano, por el ejercicio equilibrado, por la salud mental...

Y respecto a esto, les comemento que estos tres días de régimen me han sido mucho muyyy complicados pues vengo de comer horrores, y de pronto me detengo, pues está cañón, pero bueno aqui estoy, luchando contra los atracones, desayunando y almorzando con porciones normales, sanas, y entre comidas sólo mi gelatina light y mucha agua. Ayer salí a caminar media hora, no es mucho, pero es bueno, estoy muy pesada, muy agitada, subí bastante, y de a poco no creen? esta tarde haré ejercicio en casa y toda la semana al salir del trabajo, pues todo el día estoy sentada en la oficina y me siento muy mal por todo lo que he comido este mes y sin ejercicio, mal físicamente eh no solo el remordimiento.

Así que ¡manos a la obra! mi cuerpo tendrá sus curvas y formas mejor definidas, quizá no logre ser un hueso, pero dejaré la obesidad.

Las amo, muchas gracias por estar conmigo, por la confianza, por el cariño; les deseo una excelente semana, toda la energía positiva del universo para ustedes mis niñas hermosas. Besos y un fuerte abrazo!!!

meta para el resto del mes

2011-11-10T17:54:00.000-08:00

Preciosas, ¿cómo han estado, qué es de sus vidas?.

Este día he salido temprano y tengo muchas ganas de leer sobre ustedes; de mi parte tengo que decirles, con toda la vergüenza del mundo, que HE COMIDO COMO UNA AUTÉNTICA CERDA CONTRATADA... si, con la pena mis niñas, el nuevo trabajo en oficina me está haciendo absolutamente dejada con la metas, mi objetivo de bajar de peso ha perdido fuerzas, pero no puedo permitirlo más, peso 111 kg, osea, qué onda con mi voluntad, con mi vergüenza.

Además, no es por justificarme, pero la neta es que ando de un bajón emocional tremendo, me siento horrible, una tipa aviejada, un bodocote, me siento humillada por recordar todo lo que me hizo vivir la mujer a la que he amado tanto y que por cierto, después de mes y medio de no saber de ella, ayer me marcó de un número desconocido, pero al escuchar su voz le colgué, y me mandó un mail diciendo que volverá por mi que me ama aunque no lo crea, oseaaa qué onda con su jodida vida... esto me afecta demasiado y me refugio en la comida, con tanta compulsión que he de detenerme porque sino, se darán cuenta en la oficina de mi forma de comer.

... Sin embargo, esta tarde que me senté en un muro afuera de la oficina, pude "sentir" toda la dimensión de mi lonja de 30 kilos, de mi vientre super abultado, de cada uno de mis rollos, de mi espalda asquerosa, los muslos repletos de grasa... A S C O.

Así que esta tarde la CONVICCIÓN HA REGRESADO, no quiero estar un día más en esta mediocridad de comer tanto, y saben ustedes que no exagero, que no es como dicen ustedes las flaquitas hermosas al comer la mitad de una manzana que comieron un mundo, noooo, yo si como el mundo, y más. Son más de 2 mil calorías al día, pues bien, hoy 10 de noviembre fue mi último día del año en que como tanto. al menos terminaré noviembre y diciembre lo más dígnamente posible.

Les juro que hoy recargué baterías, que hoy recordé la sensación de un jeans ancho, de que la gente te diga ¿es mi idea o estás bajando de peso? auuu extraño eso, así que bueno, mañana me llevaré de desayuno un yoghurt light, una pera y prepararé algo para el almuerzo, igual y sea un atún con ensalada, lo práctico para llevar desde la mañana pues no salgo a almuerzo.

ES OBLIGATORIO ¡LEVANTARSE! cierto? aquí voy, retomaré los litros de agua, los chiclets sin azúcar, las thins y todo lo que me ayude para sacar a la perfección cada día, sin "pecadillos" sin fracasos.

META 1 ( 5 kg)

nov 11- nov 18: MENOS 2 KG

META 2

nov 18- nov 25: MENOS 1.5 KG

nov 25- nov 30: MENOS 1.5 KG

Hermosas, muchas pero muchas gracias por sus comentarios, por su apoyo, por no dejar de leerme, las quiero mucho y les deseo lo mejor para continuar día a día con una nueva ilusión en el corazón.

p.d. Mi objetivo es dejar de pensar y de vivir como OBESA, como mediocre, como escoria de la sociedad, porque he de pensarme y sentirme hermosa, bueno, prospecto de "hermosa" , una princesa trabajando en su corona.

´penúltimo mes... va que va!!!

2011-11-01T21:20:00.000-07:00

Amores me tienen super olvidada, auchhh ya se que yo tampoco me he pasado por sus blogs
...

ya haré tiempo para visitarlas, pero aquí estoy DESEÁNDOLES UN EXCELENTE Y PENÚLTIMO MES DEL AÑO... hay que aprovecharlo al máximo.

Al menos yo, si no quiero llegar rodando a la cena de navidad y fin de año he de ponerme un candado de máxima seguridad en la pinche boca, PESO 110, ¡es mi karma! pero va, que alguna cifra decente he de perder en estos dos meses como meta al 31 de diciembre.

Las amo, espero que de verdad no se estén olvidando de mi, necesito de ustedes. Besitos y un fuerte abrazo

Excelente semana mis niñas

2011-10-23T22:03:00.000-07:00

Hola chicas, ya son las doce de la noche hay que dormir pero... no resistí a desearles una excelente semana, ánimo y mucha fuerza para todas sus metas. Lamento no haber entrado más temprano, el día se me fue muy rápido entre hacer la limpieza de la casa y dormir un par de horas en la tarde.

En el día no salí, pero a las nueve de la noche se le pone a una de mis primas ir al cine, checamos la cartelera y zaz, que a las diez de la noche estaba "actividad paranormal" y nos lanzamos, estoy llegando del cine, congelada por el clima de la sala, y absolutamente asustada por la inche peli, osea, no es de imágenes típicas de terror pero el inche suspenso a todo lo que da.

¿El trabajo?

Esta semana de regreso a esa empresa, nueva en oficina y lidiando con otros rollos pero estoy a gusto ahí, con mucho trabajo, pero no hay de otra, la lic que es mi jefa inmediata me está cargando de trabajo, y obvio, ella está relax, pero no me da problema puesto que estoy aprendiendo y todo bien. A ver qué onda en esta nueva semana.

¿El peso?

109...

No he bajado nada, y tengo miedo subir ahí en oficina todo el día sentada Y OBLIGADA A COMER, puesto que mi jefa tiene por SAGRADO EL DESAYUNO Y EL ALMUERZO COMO DIOS MANDA... hago las dos comidas super completas, pero ya encontraré esta semana de evadir tanta comida y tanta chatarra entre café, mortal.

¿B?

... a ella la amo, la sigo teniendo en mi corazón, y la extraña cada parte de mi ser, de mi cuerpo, de mi corazón, hace semanas que no se nada de ella, pero en los últimos días la he soñado, la he pensado minuto a minuto, y como arte de magia, la mente es un imán, esta mañana me levanto con una llamada de ella, llamada que no atendí, le puse cadenas a mi corazón y me armé de valor, pensé que al no contestarle me mandaría mensaje, pero no lo hizo, y me quedé con ganas de saber de ella.

Sí, el tiempo lo arregla, no? que bien, ya son 10 meses y supongo que el cronómetro seguirá en marcha.

Niñas, les deseo una excelente semana, besos y abrazos!!!!

Tengo trabajo

2011-10-15T20:21:00.000-07:00

Como siempre, ustedes representan mi gran apoyo moral, gracias por al final de cuentas ignorar mi petición de "no comentarios" pues leerlas me calma, me pone a pensar desde otro punto de vista y el resultado siempre es favorable para mi.

Hace una hora recibí la llamada de mi ex-jefe, planteándome la vacante que hay en oficina, que si todavía no tengo trabajo y me doy el chance de considerar su oferta, la puedo tomar; le dije todo lo que pensaba de su carácter, de las malas condiciones en cuanto a horario, etc, y en el tira y afloja de ambas partes, reconocimos nuestros errores. Pues es cierto que él me había pedido tiempo para acomodarme en oficina y sacarme de almacén, yo me desesperé y me salí, en su oficina tiene una montaña de curriculums y no hay necesidad de recurrir a gente que ya trabajó ahí, pero me dice que a parte de la relación laboral pues hay un afecto de amigos, puesto que antes de que yo entrara a laborar ahí, mi familia y yo hicimos migas con su hermano y surgió un afecto puramente amistoso, así que acude a mi porque sabe que yo quería estar en oficina y que aun no encuentro.

Es cierto, nos dijimos nuestras verdades, le dije que no era tonto, que no todas le aguantan su genio, que por eso se le van a cada rato, estuvo de acuerdo en eso, pero bueno que es como todo, el también tolera nuestros modos, nuestros errores laborales, y es como un "te conozco, se cómo trabajas, cómo respondes, y si ambos nos sabemos llevar, podremos hacer un buen equipo" .

ACEPTÉ.

Sí, al final me sorprendí extrañando mi trabajo, incluso el árduo almacén, mis compañeros de trabajo, mi rutina... y qué mejor que sea ahora en oficina, que voy a aprender muchas cosas, a parte que no quiero estar desempleada, sólo fue una quincena y me volví loca; es increíble como las experiencias te van forjando el carácter, te cambian la visión errada sobre las cosas por una más certera... me refiero a que meses atrás no era responsable de mis gastos, siempre dependí de mis padres y después de B, y con esos tres meses de trabajar, les juro que me hizo tener conciencia sobre el valor de cada cosa, de cada centavo, de cada hora de trabajo, ahora no soporto verme desempleada, no me imagino regresando a esa vida de holgazana, noooo, sólo fueron tres meses, y mi visión de todo cambió por completo.

He recuperado si no toda, gran parte del sentido de RESPONSABILIDAD, me siento tan dueña de mi, que cuando leo ese pasado post que puse, me doy cuenta lo deprimente que es ahogarse en unas gotitas de agua... esa carta de mi "falsa conciencia" fue como para tratar de convencerme que soy esa fracasada, que el cambio no se dio, fue como para regresar a ESA ZONA DE CONFORT donde te resagas, te destruyes por le miedo a los cambios...

YA NO SOY ESA DE LA QUE HABLÓ LA FALSA CONCIENCIA, HE SALIDO DE MI ZONA DE CONFORT Y ME ENFRENTO A LA VIDA DIARA, A LOS PROBLEMAS REALES, CON SOLUCIONES REALES, LANTENTES... VOY RECONSTRUYÉNDOME.

KARMEN, HAS LLEGADO HASTA ESTE DÍA, ESTÁS DE PIE... VIVES, RESPIRAS, HAS DEJADO ATRÁS UNA SITUACIÓN PÉSIMA CON B, UN MUNDO DONDE SÓLO TE ESTABAS ESTANCANDO, ESTÁS SUPERANDO EL DOLOR DE UN AMOR PERDIDO, ESTÁS PEGANDO ESOS FRAGMENTOS, TU FE, TU ESPERANZA, TU PERDÓN COMIENZAN A DESPLEGAR LAS ALAS... TE QUIERO KARMEN, TE DOY UN FUERTE ABRAZO Y TENGO TODA LA CONFIANZA DEL MUNDO EN TI, EN TU CAPACIDAD INMENSA DE SALIR ADELANTE.

Att. tu verdadera conciencia

sin comentarios

2011-10-13T14:10:00.000-07:00

Karmen, Karmen, estoy harta de ti, de tus cambios emocionales, de que bajes un gramo y subas 100 por tan sólo respirar, estoy harta de tus inseguridades, odio tu vida, es tan patética, eres tan imbécil, no se, deberías contemplar mandar todo a la mierda, para qué le haces al cuento, para qué tienes metas, si no cumples ni la cuarta parte de lo que prometes, llevas 9 años de patétia existencia.

A qué te quedas Karmen?

Das pena ajena, estorba Karmen, por dios ESTORBAS EN LA VIDA DE TODOS, SOBRAS, DATE CUENTA SOBRASSSSSSSSSSS, no, no llores, para qué? a caso pretendes que las lágrimas expulsen la mediocridad de la que estàs hecha? no idiota , no es magia.

Qué, ahh si, lo de siempre, que tienes ganas de gritaaaaaar, de salir corriendo y perderte, que nadie te encuentre, que no encuentres a nadie, y luego? cobarde de mierda, ni eso te atreves a hacer, que si tu mamá, que si tu papá, por dios, qué más da, no los ayudas, no vives con ellos, no aprovechaste el esfuerzo d ambos para que estudiaras, no una, ni dos, fueron tres intentos, y ahora te detienes a contemplarlos, ja.

La verdad es que tu vida es un chiste, tú, tú eres una broma, y de mal gusto para acabarla de amolar.

Por útimo Karmen, si, soy tu retorcida y sucia conciencia, soy el fondo de tu alma, que no soporta estar en ti, anda, lárgate ya, dejame libre, piérdete, desaparece, consúmete, deja de estorbar.

Nota: no comenten nada por favor, no tengo caso, soy algo perdido.

Mariposas y vanidad de mujer

2011-10-11T21:17:00.000-07:00

Hola amigas, sin duda mi estado emocional es una ruleta; esta mañana me levanté con una pequeña sensación que no debo AHOGARME EN UN PEQUEÑO VASO CON AGUA, que los problemas son parte de lo cotidiano, pero el dramatismo de mi temperamento llega a joder todo. Así que me tomé el día con un poco más de calma, enviando curriculums a las ofertas que me encuentro por internet.

Y conforme marchaban las horas, llega la noche y... entré al facebook, es decir, hace un par de horas; cabe resaltar que no soy muy frencuente en el FB pero bueno, una de las personas con la que platico es un amigo que sube a plataforma, lo conocí en la universidad, era de la primera generación que cursé. Y durante estos 9 años, lo vi como en dos ocasiones, pero en este año, para ser precisa, gracias al facebook nos pusimos en contacto, y hace dos meses que llegó a visitarme a casa de mi tía, platicamos lindo, y desde entonces mantenemos contacto cuando él sube a plataforma, porque, paradójicamente, cuando está en tierra no nos hablamos jaja cada quien con sus vidas, y pues mantenemos contacto on line.

Bueno, que R, mi lindo amigo, me ha dejado claro que le apetece que salgamos, que nos divertamos, que igual y si se da algo, bueno, que somos adultos y ya se verá, que le agrado, en primer lugar como amiga y bueno, que como mujer le parezco bella. oseaaa. Que yo quedé plasmada, él me agrada mucho, lo adoro es un buen niño, obvio, no sabe que he salido con chicas, y saben qué...

Que me ha puesto de buenas, que me ha provocado esa vanidad de mujer, ese "me tengo que ver bien para cuando salgamos", oh dios, al grado de querer comer a partir de mañana todo hervido, mucha agua y mucho ejercicio, jajajjaa, qué tonterias, pero son hermosas tonterías, eso que te hace sentir viva. No se si realmente nos vayamos a cenar, a tomar algo, esta vez que baje, osea el viernes como dijo, pero lo que sí se es que le tengo cariño, y será padre tener su amistad y su compañía en estos momentos bastante complicados para mi.

Qué cosas!!!!

Bueno, así es esto... por lo pronto, tengo una buena motivación para bajar un par de kilos estos próximos días y muchos más en las semanas que vienen.

Besos mis niñas y un fuerte abrazo.

un no se qué

2011-10-10T10:38:00.000-07:00

No quiero llenarme de oscuridad,
no quiero de nuevo las sombras,
tuve luz por cuatro años y de nuevo a oscuras,
de nuevo sola.

Mi vida es un ir y venir,
un eterno vaivén,
y qué es esto que siento,
qué es todo este miedo.

Gracias princesas bellas

2011-10-07T11:03:00.000-07:00

Hola chicas, agradezco el apoyo que en todo momento me brindan; ayer, en medio del coraje no especifiqué cosas... quiero aclararles que mi tía no está con él por interés, ella tiene un negocio, trabaja y siempre ha visto por sus hijas, dije que el tipo era un apoyo económico, pero no que dependieran de él, además, mi tía está con él por amor, osea, ella ignora lo que el imbécil hace y neta que eso me enferma más.

Mi prima fue la volada, la que pensó en ella antes que en lo que me pasó y peor aun en lo que les peude pasar si no denunciamos al tipo, es cierto que si mi tía se entera, lo correrá, y la prima piensa que será un gran descontrol en casa, y como no le conviene que mi tía sufra bajones en el dinero, porque la mantiene a ella y su bebé, pue sobvio, hablo por si misma.

Yo entiendo que si callo participo en esta agresión, pero realmente me siento entre la espada y la pared, porque al final de cuentas iba a haber un cargo contra mi, ya sabes, que por mi culpa ese problemón, y sinceramente le debo mucho a mi tía como para venir a darle más problemas, ella lo quiere, confía en él, toda la familia lo idolatra, se que me creerían pero en estos momentos no poseo salud mental como para soportar un problema de esa ìndole. Estoy alerta, y sobre todo con mis primas, me preocupan ellas, digo, son unas chicas de 21 y 23 años, pero de todas formas, osea yo tengo 28 y el gran cerdo lo que me hizo. Se que las cosas caen por su propio peso; me tranquiliza que mi prima menor es la que en un par de meses se va de intercambio a otro Estado y bueno, no estará en casa, la mayor fue la que se puso en el plan pendejo conmigo, pero bueno, ella es una señora y sabrá lo que hace y deja de hacer.

Por otra parte. ayer, antes de lo sucedido, fuì a la estética, no me puse el color que pretendìa pero si uno que me encantò, es "ambar" el color, ¡maravilloso!, corrigieron la forma de mis cejas, me renovaron las capas de mi cabello... y en resumen, estoy a gusto con mi look, a ver cuánto me dura el efecto positivo sobre el cuerpo jujuju, pues como me siento "bonita por dos días" he cuidado lo que como con suma astucia jejeje.

Bueno chicas, que ayer prometí ser audaz, inteligente, capaz y tener muchos cojones para sacar mi vida adelante, no depender de nadie y tratar al màximo de no deberle ningùn favor a nadie. Estoy asustada, cierto, digo, que un pinche pendejo te agarre a la fuerza y que ese pendejo sea el marido de tu tía, uff te da el bajòn, pero nada, que estoy de pie y como les dije, a más tardar el mièrcoles tendrè trabajo y juntaré para poder salirme a rentar de nuevo.

Mil gracias por su apoyo, les juro que lo valoro y lo atesoro, gracias, mil gracias niñas hermosas, ya mañana es fin de semana y espero puedan descansar de la rutina de cada semana, quiéranse mucho mis preciosas, al final de cuentas, a la única persona que tienen para siempre es a ustedes mismas, lo entendí muy bien ayer.

Besos, las amo!!!

cerdo te arrancaré tus asquerosidades

2011-10-06T22:40:00.000-07:00

Hoy intentaron abusar sexualmente de mi, el marido de mi tía... aquí donde vivo. Busqué apoyo en mis primas, y una de ellas se infartó y me dijo que hablaramos con mi tía, la otra, ja,la otra me dijo que pensara antes de hacer un revuelo, que es el sostén económico d emi tía (no es el papá de mis primas), que si se entera se va a enfermar, que si la quiero ver mal, etc.

Me recordó que estoy de arrimada, que mi tia sólo por obligación me soporta, que no puede correrme por mi mamá, en pocas palabras quiso decir eso.

Ok, lloro al escribirles esto, pero tras la última lágrima, nadie más me pondrá una mano encima, nadie más me humillará y nunca más esperaré que los demás me apapachen y me ayuden a resolver MIS PROBLEMAS.

No dije nada, aquí estoy con él en la casa, se hace el idiota y yo más... hoy me pude safar, mañana quizá tenga que romperle los huevos con el puño de mi mano, qué bien si es a mi el ataque, cuánta pena me dará si es a una de mis primas.

Comprobado que la violencia es permitida en la mayoría de los casos, por cobarde, por intereses, por situaciones, el silencio se hace, y el cerdo agresor se engrandece.

Estoy de arrimada y encima no le causaré que el marido se le vaya, que tenga problemas de dinero, que se enferme, pero ya habl´, ya le dije a mi prima que no quiero una sóla lágrima, una sóla queja cuando algo más pase, porque en lugar de ir contra el cerdo iré contra ellas que lo permiten.

Yo me pongo de plazo lo que queda del mes para buscar un cuarto, me urge el trabajo y de lo que sea encontraré.

Harta que la gente que amo me decepcione tanto.

nuevo look

2011-10-04T20:43:00.000-07:00

Hola chicas, ayer y hoy han sido días de mucha prueba para mi voluntad... como les dije, hice desayuno de cereal integral y fruta, el almuerzo estuvo dentro de lo nomal, ayer caldo y hoy chuleta de pavo a la parrilla, todo bien con esto, el punto ha sido en el deseo inmenso de andar picando, y no puedo tomar mucha agua porque me ha dolido mi vientre, no se si sea por tanta agua y tanto orinar, o tiene que ver con mis ovarios, así que me las estoy viendo negras con la ansiead.

He regresado a la estrategia de la goma de mascar sin azúcar, los primeros dos día son la pesadilla pero se que mañana estaré más habituada; en estos momentos estoy viendo mi amada e idolatrada revista GLAMOUR on line, y me pongo boba con la moda, con las modelos y todo ese glam glam que me mata.

Fui super decidida a comprar el mismo color de pintura para el cabello, pero ya estando en ese mundo de colores, recordé las ganas enormes de cambiar a un rojizo o al menos un cobrizo, y estuve "asíiiiiiii" de comprarme el color Tabaco de Garnier, me enamoró!!!! pero ashhhhh tenía que salir mi lado restrictivo y exigente, me dije: NO TE HAS GANADO EL CAMBIO DE LOOK, la tormentosa voz en mi cabeza impuso que CUANDO LA BÁSCULA INDIQUE QUE HE SALIDO DE LOS TRES DÍGITOS (100 Y MÁS) ENTONCES PODRÉ HACERLO. Joooooder que me he quedado con las ganas, tendré que escoger el mismo color que traigo para retocarme y no verme toda perdida.

Además, no estaría mal aguantarme hasta diciembre, para que sean muchos más kilos perdidos y entonces, hago un cambio de look total, me deshago de la talla 42, del rubio de antaño, y zaz, toda una pelirroja dramática y hermosamente menos obesa, ufff qué hermoso, igual y me aguanto hasta navidad jajaja.

Lo que si no puedo postergar más, es mi arreglo personal, en ese trabajo iba toda fodonga, por lo rudo de las actividades, pero ya no más, por dios santo, aunque sea ropa talla plus, tengo que vestir bien, el que esté obesa no quiere decir que deba ser una cerda y una dejada en el vestir, por dios, tantas gordas con estilo y elegancia que ni el cuerpo les pesa.

Y ustedes, cómo andan mis hermosuras, he pasado por varios blogs, y en la mayoría noto metas, objetivos muy claros, de corazón les deseo lo mejor y toda la voluntad para realizarlos. Estoy con ustedes, siempre ha sido un placer leerlas, apoyarlas... al tiempo que les agradezco el apoyo que me brindan.

Besitos y un fuerte abrazo.

P.d no me he pesado, me aguantaré hasta el domingo!!!!

respirando y rectificando

2011-10-02T21:46:00.000-07:00

Chicas, qué pena con ese ataque de estupidez, estuve tentada a eliminar el post con mi rabieta, pero no, este blog es tan mío, tan de mis momentos, que esos de debilidad también me pertenecen y no tengo por qué borrarlos del blog si están presente en mi vida, en mi día a día.

Gracias a las dos preciosas que llegaron a apoyarme, sin duda fue un golpe muy fuerte para mi ego, pues alardee de que logré mantenerme en esos 105 logrados, pero bueno, era lógico, dejé de trabajar el martes, hice todas las comidas desde entonces y dejé de tener la fuerte actividad física del trabajo, y para colmo los atracones de ayer y hoy, ¡por dios! obviamente iba a recuperar lo perdido.

Lo que si me tiene pensando es la cuestión de los ayunos, es una ilusión, ahora entiendo por qué te consume, por qué las chicas se restringen y se consumen más, si, ustedes mis princesas hermosas, ahora las entiendo, con tres días de descuido, se recupera todo y más... pero dios mío, yo no quiero tener esa vida de esclavitud, yo no quiero consumirme así, es decir, estoy en esto, pero voy de un lado a otro, aun no me dejo llevar por ana y mia del todo, aunque como me dijo esa princesa en una ocasión: no te destruyes con ama/mia pero si con la obesidad y el comer compulsivo, que fue el primer trastorno alimenticio...

Es todo tan confuso, hay días que las thinspos me idiotizan, lleno mi pc con fotos raquíticas, y hay días en que comprendo que podría hacerlo de una manera sana, lentra y segura, ahora mismo estoy confundida, mañana inicia la primera semana del nuevo mes y no lo quiero echar a perder.

Lo más coherente es que si estos dñias que esté en busca de un nuevo empleo y estaré en casa sin poder evitar las comidas, las haga de una manera sana y equilibrada, el desayuno lo tomaré con frutas y alguna barra de integrales, en el almuerzo comeré lo que haga mi tía (ella guisa muy sano) pero tendré mucho cuidado con las porciones, y me haré mi sagrada gelatina light para la cena y para los momentos de ansiedad. Poco a poco, tienen razón hermosas, un día a la vez, yo puedo, yo he de salir de este peso, la obesidad también es una enfermedad crónica y mi comer compulsivo un desorden.

Otra cosa que no me puedo permitir es que mi cuerpo vuelva a estar pesado, aletargado, ya lo había acostumbrado a la actividad física, así que pondré todo de mi parte, y mañana mismo comienzo a hacer ejercicio, iré a caminar a la playa o bien a algún campo deportivo, comenzaré con caminata para no perder el ritmo.

Bien, ya tomando un respiro tengo la idea más clara y precisa, no debo perder mi objetivo sin importar cuál sea el medio para lograrlo. Genial si logro un equilibrio sano, cierto? veamos qué pasa, por lo pronto, me replanteo mis metas:

OCTUBRE:

03 al 09: menos 3 kg.

10 al 16: menos 2 kg.

17 al 23: menos 1 kg.

24 al 30: menos 2 kg.

Bueno hermosas más vale rectificar que hacerse ojo de hormiga, les deseo una excelente semana y recuerden que las quiero un mundo.

de golpe de una vez...

2011-10-02T18:21:00.000-07:00

... Ayer tras escribir mi pinche emotiva entrada, con metas y todo, me fui directo a la báscula, sólo para comprobar según yo mi exito, maldita sea, recuperé kilos perdidos, joderrrr ni si quiera puedo decir cuántos.

Odio mi metabolismo, odio a ana, es una pinche ilusión, falsa ilusión, con tan sólo estos días que no he ido al trabajo que he comido "normal" es decir, que no me he podido saltar comidas, he recuperado kilos. harta de toda este mundo falso, me puse a comer como imbécil, hoy he tragado cerca de 4 mil calorías, y ayer ni se diga.

Cuándo voy a hacer bien las cosas, cuándo voy a lograr verderos cambios, cuándo dejaré de ser una maldita comedora compulsiva, una estúpida gorda imbécil que siempre está en un yo-yo... en un subibaja, no saben lo fatal que me siento, neta que me doy asco, me aborresco, Dejar de comer es estúpido, los ayunos son estúpidos porque en cuanto se come disque normal, aunque sea que tragues aire, recuperas gramo a gramo lo que pierdes.

Maldita sea, a quién quiero engañar, ana es una puta ilusión una jodida ilusión en mi pinche vida de obesa... PESO 109 KG, joderrrrrr, de qué se trata maldita Karmen obesaaa, gorda asquerosa, maldita gorda de mierdaaaaaaaaaaaaaaa.

Saben qué? estoy harta de mis estupideces, de mis errores, de un fracaso tras otro, de las críticas, de las burlas, de las comparaciones, de mi vida, de mis decisiones erradas. Tengo ganas de irme a la chingada, sin frenos, caer de golpe y no levantarme, no escuchar nada, solo desaparecer, ya, dar lo último, vivir el último instante y a chingar a su madre mi patética vida.

Nuevo mes, nuevas metas!!!

2011-10-01T21:23:00.001-07:00

Preciosas, DESEO DE CORAZÓN QUE ESTE NUEVO MES SEA TRANQUILO, POSITIVO Y CON CAMBIOS FAVORABLES PARA USTEDES Y LOS QUE AMAN. Octubre madre mía!!!! tres meses y el año se nos fue, mmm y hablando de "irse" son muchos los kilos que necesito correr de mi vida, así que nuevo mes, nueva meta.

META DE OCTUBRE:

1.- Del 1º al 8 de oct: menos 3 kg.

2.- Del 8 al 15 de oct: menos 2 kg.

3.- Del 15 al 22 de oct: menos 2 kg.

4.- Del 22 al 29 de oct: menos 3 kg.

PESO INICIAL (1º de octubre): 105 kg
PESO FINAL (29 de octubre): ¿? el objetivo es llegar a los 95kg.

Así es, sigo empecinada en bajar 10 kg por mes, y como verán, desglozados por semana y en esas cantidades para nada suena descabellado, así que voy por ellos. Les cuento que estoy en 105 kg, logré bajar 4.5 kg en medio septiembre, estoy contenta porque hacía mucho que la ahuja de mi báscula no marcaba esa cantidad y sobre todo porque logré superar la mala racha de estancamiento o peor aun de subidas.

Chicas, pasando a otro aspecto, quiero contarles que en estos últimos días me ha golpeado la soledad; entiendo que es cuestión de tiempo y de las nuevas experiencias por venir para que yo supere la pérdida de mi relación con B... pero hay días que se me hace tan doloroso aguantar esta ausencia. Era mágico despertar a su lado, sentir ssu cuerpo tibio sobre el mío, sentir sus latidos porque dormía en su pecho, me sentía tan segura, no había situación alguna que me diera miedo, que me hiciera sentir a la deriva, ella sabía calmar mis anciedades, mis deseos de cortar mis brazos, ella me hacía olvidar mis crisis, ella me hacía sentir tan bella, una mujer tan deseada, era plena mi vida sexual, a pesar de todo delirio con el cuerpo, era plena, me satisfacía tanto, que mi vida fue de color rosa por 4 años, conocí la plenitud, la dicha en sus brazos, en nuestra cama, en cada beso, una mirada de ella me llenaba el alma.

Les juro que me duele tanto verla perdida, saberla con tantos problemas, con tantas mentiras, me duele buscar a esa mujer que amo, en esa que ahora es, y no la encuentro, me duele no encontrarla, peor aun, me atormenta pensar que esa mujer, mi mujer adorada sólo fue una careta, un personaje, y esta es la verdadera... pero si así fuera, ese personaje me hizo muy feliz, y le agradezco todo cuanto viví con ella. Ya no quiero regresar a su lado, más sigo llorando por esos recuerdos, por esta necesidad de sus besos, de sus miradas, de sus caricias, de su cuerpo junto al mío, sigo extrañando mi vida de "señora" de "su mujer", extraño mi cocina, mi casa, extraño hacerle sus platos favoritos y verla comer con tanto gusto... extraño cuando me decía: TE QUIERO, QUE ES MÁS QUE UN TE QUIERO, TE AMO, ¿CUÁNTO? DE AQUÍ A LA LUNA, DE LA LUNA AL INFINITO, Y DEL INFINITO AL MÁS ALLA...

Bueno, sin tanto detalla, extraño el amor, extraño amar, entregarme a alguien que reciba mis detalles, mi dedicación con iguales... necesito en mi vida ese ser que me llene el alma como lo hizo ella, no en comparaciones, sino en la plena entrega. Y después de todo me da miedo, miedo de querer buscarla en otro cuerpo, en otros ojos, miedo a que este amor quede encendido en mi ser por muchos años más.

No se, quizá sólo es la soledad, la ausencia, y el desencanto.

calorías, trabajo...yop!!!

2011-09-29T13:50:00.000-07:00

Ok, ok, terminando de escribir el post de esta mañana, recibo una llamada de la licenciada del depto. al que pertenecía, me dijo que le que jefe estaba atendiendo situaciones laborales y que si quería resolver la mía que me presentara ¡ya!, y sin dudarlo fui. Afortunadamente el hombre andaba tranquilo, hablamos civilizadamente y quedamos en buenos términos, me ofreció volver cuando yo lo deseara, quedó muy complacido con mi desempeño, y entiende que el almacén estaba afectando mi salud física y mental :).

Recuerdan que le debía $1,000? le pedí que lo tomara de los días que laboré esta quincena, pues el señor me dijo que no, que esa cuenta la olvidara, que lo tomara como un obsequio por mi pasado cumpleaños- pues por ese motivo le pedí 2 mil pesos. Ok, le dije que no lo aceptarìa, que estoy aprendiendo a solventar y afrontar mis responsabilidades. Me dijo que lo tomara como un pago a mi esfuerzo y dedicación por estos meses de trabajo, okkk ya qué jeeee, y no sólo eso, me va depositar esta quincena completa, como si no hubiera faltado la última semana, ya cuando se refleje el pago, devolveré la tarjeta, cómo la ven.

Por ese lado estoy tranquila, no salí mal de ahí y se quedaron las puertas abiertas, uno nunca sabe. En estos momentos estoy bucando publicaciones en Internet, ofertaas de empleo. Por un momento me entró pánico, al recordar la crisis que tengo en cuanto a tallas por los uniformes, mmm dejaré eso de un lado, hay un mundo de gente obesa como yo, y no detienen su vida por un misero uniforme, a como sea ellos entran en sus estrechas camisas y pantalones, qué estupidez la mía no? detenerme por la talla.

A parte de la cuestión monetaria, me urge trabajar ya mismo, porque con sólo dos días que he estado en casa, he desayunado y almorzado normal, sin excederme, pero no quiero recuperar ni medio kilo de lo que logré perder... ando como loca haciendo la limpieza de la casa, para quemar calorías y no pensar en comida jujjuju. Ya estamos a un día y medio para que comience un nuevo mes, dios santo, y nos quedan sólo 3 meses para que otro año se vaya, lo vivo y no logro creer la rapidez conque el tiempo se va, ¡sólo tres meses para cumplir mi meta de llegar menos gorda a navidad! sólo tresss qué miedo, y qué presión, pero voy bien, en medio mes perdí 4.5kg eso me dice que puedo perder de 8 a 9 kg por mes, ufff buenísimos.

Tengo la ilusión de empezar el año en otro lugar, veamos qué pasa en estos tres meses, ahorraré cada peso que me quede tras pagar las deudas que tengo, pues si se me hace mudarme, necesito dinero para al menos dos meses de gastos mientras me establezco. Saben? ando media necesitada de cariñitos, no triste, sino, hmmm ya saben, el compartir con la pareja :) uhhh así están las cosas.

Weno, seguiré buscando trabajo muaaaaaaaaaaaa!!!!

Ya fue...

2011-09-29T09:15:00.000-07:00

Hey, mis niñas ¡buenos día!... aquí paso a contarles que ayer fuí al trabajo y presenté mi renuncia, pero el desgraciado de mi ex-jefe se negó a atenderme, habló por teléfono con la tipa que me daba problemas ahí, para que me djera que me retirara y dejara un número telefónico, cuando a el se le antojara me iba a buscar.

Ahora me quedé con los brazos cruzados, ni puedo salir a buscar trabajo ni el cabrón me atiende y es necesario para enregar una tarjeta y que me paguen los últimos días trabajados, pues de ahí liquidaré una deuda con él mimo, qué rabia, de nuevo sin dinero, diossssssssssssssss, qué situación, pero ya saldré, me demostré que puedo aguantar mucho trabajo, creanme que empecé de atrás para adelante, mi primer trabajo formal fue una masacre, así que ya nada me puede asustar, se lo que son 15 horas de trabajo árduo, se lo que es tener un jefe maldito... aunque podría jurar que ningún gruñón se comparará con el desgraciado de mi ex-jefe.

Así que sólo pa´lante, y como dice una de mis princesitas hermosas que llega a comentarme... Karmen, ya has pagado tus errores, no mires atrás, cuánto más quieres seguir pagando, ya se acabó!!!!. Nena, muchas gracias por esas palabras, y tienes toda la razón, gran parte de que quedarme en ese trabajo fue por recriminarme los errores, una y otra vez, por hacerme pagar por no concluir la universidad, por todas las oportunidades que quemé, por eso merecía esa porquería! pero ya no más, he pagado, he cumplido, no puedo seguir lamentándome lo que hice y lo que no, puesto que no voy a avanzar, y para qué quiero un pinche presente basado en lo que no fue... naaaa.

He de encontrar mi rumbo, mi oficio, o quizá una profesión, por qué no, qué se yo, la vida está llena de posibilidades, no me haré la vida de cuadritos. Lo que si tengan por seguro que no pasarán meses en que me tome buscar un empleo, como la primera vez no se señor, en esta próxima semana si dios me lo permite, tendré un nuevo empleo.

Chicas, les dejo la mejor de las vibras y mucho cariño, gracias por su apoyo, son divinas.

entre kilos y sombras

2011-09-27T12:01:00.000-07:00

Princesitas hermosas, aquí estoy en un día que no laboré, me sentí terriblemente cansada y hasta enferma, tengo un fuerte dolor en mi pecho que quizá se deba al estr´s, o, a los días que llevo sin comer, no es un completo ayuno, pero les puede decir que a la semana hago el almuerzo como en dos ocasiones y eso en cantidades muy bajas.

Mañana tendré muchos problemas por no haber ido hoy, todo lo que salga mal en este día caerá sobre mi pero equis, ya no soporto más esa situación, es que dentro de todo mi problema de inseguridad aun me queda algo de cordura, y me digo que no es posible tolerar tantos malos tratos en un ambiente laboral:

1.- El jefe le brinda seguro social a quien se le antoja, a mi no me ha asegurado.
2.- Me paga con una terjeta de alguien más.
3.- Entro a las 7 am y salgo a las 11 pm
4.- No tengo hora de almuerzo.
5.- No compra comida, al principio lo hacía, ahora una vez al mes.
6.- Los sábados se labora más tardar a las 3 pm y yo salgo a las 9, 10 de la noche.
7.- Si hay mucho trabajo para el lunes, el domingo tengo que ir a sacar lo más que pueda para adelantar.
8.- En lugar de aumentarme el sueldo, esta quincena me descontó más de la mitad.
9.- Cuando se enoja, me grita y me dice estúpida a su antojo delante de todo el mundo, golpea y tira lo que tiene a su alcance, y dos horas después me habla como si nada.
10.- Los tipos que tengo a mi cargo son unos bestias, me resongan, hacen lo que quieren, etc.
11.- Una de las amantes del jefe, me hace la vida imposible, por tal de sacar su trabajo, me mete en problemas a su antojo, dice cosas qque según dije y que jamás pronuncié, etc.

...

En lugar de seguir lloriqueando por esa pésimo ambiente laboral, mañana renunciaré, me pongo las pilas para al día siguiente buscar un nuevo empleo, dios sólo pido respeto, ya no me rajo al árduo trabajo, sólo pido respeto, sólo quiero sentirme un "ser humano" en lugar de un animal de carga. Hace unos instantes que me levanté por un lapicero, sentí que el piso se me hizo mil pedazos, les juro que tuve un mareo espantoso, ya no puedo con tanta presión, ese tipo - mi jefe- es un maldito, un desalmado, un bipolar, a ver cómo me va mañana, por supuesto que les contaré.

Hablando de otras cositas, comprendo que la meta que me puse fue demasiada, pero me sirve para esforzarme mil ocho mil veces más que con una meta de 3kg solamente; ya estoy a finales de mes, me quedan 3 días y obviamente se que no voy a bajar todos esos kilos, pero como les digo, me sirvió para pelear por ellos, de verdad que estas semanas han sido muy restrictivas y mucha actividad física... he bajado 4.5 kg y me siento mmm no satisfecha pero sí a gusto con mi esfuerzo, espero alcanzar un kilo menos en estos tres últimos días del mes.

De un día a otro los planes se arman o se disuelven; hoy noté que mi prima ya no habla de que me vaya con ella, se lo hice saber y me dijo: "sí, por qué no" y evadió el tema. Quizá mi tía le comentó que no me moviera el tapete para irme con ella, me saca de onda, pero al mismo la entiendo, he hecho muchas estupideces con mi vida, ya no soy de fiar. No insistiré con el tema, moveré la ahuja de mi brújula y buscaré mi rumbo, pase lo que pase yo tengo que moverme de áquí, me siento muy perdida, a la deriva, estoy enojada con B porque sacudió todos los planes, todos los sueños que yo tenía con ella, pero bueno, que las personas no nos pertenecen, uno mismo centra su vida en la de los demás y cuando ellos cambian su rumbo, nos perdemos por no tener el propio.

No es que quiera regresar con ella, sólo extraño lo que tuvimos, como les dije, me está haciendo la vida imposible con chantajes, y espectáculos en las calles, lo único que quiero es cambiar mi escenario y mis actores de reparto. Y por qué no, esta historia, estas hojas que tienen borrones y letras encimadas, deben ser arrancadas de la libreta y pronto comenzar a escribir otras.

Las amo.

Bajé de peso...y el filo regresó a mi vida

2011-09-25T18:12:00.000-07:00

Ilusa, pensaste que las sombras habían soltado tu alma,
y que al abismo no llegarías de nuevo.
¿Qué patética fantasía te hizo divagar en esa imposibilidad?
Mírate, cayendo de golpe, saboreando el viejo tufo de la sangre,
ese que provocas con el filo de la navaja guardada en tu cartera,
ese que usas contra tu piel y tu alma como si fuera la tabla que te
salvará en la inundación fétida de cada sentido.

_________________________

Hola chicas, de pronto no evité sacar esas palabras, y pues sí, en esas ando, "clavada en mi pasión", llevo unos cuantos días con esa sensación que es inevitable el regreso a ese decadente vivir, entre navajas, hilos rojos, gotas negras, días pésimos, noches fúnebres, pensamientos duales...

El peso? va de picada, no tan rápido como lo planee, pero va, y eso es bueno. EL trabajo? de la chingada, fue una semana asquerosa, estoy realmente FASTIDIADA, quiero salir corriendo de ese estúpido almacén, de esta isla que amo, pero que me está ahogando estos días, porque B me se convirtió en mi pinche y cruel pesadilla, no se qué hacer con ella, me hostiga, me chantajea, me persigue, me hace dramas... quiero y necesito largarme, los días se me hacen eternos, son un suplicio, es una condena, estoy atrapada en este mundo de consecuencias por todos mis errores, ME DETESTO, ME REPROCHO, ME RECRIMINO HASTA LLORAR SANGRE POR HABERME SALIDO DE MI CARRERA, por andar de pinche en cualquier pinchurriento trabajo, aguantando groserías, esclavitud y pendejadas.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAaa
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Sí, así quiero gritar desde las produndidades de mi ser, y que en ese grito se mueran todas estas cosas pésimas que estoy viviendo, y sí, ESTOY APRENDIENDO A VALORAR, A IDENTIFICAR MIS PUNTOS DÉBILES PERO SOBRE TODO MIS FORTALEZAS, pero auchh cómo jode havvcer lo que no te gusta, cómo jode desear otras cosas que por el momento están inalcanzables, cómo jode el estúpido arrepentimiento, porque no tiene validez, osea, de qué sirve saber lo que NO DEBÍ HACER , de nada, de nada, absolutamente de nada.

Quiero renunciar esta quincena, y la semana se me hará eterna, cuento minuto tras minuto, y cuando allá a las mil y tantas acaba el día, lo único que puedo decir es: al fin, un día más del calendario. A parte que odio ese trabajo, B es una de las razones por las que tengo que cambiar de empleo, sabe dónde es y mi busca allá, pésimo; quiero pedirle asilo a mi otra tía o a mi prima donde no sabe llegar, cambiar de número, de trabajo... perder todo contacto PORQUE ME ESTÁ JODIENDO, ME ESTÁ CANSANDO, ME ESTÁ VOLVIENDO LOCAAAAAAAAAAAAAAA. Esto, mientras mi prima que quiere irse de intercambio logra quedar en el grupo de seleccionados, ahora sí, ni aa pensar tantito en lo que mis padres se opondrán, NECESITO HACERLO, faltan tres meses y se me harán eternos, ME QUIERO IR, NO TENGO DUDAS.

Amores, siempre es un alivio escribir y saber que ustedes me brindan minutos y cariño para leerme, gracias por cada post leído, gracias por tus palabras y por el afecto, que tengan una excelente semana.

bajé un kilo y voy por más

2011-09-18T14:55:00.000-07:00

Mis amores, aquí agradeciéndoles cada una de sus palabritas hermosas que alimentan mi alma... es domingo, una semana más que murió y otra que nacerá, es septiembre, dios santo un mes más que quedó en las terminales de mi vida.

En el trabajo no me va nada bien, hay mucho conflicto, abuso de autoridad, medio mundo creyéndose mi jefe/a, malas ondas, todos se quieren lavar las manos de sus errores y no tienen contemplaciones a quién joden en el camino; cada que se cumple una quincena me digo que es la última, pero no me animo, puesto que aun tengo deudas y por ningún motivo quiero volver a pasar meses desempleada. El punto es que las cosas se están poniendo realmente muy pesadas, a parte del super mega explotamiento, oseaaa, trabajo 15 horas al día, sin descanso alguno durante el día, maltratos verbales, te descuentan hasta el aire que respiras, no me han querido dar seguro, etc.

Ya superé el cansancio físico, pero no las cuestiones de respeto ética, moral, no se, estoy muy conflictuada. A parte, B me está pidiendo apoyo, quiere venirse a trabajar a donde yo vivo, como les dije, tengo las ganas de ayudarla, realmente anda en ceros, pero yooo tampco tengo para pagarle una renta y sus comidas mientras encuentre empleo, noooo se qué hacer, porque ella se cree que nuestra relación seguiría, pues cuando le digo que no, rechaza el apoyo y se pone loca, prefiero que se vaya tranquilita mientras encuentra algo, y retome su vida.

Yyyyyyy, me muero por contarles que una de mis primas está en trámites para irse de intercambio nacional, a Guadalajara, Jalisco. Cuando me lo contó le dije de broma ¡dale pues, y me voy contigo, necesito un cambio de aires! y la chica se emocionó y ahora me anda persiguiendo para que siii me vaya con ella. Anilizando la situación, me dan ganas de retmar aquel sueño guajiro de hace unos cuantos años, de irme a cualquier parte de mi país, a comenzar de cero, nueva gente, nuevo ambiente. Mis padres serían un ligero problemita para que acepten, pero bueno, que en los últimos años me he movido sin contemplar sus puntos de vista.

Si decido irme, sería imprudente que deje el trabajo, necesito ahorrar cada peso para poder pagar renta con mi prima y su amiga, y claro, para los gastos mientras encuentro empleo allá. Me tendría que super tragar todos los problemas de ese bendito lugar donde trabajo; el intercambio es por un semestre, pero obvio, si me siento cómoda y encuentro estabilidad, optaría por quedarme aunque mi prima regrese.

Es una nueva ilusión, y en los últimos meses no me quedo con las ganas de lo que se me apetece, así que quien quita y me aviento a esa nueva aventura. Obviamente, ahora con mayor razón necesito BAJAR DE PESO, Guadalajara se cacteriza, entre otras cosas, porque su gente es HERMOSA, las mujeres super estéticas, y yo ir toda obesa y en decadencia de ropa por ser obesa? nooooo, yo tengo que llegar a diciembre mínimo con menos.
n
Y hablando de peso, no me he subido a la báscula, porque los gramos van subiendo en mi cada vez más, así que esta semana tengo CARRERA PERSONAL, ufff años sin una, pero aquí estoy sacudiéndome la pereza (ouchhhh entonces me tendré que pesar en este preciso momento) :

LUNES 19 - VIERNES 30 DE SEPTIEMBRE

META: ¡MENOS DIEZ KILOS!

PESO INICIAL: 108.5 kg
PESO FINAL: 98.5 kg

(Haré un paréntesis, sufrí de pánico al subirme a la báscula, les juro que me siento tan pesada que perjuré un 110, y :D oh oh, la báscula me dijo 108.5, eso quiere decir que bajé un kilo en la semana que pasó., puesto que sólo estaba a 500 gr de mi enemiga cifra 110).

Como verán, tengo la meta de bajar 10kg en 12 días, le pondré toda la disciplina que necesito para poder lograr la meta, lo he conseguido antes y esta semana vuelvo a la familia real jejeje. Calculo que con esos kilos menos, mi talla bajará de 42 a la 40, recueden que hace dos mses usaba la 44 y por nada del mundo me permito volver a esa. mmmm qué más? ahh sip, para poder lograrlo, me ayudará mucho la actividad física que me demanda el trabajo que tengo, no paro en todo el día y sudo a morirrrrrr, además que tomo litros y litros de agua, así que por ese lado, ya tengo ganado los puntos.

Abora el dilema es el método, ¿dieta restrictiva a base de frutas, verduras y barras engergéticas? ó, ANAAAAAAAAAAAAAA AL CIEN POR CIENTO, CON AYUDA DE MIAAAAA... ok, le quedan horas a mi domingo para decidirme. Mientras tanto me paso a sus mundos porque deseo saber de ustedes y dejarles mi cariño infinito.

Les deseo una excelente semana y las maravillas del mundo... un fuerte abrazo1

¡Quiero un tatuaje!

2011-09-10T21:20:00.000-07:00

Hola chicas, espero que estén disfrutando de un excelente fin de semana, mis mejores deseos para todas... yo ando con un resfriado marca diablo, y así tuve que ir al trabajo estos últimos días con todo y huracán jejeje, pero bueno, qué le voy a hacer. Princesas, les tengo que decir que hoy me pesé y la báscula dijo: 109.500 es decir, que subí lo bajado, medio kilo me separa del maldito estancamiento del ciento diez. Rayos, malditoooo comer compulsivo, maldita debilidad, odio caer en lo mismo siempre pues me hace ser una gran imbécil.

¿Qué no me cae el veinte que las princesas que leo de verdad se cuidan, de verdad sufren y llevan al extremo esta lucha contra los perros kilos de más? Cómo odio mi metabolismo, mi pinche mal comer, mi apego a la comida por emociones. Pero tengo que mentalizarme que es más fuerte mi deseo de ser delgada, todos esos gusanos asquerosos en forma de cientos de kilos de grasa en mi cuerpo, se han de morir uno a uno; yo puedo, yo también soy una princesa, y siempre me levantaré, siempre buscaré cada kilo menos en la puta báscula y en mi deformado cuerpo.

... Ok, el tema este de mi obesidad me trae a full, peeeero, también hay algo que resurgió, y es mi deseo por un tatuaje, hace años que quiero uno, y la sencilla razón por la que no me lo he hecho es porque ¡ME CONOZCO! amaré tatuarme, se convertirá en mi escape a cada cúmulo de emociones o situaciones, y la imagen de glamour que quiero para mi, se aleja del todo si comienzo a tatuarme. Es relativo a cortarme y oh oh estaría en problemas si me engancho de esa sensación de dolor y goce al momento de tatuarme.

Esperando que no se convierta en adicción, no me resisto a mi primer tatuaje, hoy acompañamos al novio de mi prima a hacerse su segundo tattoo y nada más porque no tengo el dinero, pero sino, uhhh en ese mismo instante me lo hago. A esperar la quincena jejjee, mmm dos quincenas, porque en esta tengo muchos gastos ouchhhh.

niñaaas por más que trato de concentrarme en otras cosas, me chocaaaaa no poder bajar, no tener la fuerza, voluntad y constancia, maldito peso que viene y va, estoyh viendo thins y me emociona tanto la idea de ese día en que logre ver ante el espejo a una Karmen de menos de cien, y después de menos de 80, de 60 y hasta llegar a mis añorados 50kg... no entiendo esa manía de prolongar el dolor y la frustración, si se que con ana y mia interminables chicas han logrado perder más de 20 kg en menos de 5 meses, y yo, llevo haciéndome pendeja los últimos dos años. ¿Será porque tengo demasiada conciencia del daño de ana y mia? tal vez sea eso, porque las ganas de ser delgada, de vestir hermoso, de aguantar tacones de mil ocho mil cm, de ser super glamorosa me alimentan el alma.

Pero bueno, que en una de esas me encarrilo y nadie me parará, yo tengo que dejar de ser esta obesa fodonga y amargada en la que me convertí, lo juro! Besos mis niñas, las amo.

Y va de nuevo

2011-09-04T22:47:00.000-07:00

Ya lo se que extraño es verte aqui, verte otra vez
Te sienta bien estar con el
Que si te pude olvidar? Tu pregunta esta demas
Yo tambien he vuelto amar

A quien quiero mentirle
Porque quiero fingir que te olvide
Trato de convenserme
Que estas en el pasado
Y del alma y la mente te borre
A quien quiero mentirle
Porque quiero fingir que te olvide
Trato de convenserme
Que no senti un amor tan profundo
Y quedaste en el ayer
Yo trato de olvidarte, yo deverdad lo intento
Pero no lo consigo

Ya lo vez estoy en paz
Nuestro amor tubo un final
Era lo mas natural
Hace tiempo que olvide todo lo que pudo ser
Yo sin ti volvi a nacer
A quien quiero mentirle
Porque quiero fingir que te olvide
Trato de convenserme
Que no senti un amor tan profundo
Y quedaste en el ayer

A quien quiero mentirle
Porque quiero fingir que te olvide
Trato de convenserme
Que estas en el pasado
Y del alma y la mente te borre
A quien quiero mentirle
Porque quiero fingir que te olvide
Porque Trato de convenserme
Que no senti un amor tan profundo
Y quedaste en el ayer
trato de olvidarte, yo deverdad lo intento

Pero no lo consigo

...

Siento pena por mi, este mes se cumple un año de que comenzaron los problemas entre ella y yo, un año atrás comenzó a alejarse de mi, a hacerme daño, a hacerme infeliz... "yo de verdad lo intento, pero no lo consigo" como dice Marck Anthony, les juro que no consigo sacaarme a B del corazón de la mente... algo tan simple como ir al supermercado me deja desinflada en el alma, me baja la guardia, y es que cada domingo que hacíamos las compras, era tan "nuestro" tan "único" recuerdo que entre los pasillos nos robabamos un beso, una caricia, un gesto de complicidad...

B de vez en cuando que llamas, quisiera, en lugar de mi "hola-adiós", gritarte QUE TE AMOOOOOO, QUE TE NECESITO MÁS QUE EL AIRE QUE RESPIRO, TE DESEO, DESEO TANTO SENTIRME TUYA, HACERTE MÍA, NECESITO TUS BESOS, MUERO POR TU SONRISA, NECESITO VER ESA SONRISA DEL AYER DE NUEVO EN TU ROSTRO, NECESITO QUE RECUPERES LA CONCIENCIA, QUE VULEVAS A SER LA MUJER QUE ME ROBÓ EL ALMA. Necesito al menos que no estés tan desquiciada, que tengas paz, que seas feliz, que disfrutes sanamente la relación que quieras, a la mujer que ahora ames, pero deja tus locuras por el amor a dios te estás destruyendo mi niña, mi cielo hermoso, mi mujer divina. Te amo tanto, que prefiero verte del otro lado de la acera, caminando de la mano de Valeria o de quien sea, felices, construyendo una vida, y no lo contrario, no el abismo en el que te has metido.

y la pregunta es: ¿Por qué no regreso contigo?, la respuesta que orgullosamente daría es: POR DIGNIDAD, pero la verdad es: porque hoy no eres la mujer que yo amo, la del ayer. Porque por cada diez palabras que dicen, nueve son mentiras, para qué quiero seguir en una relación que ya no es sana, para qué volver a tu lado cuando me dejarás cada noche, cada fin de semana, para qué amarte en medio de discuciones y de problemas, cuando puedo amarte hasta el cansancio en medio de mi soldad y de los bellos recuerdos, hasta que se agote esto que siento hervir en la sangre y en el alma...

A quién quiero mentirle?

Por qué quiero fingir que te olvidé? por qué...

Voluntad y deseo igual a kilos menos, se puede!!!

2011-09-03T22:23:00.000-07:00

Hola mis niñas hermosísimas, las he extrañado un mundo... les agradezco con todo mi corazón cada una de sus felicitaciones y buenos deseos, son bendiciones para mi y las aprecio como no tienen idea.

Como que no se por dónde comenzar, son tantos días que no escribo todo cuanto he pasado que la verdad no le veo pies ni cabeza, pero bueno, que todo gira en torno al trabajo, a mi peso y desde anoche para colmo de males, a un problema familiar que surgió absolutamente delicado que ni para contarles de eso, solo les digo que estamos aterrados y rezando para que nada malo pase. Quisiera contarles pero de verdad no puedo, sólo les comparto que tengo mucho miedo, rabia, decepción y sobre todas las cosas impotencia.

Y como no puedo hablar de eso, me centraré en lo que ustedes conocen a la perfección, si, el cuerpo y los malditos kilos, cientos de kilos... no me he pesado, no he tenido el valor para hacerlo, me traumo pensando que subí lo que he bajado, pero en realidad la ropa me sigue quedando ligeramente floja. Pero, me decepciona mi falta de voluntad, porque podría obtener mejores resultados, tengo todo a mi favor: desgaste físico a morir, sin tiempo para comer en forma, problemas... ahhh pero la cerda, ya comenzó a comer como el resto de la gente del trabajo, que tortas que esto que aquello en el desayuno, es una comida para todo el día laboral y hay noches que si llego a cenar porque muero de hambre o de dolor por la gastritis, peeeero, si yo fuera todo una princesa, no desayunaría, ni llegaría a cenar.

Entiendo que mi cuerpo me lo exige por el trabajo árduo, pero debo ser más fuerte, o comer lo que al principio, desayunos con fruta y no llegar a cenar :( esta semana que viene pondré todo lo que tengo de voluntad para conseguir un buen régimen, necesito bajar todo lo que me sea posible en este nuevo mes pues se acerca a pasos acelerados "diciembre" y llevo años prometiendo que estaré en muchos kilos menos para navidad... no me puedo fallar este año, tengo metas, ¡tengo metas que no se me olviden!, el tiempo vuela y cada día que fallo me alejo de ellas, no he de permitirlo.

Hoy fuí arreglada al trabajo, siempre voy super fodonga y "cómoda" pero hoy me arreglé, todo mundo me dio piropos y halagos, uhh me regreso un poquito de vanidad, pero se que estoy obesa, muy obesa, siempre me chulean los ojos, pero eso es todo mi atractivo. Estoy asquerosamente obesa, y me lleno de coraje por haberme permitido llegar hasta este punto,hasta ciento y picos de kilos, qué asco, qué verguenza, qué horror.

Yo puedo, yo quiero, yo necesito bajar cada kilo de más, se que son un mundo, pero no es imposible, aquí en el blog se leen historias que te quedas con la boca abierta, o con las thinspos, qué cambios!!! deseo tanto mi antes y después, me voy a centrar en la firme idea de perder peso, me volveré adicta al deseo inmenso de ser delgada, tengo que lograrlo, me quedan 3 meses y es un buen tiempo, nosotras sabemos que en esos meses se hacen maravillas.

Chicas quisiera seguir escribiendo pero realmente estoy casi dormida jeje, las amo y les deseo un excelente fin de semana, las amoooooooooo, no me olviden ah!!!

Hoy es mi cumple

2011-08-27T20:06:00.001-07:00

Mi cumpleaños número 28, y mi vida sigue retomando sus pasos en el camino correcto, de nuevo en la jugada, de nuevo viva, de nuevo sientiéndome alguien con valor y con valores... retomo mi compriso, teng dos años para hacerme de un porvenir, no llegaré a los 30´s con la bolssa vacía y un futuro incierto. Hay sueños, hay metas, hay esperanzas y muchas ilusiones.

Primer cumpleaños de los últimos 10 años de mi vida en que no me deprimí, no hubo tiempo por el trabajo, y a decir verdad, anoche me la pasé muy bien con unas amigas y mis primas.

LAs quiero!

sudando esperanzas y kilos

2011-08-25T16:13:00.000-07:00

Ok, díganme salada, sólo una mala racha o cosas del destino... pero joder!!!! ayer me caí en el trabajo, me duele horrible la espalda porque ando con la menstruación... y hoy, hoy se me cayó una puerta sobre el dedo pequeño de mi pie derecho.

Eso fue por la mañana, y me tuve que ir a la casa a ponerme unas sandalias porque no toleraba las botas, ok, me pongo las sandalias, regreso al trabajo, sigo como un par de horas, y cuando le echo un vistazo a mi dedo me infarté, estaba morado tirando a "negro", la piel no se abrió pero en el golpe fue demasiado fuerte, una compañera me sugririó hablar con el jefe, y bien, accedí, después de bromear con mi situación decide darme el resto del día para que repose. Uff me cayó de perlas, porque bua bua bua bua bua me duele muchooooooooooooooo.

Me temo que el dolor seguirá, está inflamado y morado; eso, desajusta mis planes, pues este sábado 27 de agosto es mi cumpleaños y tengo muchas ganas de comprarme unos hermosos tacones, una ropa decente que me haga sentir linda al menos en ese día... pero ahora con esto, me chocaaaaaa, siempre ando en botas o con sandalias, y quería un toque de glamour ya estoy harta de la fodonguez que me cargo, y lo peor es que ahora esta justificado por mi trabajo. Pero igual me estaré adelantando, quizá para el sábado puedo ponerme los tacones jejee.

Hay chicas, definitivamente estoy viviendo una etapa que jamás me di la oportunidad de experimentar, TRABAJAR, es lo normal y lo cotidiano para todos, pero era algo que yo no había hecho, y ahora que trabajo 15 horas al día, por una quincena ni muybaja ni media alta... pero que me da más d elo que obtendría en algún otro empleo de mostrador, me siento como que "a gusto conmigo" , es una sensación de ¡libertad! de sentir en mis manos las riendas de mi vida; cada mañana me levanto con el pensamiento que es una nueva hoja para escribir, así llevemos jornadas tan pero tan cansadas físicamente y tan desgastantes emocionalmente, sigue siendo un aprendizaje, un parteaguas a lo que venía haciendo todos estos años.

Vivo 24 horas diarias de estrés, porque aun durmiendo sueño y revivo cosas del trabajo - y eso que duermo de 4 a 5 horas nada más- es mucha responsabilidad, muchos regaños por mi jefe, mucho estrés entre compañeros, pues a diario hay errores y solo se busca a quién toque la bolita, es un ambiente pesado, y ciertamente tolero el cansancio físico, pero todo el rollo de psíquico-emocioal ufff me saca de mis casillas, pero bueno, aun asi, con todo y la parte negativa, AMO MI TRABAJO, AMO LA SENSACIÓN DE SER DUEÑA DE MI VIDA, HACE AÑOS QUE NO LO ERA.

¿B?.. ella sigue dándome problemas, generando una ruleta de sentimientos, puesto que por lo que ella me apoyó hasta en los últimos momentos de la relación, me siento comprometida a ayudarla económicamente, pero no gano mucho y la neta no me da el dinero, tengo que separar para pagar deudas, para mis gastos y para lo que le doy a mi tía como contribución a la casa... de dónde saco para B? sin embargo, esta mañana pasó a verme, sí, a las 6 am como las otras veces, le di 500 pesos, que tenía destinado a la deuda, pero se que no tiene trabajo, y la verdad, no me importa si es para gastarlo con la otra, eso es lo de menos, mientras no tenga empleo, he tomado la decisión de apoyarla con lo que pueda, dentro de lo que se puede rescatar de lo que era B, es su responsabilidad con los gastos, con el trabajo, no le gusta depender de nadie, le gusta dar y no esperar recibir. Así que se que no se va a colgar de mi, el problema aquí radica en que pide oportunidad, jura que las cosas no son como han pasado, que no está con la piruja, pero vamos, que hoy que la tuve frente a mi, pude hasta oler sus mentiras, B ya no me ama, B está perdida, y yo lo que es sentirse y estar perdida, por eso quiero ayudarla, ella está mal, emocional y psicológicamente mal. Cierto que no puedo permitir que me ponga en el fango con ella, si veo que sobrepasa todo límite posible, con el dolor de mi corazón pero pondré tierra de por medio. Mientras tanto, les cuento que hoy comprobé una vez más, que todo ese amor inmenso ya se va guardando de a poco en un lugar mjuy pequeño de mi crazón, siento que estoy mejor sin ella, pero también siento de corazón las ganas de ayudarla.

Hay momentos en que me ilusiona un nuevo amor, en que extraño la pasión, el sexo, las emociones de pareja, y hay otros en que disfruto la soledad, es normal, aquí sigo, entre el trabajo, mis rollos personales, mi cuerpo acostumbrádose a poca comida y a mucha actividad física...

¿Y qué hay de ustedes? me muero por saber, ya me paso a leerlas, mil gracias por el apoyo, por las palabras, por el cariño. Besos y un fuerte abrazo.

p.d. no me he pesado porque les repito, ando en mis días, y ya se imaginarán, mmmm espero que para el sábado no siga mestruando y la báscula me regale la ahuja cerca muy cerca de los 105...

sigo bajando

2011-08-17T21:12:00.000-07:00

Hola mis niñas, que me muero de sueño y cansancio pero pueden más las ganas de contarles que HOY ME DIERON OTRO PUESTO, ¡ESTOY FELIZ1 y super nerviossa al mismo tiempo, hoy fue mi primer día como encargada de los movimientos de operación y logística de la empresa, obviamente esoy a prueba, tengo máximo una semana para tomarle el hilo a las cosas... el sueldo? mmmm después de una quincena próxima me subirán $300, y al mes y medio $500 más, y yo asó :O

Hay chicas, estoy llena de emociones encontradas, entre felicidad miedo, el rollo personal, tanto conflicto pendejo con B que me lastima en cada segundo de su vida... peroooooo también les cuento que SIGO BAJANDO DE PESO ¿SABE CUÁNTO PESO? wow yo no lo podía creer peso 106, noooooooo lo creooooooo tenía tanto que no se movía la puta ahuja del 110 que me da asco de recordarlo.

Me voy chicas, dejándoles todo mi cariño y mejores deseos!!!!

al cabo de unas horas

2011-08-14T14:30:00.000-07:00

Por ahí leí que nada de lo que pasa en nuestras vidas es un error, que no hay el hubiera, porque si se hizo tal cual, es porque así estaba escrito, y que absolutamente todo lo sucedido tiene razón de ser, lo acabo de releer y me quedo con ese aprendizaje; como que por un lado tengo golpes y moretones y por otro, al mismo tiempo, la vida me brinda rayos de luz...PATT DE NUEVO ESTUVISTE PARA MI, GRACIAS MI PEQUEÑA, SIEMPRE ME LLENAS DE FUERZA Y DE ESPERANZA, TE ADORO AMIGA, GRACIAS POR SOSTENERME, POR QUTAR EL MIEDO CON EL QUE HOY LLEGUÉ A ESCRIBIR. Nos hemos encontrado por otra red social y reforzaste mi escudo y mi lanza... gracias, decorazón amiga mía.

Nota: B, si todo pasa por algo, estaré más alerta que nunca, ya no puedes, no debes seguir afectándome de esa manera, si seguirán las calamidades contigo, se que tengo fuerzas para resistir y siempre salir adelante.

dos kilos menos y millones de más problemas

2011-08-14T12:41:00.000-07:00

Las necesito, así de sencillo, en estos momentos estoy temblando como una cobarde, llena de pánico, de miedo, de un auténtico miedo, soy presa de la locura de B- hice todo por sacarla de mi vida pero ella no respeta mi decisión, como que vive en otro mundo y no entiende sus propias palabras, menos las mías. Ayer por la mañana cuando salía rumbo al trabajo, cabe decirles que a las 6:30 de la mañana, me mandó mensaje que estaba afuera de mi casa, no lo podía creer, al salir me dijo que me subiera al coche, no quería, se estaba poniendo pesada y por evitar el show, me subí, con terror de que no me bajara en el trabajo y me llevara a su pueblo, me juro que no haría eso, mi trabajo está a tres cuadras de mi casa, se estacionó en la esquina de la comercializadora y estuvimos hablando, escuché lo que siempre me dice y ella lo que yo le repito una y otra vez, se puso a llorar y a tomó las llaves que yo habia agarrado para que no me llevara, y su intenciòn era arrancar a menejar como loca cuando le dije que no quería nada con ella.

Tuve que bajarle a mi negativa y le dije que no me presionara, que seguiríamos en contacto- sólo para que se calmara y me dejara ir al trabajo, Sólo estuvo media hora, se fue, pero por la noche y esta mañana comenzaron los clásicos mensajes estúpidos de la zorra con la que anda. Pero hace un par de horas que las cosas empeoraron, la zorra me marcó sin que B se diera cuenta y la zorra estaba llorando disque pidiéndole a B que la dejara en paz que no quería volver a su casa, que le hacía daño, etc, B le dijo que no la iba a dejar (ayer me dijo que ya no andaban obviamente, y que la zorra le hacía la vida imposible). Colgó y después me volvió a llamar, me dijo que iba a dejar B que ya no soportaba la vida que le daba y si yo quería regresar con ella, allá yo!

Le mandé msj a B pidiéndole que me dejara en paz, que ya estoy al borde y no aguanto tanta locura, le dije que si no lo hacía en buen plan, pediré ayuda a mi familia y eso incluye una demanda y protección, porque déjenme decirles, que me mandó un msj B que ya no aguantaba a Valeria, que le jodió la vida y que ahora ella se la iba a joder, que por mi lo iba a hacer, después en otro mensaje más claro me dijo: voy a matar a esa perra!.

Le dije que no me metiera en más problemas,que no tengo nada que ver con todo el desmadre... me pidió ayuda, está en la ciudad de la zorra y viene para mi ciudad, que no trae dinero, que necesita le preste algo, y que quiere hablar. La estoy esperando, no para hablar, sino para darle el dinero, no le voy a reclamar nada, sólo escucharé todo lo que me dice, toda su historia, haré como que le creo, y le pido a dios que se vaya sin hacerme ningún drama. Sólo quiero que se vaya, le haré creer que todo está bien, que le creo todo lo que dice, para que se tranquilice, y una vez que esté en su casa, no contestaré ningúna llamada, cambiaré de número, será un martirio porque me buscará en el cel de mi tía y yo no quiero que le de problemas, pero, ya sabe dónde trabajo y me muero en pensar que me haga dramas allá, mi jefe y toda la gente ahí es super especial y radical, nooo puedo creer en las que estoy, no puedo creer el giro que dio todo esto, me da pánico verme involucrada en algo más grueso, B tiene mis contraseñas y no las puedo cambiar porque olvidé la respuesta secreta, no se qué hacer, no quiero tampoco alarmar a mi familia y poner en evidencia a B con algo que quizá sólo fue una expresión tonta eso de "matarla", me esperaré una semana, si llega a darme problemas al trabajo entonces tendré que buscar ayuda de mi familia, protección algo así.

No quiero verla, pero me tiene en sus manos, por evitar que arme dramas en casa de mi tía tengo que verla en algún lado más tarde, chicas, ya les contaré qué pasa con este rollo; no se quién es la loca de ellas dos, quizá ambas, pero ya no veo la salida y me estoy desesperando; anoche de los nervios enfermé del estó,ago, ahorita no he comido nada, el desgaste del trabajo, y el no querer comer, mitad por mi meta, mitad involuntaria, EL RESULTADO: BAJÉ DOS KILOS, PESO 107. La ropa comienza a dejar de asfixiarme. Sin embargo, no me puedo alegrar en estos momentos, es equis ese logro, tengo tanta rabaia, tanto miedo, tanta incertidumbre, qué mal que la mujer que amo se haya volcado a cosas tan negativas; yo se que saldré adelante, pero mis sentidos me dicen que habrán muchas consecuencias, habrán problemas serios y que no sólo marcarán mi vida, a esperar, sólo a esperar con cierta alerta y fuerza en mi corazón.

Gracias por leerme, ha sido una semana muy complicada, estresante y sumamente desgastante en la cuestión física/emocional, por cierto, a una chica y a mi, nos descontará un monto de 4 mil pesos de unos productos que alguien robó, pero como somos responsables de almacén, nosotras pagaremos. Genial, no?

Besos y un fuerte abrazo.

Entre kilos, horas, recuerdos y tú, PATT DE MI ALMA

2011-08-07T14:21:00.000-07:00

...La tarde de este día pintaba triste y desoladora, tras recibir la llamada que desestabiliza todo su ser, se quedó divagando para sus adentros y de pronto recordó que la soledad no era tan mala y que para nada le desagradaba, además, en otro país había un ser lleno de magia y que le brindaba todo el cariño que estaba necesitando.

Se dispuso a redactar un mail que más que palabras, iba cargado con archivos adjuntos del alma y del corazón, cargados con miles de KB de amor y cariño, esa tarde que `pintaba desoladora, resultó ser de lo más amena y reconfortante, esa pequeña niña de veintitantos, en aquél país, tenía las palabras y el cariño que en ese momento borraron los bosquejos de tristeza y aflicción, pues el mail fue respondido de inmediato y se pusieron en comunicación instantánea.

La charla siguió su curso, la noche abrazó a su amiga europea y a ella, le cayó la tarde; se despidieron tras haberse entregado todo el cariño que ha nacido entre ellas, ese que pinta desconocer fronteras, ese que se entrega sin medida y sin excusas... porque entre ellas, existe una amistad absolutamente libre de falsedades, porque una va conociendo a la otra, como conocerse a sí mismas.

...

Y tras cerrada la conversación, queda abierto el puente de sueños, ilusiones y promesas de aquél momento cuando sus miradas y abrazos le pongan pie de nota a tan bella amistad.

Gracias Patt, te adoro!

...

Mis princesas, es un gusto llegar a ustedes después de varios días, cansados y provechosos días, les cuento que sigo en el trabajo, que de a poco el jefe me va dando más responsabilidades y que yo le voy tomando cariño y respeto a lo que hago, por más que no tenga nada que ver con mis ideales. Del peso, los 109 kilos siguen como una garrapata aherida a mi cuerpo, no se mueve ni un sólo gramo. Les había dicho que iba a tomar medidas extremas, pero la verdad es que como lo que sea con tal de tener energía para resistir el día, pues si no como nada se me hace irresistible la árdua faena, el desayuno lo hago a la manera de una princesa buena, pero el almuerzo en un lugar de trabajo es desconsiderado para las necesidades de una mujer en camino de la puta delgadez... En fin, sigo aquí, luchando más que nunca con cada uno de mis demonios, resistiendo a la inmperante necesidad de caer al abismo, por comodidad y destrucción, pero no, sencillamente cada amanecer cuando el reloj marca las 5:30 am, me levanto, me baño, tomo un café, como una manzana y me dirijo al trabajo, paso el día, las largas y cansadas 13 horas de faena, regreso a casa, me baño y caigo rendida en un profundo sueño; en ese vaivén hay muchos minutos en los que traigo a mi presente tantos recuerdos de la vida con ella, esa mujer que hoy es tan ajena a m vida, siendo la dueña de la misma, de este corazíon y de estos pensamientos, pero no, la vida, la vida mía sigue su curso, un sendero que desconozco pero que vivo.

Besos y todo mi cariño, cuiden de ustedes por favor.

harta de este cuerpo

2011-07-24T17:34:00.000-07:00

Hermosas, estoy feliz de leer sobre ustedes y de escribirles sobre mí; én el último post les dije que ¡tengo trabajo! AMÉN, por fin la holgazana tiene trabajo, ¡y qué trabajo! está super mega hiper matado, no sabe, trabajo de 12 a 15 horas y DE PIE, este pasado lunes llegué llorando a la casa, estaba mi mamá de visita y la alarmé, pero no pude evitarlo, con ciento y picos de kilos y 15 horas de pié, noooo les juro que quería gritar, no soportaba mis piecitos, mi mamá dijo que ese jefe mío se pasaba de lanza y por poco dinero, el martes era el último día que estaría mi mamá así que no fui a trabajar y porque ella me pidió que fuera, que buscara en otro lado, me lo creí, me convencí que lo dejaría, el miércoles tampoco trabajé, me presenté a hablar con mi jefe y le expliqué mi situación, algo en mi me impidió dejar así como así ese trabajo, tanto que batallé para encontrar uno y sobre todas las cosas, que TODO LO QUE EMPIEZO EN MI VIDA JAMÁS LO TERMINO, no soportaría darles la razón una vez más a mi familia de que digan que soy PURO CUENTO.

Mi jefe es un haitiano, es de carácter super fuerte pero dentro de lo que cabe es bondadoso, me dijo que entendía mi situación y que me quería apoyar, que no desistiera, prometió buscarme lugar en las oficinas y no en la zona de operación donde estoy. Le agradecí y me di fuerzas para presentarme una vez más, y aquí estoy, luchando contra mis limitaciones mentales, haciendo más amplia mi capacidad de tolerancia al dolor físico, sobre todo, dejando el alma al luchar contra la irresponsabilidad por la que me dejé llevar todos estos años, cada mañana no me permito desistir, ya falté dos día en mi segunda semana laboral, y serán los últimos que falte por cobardía y por miedo a la responsabilidad.

Les juro que estar de pie, cargar cosas pesadas, ir de un lado a otro, con un peso como el mío, es un dolor inmenso en rodillas y en mis talones... pero ayer, mi jefe inmediato me dijo que esta semana que viene comenzaría con algunas cosas de oficina para que vaya aprendiendo, así que estarè en lo administrativo y lo operativo. No puedo dejarme envilecer por la holgazanería, por la decandencia, ya no quiero eso en mi vida, y me siento tan pero tan orgullosa de no haber renunciado, de pasar la prueba feroz de la segunda semana, no toleré la idea de no haber aguantado ni una quincena... Seguiré, cierto que tengo miedo, miedo a la resposabilidad que tendré en las cuestiones de remisión y esas cosas de oficina, pero estoy para aprender y hacer lo mejor posible mi trabajo; tengo que ganarme a puiso cada día, cada oportunidad.

Respecto al peso, NO ENTIENDO, JURO QUE NO COMPRENDO MI CUERPO, oseaaaa llevo dos semanas de sudar como una cerda, de trabajo físico excesivo, de tomar cerca de 5 litros de agua por dìa, de hacer sòlo una comida al día y en poca cantidad...y saben, SIGO PESANDO 109 KG, ¿DE QUÈ SE TRATA? ¿Què màs tengo que hacer para que la bàscula marque otro pinche nùmero menor a 109? En ese punto comienzo a desesperarme, por un lado quisiera seguir en la zona de operación, para tener mucho desgaste físico y comer menos, en oficina es estar sentada todo el día, y comer lo que sea a cada rato, lo veo con las chicas, pero la verdad es que no aguanto, por más que me ponga la límite de mi capacidad física, es extremadamente intento para mis piecitos. Si me mandan a oficina, seguiré tomando muchos litros de agua, y como ya estoy desesperada, creo que comenzaré a privarme de la comida, tengo que ser muy disciplinada y lograr varios ayunos a la semana, en un mes es mi cumpleaños y por nada del mundo quiero un jeans talla 44 como el que traigo ahora, nooooo lo permito,

PARA EL 27 DE AGOSTO HE DE HABER BAJADO ESTOS MALDITOS 10 KILOS, odioooo estar así toda inflada, siempre he estado harta de ser gorda PERO AHORA MÁS QUE NUNCA, Karmen, MENOS PROMESAS Y MÁS ACCIÓN!!!! NO LLEGARÉ A MI CUMPLE CON TODAVÍA CIENTO Y PICOS DE KILOS, JURO QUE CUESTE LO QUE SEA BAJARÉ 10 KILOS, y luciré decente para ese 27 de agosto, quiero hacer una fiesta, sigo sin amigos, pero conocidos hay, amigos de mis primas que me llevo bien con ellos... y me queda un mes para socializar más, estoy harta de estas sombras, estoy moviendo todas las piezas del rompecabezas de mi vida.

Chicas así están las cosas, trataré de vencer al cansancio cuando llego a casa por las noches y entrar a mi amado blog con mis adoradas princesas, las amo, les deseo de corazón una excelente semana.

Nota

B: Odio los domingos que regresas a mi mente en forma de tantos recuerdos, incríbles vivencias... maravillosos sucesos; he hecho millones de estupideces, pero la más grande de toda mi vida es tener la obligación moral de OLVIDARTE, DE ASESINAR UN AMOR QUE QUIERO VIVIR EN LUGAR DE ANIQUILARLO, odio tanto tener que olvidarte, odio amarte, odio necesitarte, odio que por LA MALDITA DIGNIDAD Y TUS MALDITAS PUTERÍAS TENGA QUE SUFRIR EN SILENCIO, porque si, es cierto, me doy fuerzas para sacarte de mi vida, y si, ya no estás e´n mi día a día, ya no vivo a tu lado, ya no te veo a escondidas, pero de qué madre me sirve eso, si estás en lo más profundo de mi ser, de piel, de mi alma?

TENGO TRABAJO

2011-07-13T20:02:00.000-07:00

... Dicen que cuando más oscurece es porque va a amanecer, y este miércoles 13 ha sido el primer rayo de luz que he tenido desde principios de año, estoy muy feliz por el trabajo que hoy obtuve, a Dios gracias y a buenas amigas que me echaron la mano. De aquí para adelante es que empieza una nueva etapa de mi vida, una de las mejores. Y no sólo en el ámbito laboral, con mayor razón en lo personal, anoche pude borrar msjs del cel, fotos ... y recuerdos, como dice la canción.

Lo más importante: estoy libre, del pasado antes de ese amor, del pasado con ese amor, y de todos los sueños que no vieron la luz, pero hoy tengo otra lista de sueños, de metas, de ilusiones, otro escenario donde YO TENGO EL PROTAGÓNICO.

Anoche recibí un mensaje supuestamente de B, diciendo que la dejara de "molestar" porque le daba problemas con su zorra. me enfurecí y en ese momento marqué al número ese del msj y me contestó la zorra, lo único que escuché es que la zorra le decía: anda, anda contéstale a verrrr, y de B no escuché ni media palabra, entoences le pedí a la zorra que me escuchara, le dije que yo no le había marcado y que me tenían hata la madre- perdón chicas- pero es la verdad, le dije que estaban locas las dos, que me dejaran en paz, y me colgó sin decirme nada. Me quedó la leve sospecha que B no estaba con ella porque la hubiera escuchado tan siquiera decir que colgara o algo así, porque déjenme decirles que hace unos días me dejó msjs instantáneos en el msn, diciendo que no la juzgara, que yo no se loq ue realmente pasa, que su único error fue haberse metido con esa, y que ahora estaba pagando muy caro, que incluso y iba a dejar el trabajo y que tenía que esconderse de ella pero que me iba a buscar auqnue sea para explicarme a la cara, fueron cortas líneas, en ningún momento se disculpó, ni dijo te amo, ni mi amor, ni nda por el estílo, por lo que me hace pensar que o algo hay de cierto o realmente está LOCA.

He de admitir que después del coraje por la lata que me dan esas doos, me puse a llorar porque sentí horrible escuchar a otra mujer a lado de la que era mía, escucharla toda asueñada, me hizo recordar las noches de 4 años que dormí en los brazos d esa mujer, literal, amanecíamos adheridas, yo en su pecho, en sus brazos... fue muy dificil escuchar a esa a lado de quien fue mi todo.

Pero bueno, después de unas cuantas´lágrimas, mi dignidad volvió a tomar su puesto y botté los mensajes que atesoraba, los últims que me había mandado, borré unas cuantas fotos, aun quedan, pero paso a paso. Esta mañana fui a la entrevista con el alma por los suelos con el corazón estrujado...pero:

ME DIERON EL TRABAJO!!!!!

Es una compañía que brinda servicio a las barcasas y a plataformas, con posibilidades de escalar. Estoy feliz, muy agradecida con esas amigas que me dieron la mano abogando por mi como referencia. Estuvo muy interesante la entrevista y sobre todo el final, el ahora mi jefe cerró con una pregunta: bueno muchacha te quieres ir a dormir o ya te quedas a trabajar, y por obvio, le dije que me quedaba, fue como decirme ESTÁS CONTRATADA...

chicas,, me muero de cansancio, este primer día fue extremo, ya es la una de la mañana y aun me voy a bañar jejeje entro a las 7.30 am. mañana les contaré todo el rollo ESTOY FELIZ.

... una mañana de café

2011-07-10T11:35:00.000-07:00

... Y quizá aquella mañana en que quedamos de vernos en ese café junto al mar, si no me hubieras parecido tímida y tu mirada no hubiera engañado tanto, hoy sería, quizá, sólo quizá, dueña de mi vida y no un remedo de persona.

...

Hola preciosas, el inicio de este post no significa depresión, sólo que intepestivamente me noté escribiendo tal confesión y no la quise suprimir, ¿por qué? porque las cosas que queman el alma hay que expulsarlas, y porque más que detenerme, ese gran error del cual por el amor que di y que viví no me arrepiento, pero por las consecuencias en mi persona si quisiera haber tomado otro rumbo, si tan sólo no me hubiera ido a la ciudad de B, si me hubiera quedado a estudiar, este abril ya estuviea graduada y con la posibilidad de mi clínica en marcha...

Ya se, todo mundo dice que el hubiera no existe, pero AHHH CÓMO JODEEEEEEE.

No me boicoteo, comprendo que eso es pasado, que aunque me pesen los años y las oportunidades perdidas sólo tengo en mis manos este instante y una libreta en blanco para escribir miles de historias en el mañana... PORQUE CADA AMANECER ES UNA NUEVA OPORTUNIDAD DE VIVIR, de "vivir" no de "sólo hacer acto de presencia", cada nuevo día trae consigo un abanico de posibilidades y todas ellas están a nuestro alcance...

Sigo limitada por el dinero, pero con fuerza y añoranzas, voy a salir de estas y estoy contra reloj, porque es en serio, no me voy a permitir llegar a los 30 años con un presente mediocre y un futuro incierto, no señoras, se que no es magia pero también se que tengo material, que soy una mina de diamantes por pulir y que en dos años con demasiado esfuerzo, trabajo y con ACTITUD INQUEBRANTABLE voy a lograr enderezar las ramas del roble que soy, porque como dice la canción... palo que nace doblao jamás su tronco endereza, peeeero resulta que mi tronco no nació doblao, sólo unas cuantas ramas en el camino se me fueron doblando, mi esencia es pura, mis raíces son fuertes... VOLVERÉ A ESTAR DE PIE, VOLVERÁN MIS RAMAS A FLORECER Y A DAR FRUTOS.

Cuiden de ustedes, las amo.

Lo mejor de mi vida SOY YO

2011-07-04T14:54:00.000-07:00

En mi pueblo hay un dicho:

¡LA LECHE AGRIA SE CORTA SOLA!

Esto en otro dicho es: LAS COSAS CAEN POR SU PROPIO PESO, asì es mis princesas adoradas, les dije que le dì una oportunindad a B, que era para ambas la oportunidad, deseaba demostrarle que puedo ser dinàmica, productiva, sin menos depresiòn, màs amante de la vida... pero saben? no tardò mucho en salir con las mismas pendejadas, hace un rato me marcò y dice: te hablo del cel de Valeria quiere que le expliques unas cosas...

Se cortó la llamada y desde entonces no me ha marcado ni la puta, les estuve marcando para decir lo ùltimo que tenìa por decir, pero no ocntestaron, a Valeria le mandè este mensaje: lo único que te tengo que explicar es que B està loca, parece que aun no te has convencido de esto, con lo de hoy yo no tengo dudas (para què decirle que es B la que me buscó diciendo que lamentaba "casi" perderme por una "basura" nooo, ella tiene a quien merece, para què hacerlas pelear, son tal para cual y nada màs), a B le dije: te quiero lejos de mi vida, lo hiciste de nuevo, tendràs problemas si no me dejas en paz, vive tu vida con la puta que quieras ( no es broma, si B me sigue molestando les juro que tendrà serios problemas, me llevò a mi lìmite y conocerà a la persona que con sus bajezas hizo despertar en mi).

No necesito hacer màs alarde, ustedes ya conocen la situaciòn, ustedes me hicieron ver que no iba a cambiar, que todo es una farza, y no me arrepiento, porque lleguè al punto donde querìa, donde no estaba en febrero cuando descubrì todo, el punto es que es hoy no derramè una sòla làgrima, no me doliò ni un cèntimo de mi alma, no siento coraje, no me siento ofendida, todos estos meses, me han servido a fortalecerme, sòlo a eso.

Les soy sincera... hace unos días me descubrí sin amor, me descubrí LIBRE DEL CORAZÓN Y DE LA MENTE, hace unos días descubrí a mis labios sin su nombre ni sus besis atados a ellos. No me duele, y no es que estè en shock, es que al momento de darle la oportunidad dije al viento: te perdono B, y espero tranquila el dìa muy pròximo en que volveràs a enterrar el puñal, y es entonces cuando nunca en la vida tendràs el placer de sentirme tuya.

Princesas estoy fuerte, estoy llena de ilusiones y de metas positivas y de objetivos reales, conseguirè el prèstamo, sòlo pondrè a andar mi negocio, no la necesito, aunque ella se ofreciera a venir a hacer su vida aquì conmigo, a ponerle ganas a "nuestro" negocio, noooo B, es "mi negocio" es "mi vida" una vida en la que jamàs y nunca volveràs a entrar. Aun faltan los numeritos que me haràs, las llamadas que realizaras, los chantajes que si te matas que si bla bla, ya lo comì una vez y me dio indigestiòn, ya no màs. Haz y di lo que quieras, pero a mi me dejas en paz.

Aquì estoy, màs decidida que nunca en mi vida, quiero comerme al mundo, y puedo hacerlo, puedo comer mi mundo, mis logros, mis experiencias...

PORQUE LA LECHE AGRIA SE CORTA SÒLA, Y LO MEJOR DE MI VIDA AUN NO LO HE VISTO...

Don Julio y mis kilos menos

2011-07-02T12:49:00.000-07:00

Hola hermosas, ¿cómo va su finde? pues con la única novedad que TENEMOS UN NUEVO MES y a partir de este, la cuenta es regreasiva, que el tiempo vuela y no anda con miramientos ni prórrogas por más suplicas que le hagamos, éste se marcha al nunca jamás.

De modo que A CARGAR AUN MÁS ESAS BATERÍAS PARA TODOS LOS ASPECTOS DE SUS VDAS, por dios santo no olviden mis niñas que NUESTRAS VIDAS SE COMPONEN DE MILES DE SITUACIONES Y NO SOLO DEL PESO, NO SÓLO ES ANA Y MIA, HAY PERSONAS A NUESTRO ALREDEDOR QUE NO DEBEN DESCUIDARSE Y OTRS QUE HAY QUE INGORARLAS PARA QUE NO NOS HUNDAN.

Quiero compartir con ustedes estos momentos, hace un par de horas me sentí muy frustrada por el peso, porque me bañé y me puse un pesquero y me dio el mismo trabajo subirlo, en ese momento quice comer todo lo que estaba a mi paso, pero no lo hice, porque me puse a pensar en lo mal que se siente andar con más de 3000 calorías al día en tu cuerpo y sin quemarlas, por la vida sedentaria, con esto, terminé de vestirme, y salí huyendo de la casa, no por lo del peso, sino por otras cuestiones, como les digo, la vida es más que kilos y gusanos.

Ustedes saben que gracias a las malas decisiones y demasiados fracasos, tiempo perdido y demás, pues no terminé ningúna de las tres carreras que comencé a lo largo de estos nueve años; saben que me fui a vivir con B, saben mi sutuación con ella y "nuestra situación económica" y que por ende vivo en casa de una de mis tías, donde vivía al estudiar... pues resulta que gracias a seguir cometiendo la misma estupidez de no "trabajar" y de hacer nada, la situación en casa mi tía está muy tensa, no me justifico peor la verdad es que en los últimos dos meses he ido a entrevistas y ya ven ustedes lo que pasa, pero bueno, el punto es que mi tia anda estresada por otras cuestiones y no directamente por mi, pero es muy incómodo estar ahí y con caras y situaciones tensas, una de mis primas disque terminó con el hombre y regesó a casa con su bebé, pero mi prima ha cambiado mucho y siempre estoy de roce con ella.

Ando con dinero justo para camiones y para dos horas de cyber, el viernes tenía que pagar 500 pesos y pedí chance para el lunes, B tampoco tiene dije q consiguiera la mitad y yo haría lo mismo, pero ambas estamos "fritas", eso es otro detalle que me trae explotando la cabeza,les juro que prefiero deambular todo el día en la calle que estar en casa de mi tía y sentirme atrapada, y eso que m tía no es mala onda, la comia y el acceso a todo lo de la casa lo da de corazón y sin reclamos y sin pedir nada.

Mi problema es que NECESITO A MORIR "MI ESPACIO" "LIBERTAD" estaba acostumbrada a vivir bajo mis reglas, bajo mis decisiones, mis elecciones... y esto me tiene mal, no mal de que me tiro a la depre, pero si desesperada. Al mismo tiempo, no se si puedan notarlo en mis palabras, pero me siento y me encuentro más realista, más segura de mis posibilidades, con optimismo, con ganas y deseos de llevar hasta el límite este proyecto que traigo, estoy detenida por el dinero, pero ando buscando financiamiento, ando checando los medios, no se qué tan viable sea este negocio, pero lo que se es que no quedará escrito en una de tantas hojas de mis libretas de diario, esto lo llevaré al campo de acción y una vez ahí, no me voy a detener, no voy a morir de pánico, voy a aventarme con toda mi capacidad a hacer que funcione, contra toda adversidad.

Estoy escuchando gótico, les juro que esta música entra en las fibras más sensibles de mi ser y me hace salir de mis pensamientos para regresar después, en mis cabales. Escribiendo y escuchando música, me he calmado, contando el cigarrillo que crmé antes de entrar al cyber... chicas, mil gracias por leerme, por escribirme, a pesar de lo turbio de mi alrededor, de la nada en la que ando, ME SIENTO FUERTE Y DESPIERTA DE UN LETARGO DE AÑOS, ESTOY MUDANDO DE PIEL, SE QUE LO ESTOY HACIENDO.

Les deseo un excelente fin de semana, reciban mi cariño y mis mejores deseos!

NOTA:

META DE JULIO: bajar de 5 a 7 kg. Recuerden que estoy en 109

POR ESO ESTÀN COMO ESTÁN by grandma

2011-06-29T17:58:00.000-07:00

Hola mis niñas, con el horror que mi lap está enfermita, y a duras penas puedo leerles y escribirles, a ver si logro subir este post.

PATT, mi hermosísima y amada amiga, te escribì desde mi cel pero uhhh parece que siguen en bandeja de borradores, es que lo hice muy cargado mi cel s chafa para lo de internet, si no te ha llegado, te aseguro que mañana te respondo. Amigaaaaa estoy así o más fascinada por tu correo, por saber más y más de ti, eres un ser humano maravilloso y es muy grato tener tu amistad.

Princesas mìas, a quienes amo locamente, les cuento que tengo una semana y media comiendo sanamente, desayuno fruta y cereal, almuerzo la comida que haya del día en casa pero sin tortillas, sin pan, a pura cuchara y tenedor, y no ceno!!!!! he bajado medio kilo a pesar que ando con la regla desde hace una semana jeeee. Así que peso 109 y no los 500 grs de más que casi me hacían regresar a los 110, es poco lo bajado, pero me siento muy contenta de cómo lo conseguí, es mucho lo que me falta por bajar, un mundo,demasiado, pero tengo la fuerza y la voluntad para luchar para bajar kilo por kilo.

Tendré que deshacerme de mis adoradas thinspos, que horas y horas me la pasaba como una posesa guardando en carpetas, pero bueno, que para eso están las revistas, para no infectar la lap jeje. Chicas, ese medio kilo me ha costado muchísima fuerza para no atracarme, les juro que por ejemplo ayer por la noche, moría por atracarme, moría de hambre, pero no podía arruinar el almuerzo super ligero y nutritivo que hice: caldo de pollo sin nada de grasa. Así que me tomé litro y medio de agua, aunque me pasé toda la noche orinando :D, pero no me atraqué. Hoy la comida estuvo así, contanto que ya la cocina se cerró para mí:

Intake de hoy:

Desayuno: papaya y una porciòn de yoghurt light de fresa

Media mañana: agua

Almuerzo: Sopa y un pieza de pollo en adobo, con casi nada de arroz y agua natural.

Ya son las ocho y media y pienso comenzar a tomar mi litro y medio de agua para no caer en algo de cena.

Cómo ven? y así, esta semana y media mis días han sido relativos, se que si no trajera la menstruación, ya hubiera bajado un poco más, pero me quedan unos 4 días más y listo, sin retención de líquidos, seee soy de carrera larga con la´regla. Estoy super ilusionada con el momento en que empiece a notar algun cambio en mis super apretadìsimos jeans, aunque sea muy ligero, pero oh dios, extraño tanto esa sensación de que la ropa empiece a quedar grande, y si continùo asì, o mejor aun, si logro reducir muchìsimo màs las porciones, calculo que julio se llevará por lo menos 6 kilos. Que para mi eso es un mundo, viniendo de año y medio de solo ver los números aumentar en la báscula.

No he vomitado, que por lo sano eso es ¡genial! ohhh cielos, pero mi "yo desquiciado" extraña tanto ese hermoso control que a la larga nos descontrola tanto, de verdad extraño el poder vomitar, necesito mi depaaaa de nuevo, necesito independencia para ayunos, o para mia si se me antoja. Esta mañana llegó la abuela, y eso singnifica control total sobre las comidas: DIOS, ESA SEÑORA MÍA ES TAN ANA EN VERSIÓN SANA Y DE LA TERCERA EDAD... jajaja, en serio, a sus casi 80 años tiene un cuerpo ENVIDIABLE, una cinturita, unas pompis jejej, una espalda sin nada de bordos de grasa, noooo es una señora de cuidado ah, pero ella jamás anda de goloza, sus comidas sin en horario riguroso, desayuna a las nueve, almuerza a las dos y cena a las 8, ahhhh pero su desayuno es ligero, su almuerzo super equilibrado en cantidad y calidad, su cena es un yoghurt, gelatina o atole, con una, UNAAAA rebanada de pan tostado.

Y, por ende, siempre nos critica, cuando nos ve cenando comiendo más de la cuenta, siempre noos dice: POR ESO ESTÀN COMO ESTÁN. y nosotras con cara de :O

Jeee bueno, que desde este primer día, le dije que estaba adieta, y uhhh que fui a hacer, en el desayuno me dijo: no comas ese tamal que te puse en la mesa, no sabía que te estabas "cuidando", anda come tu fruta, y yo OMG, por si pensaba pecar jajajjaja naaaada!!!! AL momento de almorzar me dijo: acuérdate que no comes tortillas, y hace rato: acuérdate que no cenas, o por tu gastritis toma leche o una pieza de fruta, jaajajajja.

¿Quieren unos días a mi abuelita? pues lo siento chicas, es toda mia, en otros momentos alucinaría, pero me encuentro muy entregada a mi régimen y sus comentarios me ayudan de sobre manera.

las amooooooooooooooo, cuiden de ustedes por favor, les dejo todo mi cariño y mis mejores deseos!!!!!

Entre comidas ligeras y fuerza en el corazòn!!!

2011-06-24T20:18:00.000-07:00

Hola chicas, gracias por la belleza de sau cariño y comprensión; esta vez no me dejé rodar en el fango del pasado ni de las personas que hacen daño con palabras hirientes...

Les cuento que estoy super enfrascada en mi proyecto de negocio, en estos momentos estoy investigando el mercado, hoy me toca visitar otros servicios que tendré por competencia con la finalidad de saber sus paquetes y precios y de esta manera poder establecer los míos. El lunes tengo que ir a investigar sobre el alta en hacienda, por eso de la declaración de impuestos, no me daré de alta, sólo quiero saber como por cuánto anda el asunto en base a mi giro.

Este fin de semana debe quedar plasmado en formato todo el proyecto, y en la semana que viene, oh dios, es la última de junio, (tiempooooo no te me vayas así nada más), tengo que tener sobre la mesa todas las ideas, cotizaciones, tarjetas y carpetas... y importantísimo, gestionar el crédito que necesito. Mis niñas estoy absolutamente feliz y dispuesta con inmesas ancias a que esto no se quede en el aire y poder echarlo a andar en dos semanas a más tardar.

También tengo el placer de decirles que en lugar de irme a atracar como toda una fracasada, he desayunado correctamente cuando no tengo chance de evadirlo, he almorzado sin tortillas ni pan, cuando no puedo evitarlo, y no he cenado ni leche siquiera. Estoy coniderando la idea de comenzar por lo sano, una o dos comidas sin grasa, sin carbohidratos y ya más adelante cuando mi estómago y sobre todo mi mente se vaya acostumbrando a la poca comida, entonces haré algún ayuno o dos a la semana, solo para depurar con líquidos.

Ayer fui con una de mis primas a la playa, justo a la puesta del sol, fue muy padre, tranquilo, reconfortante, nos metimos al mar, vimos la puesta, y mientras estabamos en la orilla del mar, las dos nos perdimos en nuestros respectivos pensamientos y de pronto me sorprendí con las palabras que le estaba diciend a mi prima mientras observavamos el cielo rojo, rosa y azul qu deja el sol, le dije lo siguiente:

NO SE POR QUÉ, PERO JUSTO EN ESTA TARDE, TENGO LA CERTEZA QUE MI VIDA DARÁ UN GIRO INCREÍBL, MI PRESENTE SERÁ PRODUCTIVO Y MI FUTURO SERÁ MEJOR DE LO QUE PUDE IMAGINAR EN LOS ÚLTIMOS AÑOS.

Si ustedes hubieran escuchado la seguridad y el tono con que pronuncié aquellas palabras. De verdad que no se de dónde salieron, pero me siento así de segura, mi vida se está sacudiendo y no puedo ir contra la corriente, me dejo llevar por el ritmo natural de la vida, del tiempo, ya no más caprichos y rebeldías, ya no más querer que las cosas sean a mi modo, a mis cuentos de hadas, ya no más esperar grandezas de la gente, porque cada quien es como es, y no puedo vivir decepcionada por cada cosa que es diferente a lo que imagino. Tengo sed de vida, de control, de riendas, de éxitos en todos los ámbitos de mi vida.

Les dejo mi cariño, agradecimiento y mis mejores y sinceros deseos para ustedes.

Qué ojos más bellos... tiene la ballena inmensa.

2011-06-22T21:56:00.000-07:00

Toda la tarde he tratado de enfocarme en las cosas bellas del día, por salud mental no recordé el suceso, traté de borrarlo, de hacer que no pasó, peeeeero, ya no pude más y después de estar tan contenta me siento mmm, ni triste, es una sensación de asco, de repugnancia, me siento denigrada, marginada, "violada".

AL salir de la entrevista fuí a un cyber, donde por el sistema no pude subir el post hasta ahora en la noche, pero bueno, sigo, quedó mi prima de pasar por mi para que la acompañara a unas cuestiones de su uni, y cuando ibamos por una calle, un tipo dijo en voz alta: wow, qué hermosos ojos tiene esa chava - con tono de gusto- PERO LOS OJOS NADA MÁS- con todo de ASCO- dijo depués.

Como idiota me reí, de nervios, y voltee a ver a mi prima, rezando que no haya escuchado, pero si escuchó y trató de disimular que no, se puso incómodo el segundo. Hasta ahorita me doy la oportunidad de sufrir lo qe esas palabras en público significaron para mi, UN HOMBRE, LA CALLE, QUE TE DIGAN. QUÉ HERMOSOS OJOS, PERO LOS OJOS NADA MÁS. Me siento como dije al principio, se que ustedes me ditán que no haga caso, que no tiene derecho, y les agradezco PERO ESE HOMBRE SÓLO FUE SINCERO, DE UNA MANERA BAJA Y CRUEL, PERO FUE SINCERO, por dios, sólo tengo ojos azules y tez blanca, ESO NO ME HACE SER BONITA, SEXY O ATRACTIVA ES "TODO EL CONJUNTO" y la verdad es que "mi conjunto" está asquerosamente de 109 kg.

por más que la gente me diga lo hermoso que son mis ojos, hamás y nunca será otra cosa o el paquete entero,jamás si sigo de obesa comiendo como lo que soy. Lo de hoy me hizo recordar que en la primaria todos en grupo me gritaban: B A L L E N A, K E I K O, T O N I N A... dios, hacía tantos años que por salud mental su´primí esos días de tanta vergüenza, recuerdo perfectamente un día en que mi abuelita fue a recogerme al colegio, y escuchó que los niños y niñas me decían sin limitarse por mi abuela, me decían ADIÓS BALLENAAAAA. Yo hice lo de hoy, pretender que no pasó, que mi abuela no escuchó, todo el camino lo hicimos en silencio, pero al llegar a casa, mi abuelita lloró, delante mío, me dijo: mi reyna, que a tí no te da vergüenza que los chiquillos esos te digan esas cosas? qué no te dan ganas de ser delgada? por qué no dejas de comer pan, dulces, qué no te dan ganas de correr, de jugar pelota de ir al campo, de no estar tanto tiempo sentada?...

Esta noche fue revivir aquél día, y me duele de una forma imaginable por ustedes, siento toda la vergüenza que una niña de esos años ya cargaba en sus hombros... los años pasaron, LA BALLENA CRECIO Y FUE MÁS OBESA QUE NUNCA, los sobrinos me dicen inocenteménte maliciosos, tía por qué estás tan gordota?

... adiós bellenaaaaa, dulces sueños, ojalá nunca despiertes IMBÉCIL.

entrevista, negocio, poca ropa y mucha fe

2011-06-22T11:00:00.000-07:00

Aun estoy temblando de la emoción, apenas unos instantes que salí de una entrevista de trabajo que de verdad ni por la mente me pasaba... A las 8:30 de la mañana me dice mi tía: tienes una llamada del Licenciado tal, y yo con cara de W?

Resulta que hace dos meses postulé por internet a esa empresa, pero jamás que me hablaron a entrevista, y esta mañana el licenciado tal, me llamó y preguntó si estaba laborando a lo que dije que no, me ofreció una entrevista a las 12 del presente día, acepté sin gran emoción. Tranquilamemte me bañé, medio me arregié (recuerden que mi clóset está expirando) y me dirigó por mero agradecimiento a la atención que tuvo de llamar.

Paréntesis:

Se preguntarán por qué sin ganas, sin entusiasmo, si estoy desempleada y quejándome por un trabajo; pues resulta que hace unos cuantos días llegó a mi un concepto de negocio y que no necesita de mucho capital de inversión, y ando super mega emocionada investigando la viabilidad y mis posibilidades para ese negocio que después les contaré de qué se trata, por estar centrada u embpbada con la idea de emprender mi microempresa pues le resté importancia a la emtrevista.

De nuevo a lo del tranajo, resulta que me present{e, de lo más tranquila, tampoco con actitud de "me vale", pero si relax, el punto es que a media entrevista ENLOQUECÍ... SE TRATA DE UNA EMPRESA ABSOLUTAMENTE EXTRANJERA, BASTANTE GRANDE EN OTROS ESTADOS Y OTROS PAÍSES. Y AQUÍ EN LA ISLA YA TIENEN 15 AÑOS PEEEEERO, SE CAMBIAN DE DOMICILIO A UN GRANNNNN EDIFICIO U ESTÁN RECLUTANDO SU PERSONAL, PUES RESULTA QUE LA VACANTE ES PARA AUXILIAR DEL GERENTE, OSEAAAAAAAA WOW!!! aja, eso es lo bonito, lo negativo es que necesitan m{inimo el 80% de inglés cosa que yo tengo el nivel básico :( peeeero, el gerente me dió la posibilidad de soñar puesto que me dijo que de 40 CV eligió 5 y entre esos el mío, que realmente no se fijó en mi nivel de inglés puesto que dado por hecho que en la solicitud decía INUTIL SIN EL INGLÉS QUE SE REQUIERE. o seaaa que fue un atrevimiento de mi parte jejeje, y me dice que la contratación no depende de él, pero se ve que este señor es muy creyente de dios, porque me dijo, mira, tú no esperabas mi llamda, yo no reparé en tu nivel de inglés y en que tu perfil es muy bajo, prácticamente no te da para lo que pide la empresa, pero, pr algo pasan las cosas, me interesó conocerte, me agrada lo que escucho de ti, y ahora te pregunto, si me dices que estás en proyectos de un negocio, por qué te interesa trabajar en la empresa? a lo que contesté: siendo sincera, tengo muchas ganas de aprender, de ganar experiencia en una empresa que le brinde oportunidad a las personas con iniciativa, cierto, el negocio que quiero emprender es muy redituable y no lo descarto, pero si me da elegir entre su empresa y el negocio, elijo colaborar con ustedes. Al parecer quedó satisfecho con mi respuesta, pero estoy consciente que tengo pocas. casi nulas oportunidades.

Sin embargo, no pierdo la fe y la ilusión, estoy tranquila conmigo misma, aunque si, me reprocho por tanto tiempo perdido y no haber al menos hecho un curso de inglés, le dejé claro que aprendo rápido y tengo muchas ganas de hacerlo. Desde ya, comienzo a estudiar inglés por mí sola mientras no concreto lo del trabajo, le dije que si no tengo posibiidad de entrar ahorita, que me prepararé para más adelante postular de nuevo con ellos, me dijo que le encantaba la idea y que considere regresar a estudiar pues un título es la puerta a todas las posibilidades.

Chicas, aun si no se da, estoy maravillada con la entrevista, es una gran empresa y el liceciado un hombre muy amable y educado, se le ve calidad humana. Si no me contratan, seguiré en la propuesta de negocio y por supuesto, me inscribo a un curso de inglés porque es un parteaguas, si supiera ingl{es al 100 no habría impedimento pues con el andar se gana experiencia para las otras cuestiones de oficina.

Con el peso, les cuento que no he subido más, sigo en en los mismos horribles 109 y me estoy esforzando por sólo una comida al día y sin tortilla ni pan, estoy tomando mucha agua. Hoy no he comido nada.

Gracias por su cariño y aquí seguimos en contacto. besos mis niñas hermosas.

pd. no me publica el post esta máquina, en la tarde lo intentaré de nuevo... muaaa

P.d 2: ya regresé esta noche a intentar subir el post, ojalá se pueda =) las amooooo

Por la princesa que soy

2011-06-18T17:48:00.000-07:00

Hoy, con el ir de las horas que jamás regresarán a mi cronómetro de vida, me he puesto a escribir una lista con los miles de errores cometidos, y entre tantísimos que hay, vilvería a cometer uno: AMARTE Y SER TU MUJER B.

Quitando de mis recuerdos lo cruel de los últimos meses, la verdad es que mi vida a tu lado tomó un inmenso valor, me hacías sentir una verdadera princesa, una mujer dichosa, plena, feliz!!!! B, hoy sin hacerme menos, comprendo-sin justificar tu error- que hayas puesto tus ojos en otra mujer, pues hoy reconozco-con pena hacia mi persona- que me convertí en un mueble, en un bulto que sólo cómía, dormía, hacía el amor y peleaba... en automático, mi vida se convertió en un interminable sedentarismo, engordando más y más, y cada vez más insegura de mi misma, recelosa de cuanta mujer se cruzaba en mi camino. Se que no mentías al decir que me amabas completita, que disfrutabas de mi cuerpo, pero yo me dejé llevar por eso, y no sólo seguí comiendo, sino que dejé de arreglarme, me volví tan fodonga. Recuerdo tus miradas de verdadera admiración por la belleza que sabías ver en mi- esa que yo no se ver de mi aspecto físico- cuando me maquillaba, me ponía "bella", es decir, bien vestida, tacones, accesorios, tu mirada se iluminaba y por supuesto que mi corazón también.

chicas, comprendo que noten discrepancias en mi "sentir-pensar-actuar" llevo años discrepando en ese trío dinámico de mi ser, precisamente que perdió todo lo dinámico que me hiciera bien, perdí el hilo; pero quiero tratar de explicarme, quizá el resentimiento por lo sucedido me hacen escribir con una onda negativa hacia lo de B, lo que mi corazón y alma desean, es poder CRECER, MADURAR, MEJORAR EN ACTITUD Y POSICIÒN ANTE LA VIDA, POR MI PERO CON ELLA, quiero borrar con buenas acciones, con mucho trabajo, dedicación, esfuerzo, todos los malos recuerdos que ella tiene de mi persona, pasa que ella sabe lo decadente que soy, le ha tocado ver el fondo de mi vida, tanto cosas maravillosas que siempre me habla de mi misma, hasta los modos más asquerosos de mi persona, los vicios, las debilidades, todo. Quiero seguir con ella para darle la oportunidad que conozca a la persona que soy bajo todos estos kilos de grasa y de inseguridades...

ESO ES LO QUE REALMENTE QUIERO!

Espero haberme expresado mejor, hoy analizando los últimos meses di con lo que escribí al principio del post. Princesas, me dejé demasiado, me confié, di por hecho que B soportaba todo, pero no chicas, aun con mucho amor, la gente suele cansarse, la gente suele mirar hacia otro lado. Saben por qué? porque uno se pierde tanto en sí misma, en su propia mierda, que nos olvidamos que quien duerme a nuestro lado también se puede perder de ti, también puede "pasar" de uno, si nosotras mismas "pasamos" de uno misma, imagínense los que nos rodean.

Quiero enfocarme a cosas positivas de mi persona, de mi vida, de LA VIDA, quiero vivir sanamente, quiero vivir en paz conmigo misma y con ella, ahora detecto un problema, que puedo perdonar a B, pero ahora hay una posibilidad que no juega a mi favor, ¿què pasa si ella se enamora de Valeria, si ella encuentra en ella lo que le hace bien y feliz? entonces, no sólo se trata de que: B te perdono, ahora sigamos como si nada. B quiere seguir conmigo, pero se que su corazón ahora está en conflicto, que tanto pudo Valeria haber sido sólo una puta y calentura para su vida, tanto pudo haber significado demasiado, se puede enamorar de ella. Entonces, entonces el tiempo lo demostrará, el tiempo acomoda las cosas, todo al lugar donde deben ir segùn nuestras acciones y nuestros destinos, yo sabré dejarle ir, yo sabré ver en ella si me ama o la ama, entonces, me la juego por ella, hoy quiero luchar por ella, como ella lo hizo por mi y conmigo tantos años, yo no supe ser un equipo, yo sólo exigía, sin ver que no daba nada de mi parte.

Amigas, hoy quiero enfocarme en mis errores y no en los de B y toda la gente, porque los míos son los que puedo trabajar para no seguir cometiéndolos, hoy decido perdonar con todo el corazón a B, porque comprendo que no sólo fue su falta, su infidelidad, fueron mis errores también. Me dedicaré a mi persona, a salir de este bache de años, un inmenso bache, pero lo pasaré, y lo dejaré en el pasado, me dedicaré al hoy con muchos bríos para el mañana, porque ya me cansé de cargar con tanta congoja, con tanta culpa, con tantos errores, ya quiero liberarme del peso en mis hombros, y en mi cuerpo... es el momento, porque en agosto cumplo 28 y no voy a llegar los 30 en las mismas como hasta ayer.

Hoy es diferente y mañana será mejor, siempre mejor cada amanecer.

Las amo!

fracciones, sólo fracciones de mí

2011-06-16T20:08:00.000-07:00

Gracias, gracias, gracias preciosas, por cada uno de sus comentarios, mismos que llegan a mi corazón y alimentan mi alma; llevo días cargada de tristeza, de preguntas tontas con respuestas lógicas, días con una herida sangrando, pero las cuando el diablo anda suelto, diario te ha de tocar algo que marcará tu vida. Es mi caso, llevo días de escuchar cómo caen los pedazitos de "mi", cómo suenan, cómo golpean el suelo fragmentándose en miles de pedacitos irreconocibles.

Hoy de los labios de B escuché una frase muy peculiar:

¡Yo no me voy a ir al fango contigo, si tù no puedes olvidar el pasado, no me quedarè ahì, siendo una mediocre, porque tú no puedes hacer nada ya que vives del pasado, todo te hace daño, todo te marca, te escudas en cosas sin sentido! ¡se que cometì muchos errores contigo, pero no puedo pasar la vida disculpàndome, necesito salir adelante!.

Vaya, creo que en la vida me han sorprendido varias cosas, pero estas palabras si me dejaron boquiabierta; osea, cómo... ¿la gente tiene derecho a mandarte al fango, a podrirte la vida, pero cuando ellos se sacuden las manos, ya quieren difrutar de una buena vida?

B, acepto que tengo una actitud de derrota, que soy depresiva y autodestructiva, pero, vaya, vaya, tú sí que eres cínica, sinvuergüenza y chingona, ya jodiste mi vida, y ahora exíges que sea una mujer fuerte, capaz, dueña de mí, que sea positiva, dinámica, en pocas palabras que sea lo que nunca he sido... ACEPTO B, acepto seguir contigo, porque hoy me preguntaste si deseaba o no intentarlo, ACEPTO SEGUIR CONTIGO y no por ciga estúpida, y no por un amor puro, mismo que se ha ido desmoronando por el camino, acepto porque tengo tantas ganas de conseguir todo lo que le harìa bien a mi vida y restregàrtelo en la cara, y gozaarlo frente a ti, junto a ti mejor dicho.

Acepto tenerte aun en mi vida, porque quiero crecer y que veas mi camino de esfuerzo y de triunfos, acepto porque quiero revancha, no venganza, revancha, y no esperaré a que me caiga del cielo, la tomaré con mis manos y la disfrutaré demasiado, con todo y consecuencias.

Pero saben preciosas, quitanto su infidelidad y su descaro, B sabe perfectamente cómo soy, lo decadente que es mi vida, y también sabe y me repite a cada momento lo fuerte y exitosa que puedo llegar a ser, ella elogia mis virtudes, me anima a caminar con la frente en alto y que nadie me doblegue nunca; le he dicho que tenga cuidado con lo que me pide, que si cambio y logro todo eso, ella puede salir perdiendo, porque a la primera persona que correrè de mi vida por dignidad es a ella.

Y como esto, hay tanto más chicas, pero por esta noche está bien. Las amo, cuiden de ustedes!

No me voy

2011-06-12T23:05:00.000-07:00

Hermosas, tenía por objetivo ausentarme unos cuantos días del blog, no se, crearme un montón de razones, pero saben, no necesité inventarme cosas para continuar. Este domingo 12 de junio ha sido uno de los peores días de mi vida, fue vivir "lo mismo" del pasado hoy, lo mismo dos veces.

No estoy de ánimo para revivir al escribirles lo sucedido, más bien, no tengo fuerzas para hacerlo, mis ojos están literalmente cerrados por lo hinchado de llorar absolutamente todo el día he llorado, mi cabeza va a estallar, creí que me daría un derrame cerebral o parálisis facial (mastiqué goma un buen rato para evitarlo). Sólo les digo que tiene que ver con mi madre específicamente.

Mañana les cuento mis niñas, sólo quería decirles que no me ausentaré, que más que nunca necesito mi blog, mis princesas y muchas metas por lograr. Chicas, de pronto, en un sólo minuto, siento que mi vida se sacudió, tengo razones de sobra para hacer lo que hasta ahora no he hecho, tengo tanto coraje, tanta decepción, mismas que harán fuerte, sentí como si una vela se hubiera encendido en mi interior y me guiará, me mantendrá viviendo la realidad como todo ser humano, siento que rompieron mi burbuja, es bueno caer a la realidad, pero no fue la manera, no con esto que estoy sintiendo, nada más les digo que todo se mezcló con lo de B, y ahora mi carga emocional es tanta, que debo sacarla porque desfalleceré, y qué mejor manera que utilizando esa ira, ese resentimiento, para ir con todo a buscar cosas mejores en mi vida.

Mi corazòn està tan pero tan herido, tan quebrado, tirado los miles de pedazos a que la gente lo siga pizoteándo... ya no chicas, hoy recojo mis despojos de alma, y construyo una barrera que nunca jamás nadie podrá penetrar.

ANÓNIMO SARA PEZ DE MÉRIDA

2011-06-09T22:47:00.000-07:00

SARA BAGRE DE MIERDA, DIGO DE MÉRIDA:

Eres tan estúpidamente predecible, que te seguí el rollo para que llegaras a mi blog, ¿con qué fin?

¡ DIVERSIÒN !

Las estúpidas como tú de verdad que me diviérten, osea, son tan ridículas que llegan a ser payasos de diversión de bajo presupuesto.

Tengo tres puntos para tí, y no creas que será siempre, no te las des de importante, es sólo por hoy:

UNO:

Por lo que he leìdo en tus comentarios, PUEDO ASEGURAR que eres una anoréxica y/o bulímica con blog y todo, que se hace pasar de anónimo porque no tienes los huevos para dar los comentarios que te gusta hacer bajo tu nick y tu blog. No es tu hermanita la que pesa 40 kg ERES TÚ, SOCIÓPATA DE MIERDA. ¿POR QUÈ LO CREO? porque leo lo que ignoras de tu propia redacciòn:

IMBÉCIL, DESCRIBISTE TAN PERO TAN BIEN ESE PLACER DEL AYUNO, DEL ESTÓMAGO VACÍO, LA SENSACIÓN DE CONTROL.... que un anónimo equis ni cerca de adivinar lo que es ana y mia.

DOS:

Tienes una vida tan inexistente, que sólo te queda leer y vivir del resto de la gente; eres tan inculta, tan mediocre, sin calidad humana, que crees que el color de piel, la raza, la posición y el nombre hacen bonita o fea a alguien. En primer lugar, dices que Karmen es un nombre "naco", digo, entonces no eres de México, porque sabrás que SARA es un nombre TAN COMÚN Y CORRIENTE en la nomenclatura mexicana. Segundo, para que se sacíes tu placer de denigrar a la gente, te diré algo: mi color de piel es absolutamente blanca, ojos azules y cabello rubio de nacimiento. ¿me creerás? POR SUPUESTO QUE NO, tù no crees en "la verdad" de la gente, tú dudas hasta del aire que respiras, ¿tengo que demostràrtelo? por favor, ni la mínima intención tendría en millones de años, ¿hago alarde de mis genes familiares? la verdad es que no, sólo me da placer hacer que te retuerzas en tu mierda.

TRES:

En cada comentario que haces, INSISTES EN EL ¡SUICIDIO! por favor, ¿de verdad eres tan estùpida al pretender que tus comentarios puedan orillar a alguien a pensar en ello, en llevarlo a cabo por el acoso de tus palabras? ¿de verdad crees que tienes esa facultad? vamos chica, tu locura raya en la ridiculez.

NOTA FINAL:

Mi blog es todo tuyo, puedes desahogarte con la plena seguridad que hoy fue el único día que me tomé la molestia en leerte y escribirte, y si crees que me ausento de mi blog por el acoso de la perra perversa que eres, està bien, date baños de gloria con batallas que jamás fueron tuyas y menos conquistadas. Tus insultos, insisto, caen en lo ridículo y cómico. Pues bagre, pez, López, lo que sea que seas, quedas en tu casa, una de tantas que visitas, que lees post tras post que haces tu día a día con vidas que no son tuyas.

MIS PRINCESAS, sí me les voy por un ratico, tengo que merodear por le interior de mi vida y tomar las riendas. Las amo.

Gracias, resívanme por favor a mi regreso

2011-06-09T13:21:00.000-07:00

SOY UNA PERSONA ABSOLUTAMENTE AUTODESTRUCTIVA!!!!

No me atreví a decirlo ayer mientras me quejaba de mi cuerpo, mientras decía ser fuerte, pero tengo una semana comiendo sin parar y sin vomitar, tengo días de aunténtico ataque de comedora compulsiva, no podía detenerme, y no quería vomitar, es como decirme: jódete pinche cerda asquerosa, no vomites para que subas y subas y explotes, porque es lo único que haces bien, engordar.

Todo tiene sus consecuencias, me he pesado y ya recuperé 4 de los 5 kilos perdidos, estoy en 109 kg.

Princesas, he tomado una decisión, ME VOY DEL BLOG TEMPORALMENTE, realmente no estoy haciendo nada por dejar de ser obesa, no tomo tés, pastillas, jugos verdes, no hago ejercicio, no hago las dietas con trucos, no escondo la comida para después tirarla, no ayuno, no vomito, sólo como y engordo, no hago nada para evitarlo, así que me largo a mi real vida, la de esa obesa que soy. El blog y el cariño de ustedes me queda grande, lo único, porque la ropa se me incrusta y está por explotar.

Regresaré cuando me deje de pendejadas y de lamentaciones, regresaré cuando ME OCUPE y no sólo me queje, regresaré cuando haga todos esos tips, esos consejos de belleza, eso que hacen las mujeres para ser hermosas, regresaré cuando ame mi cuerpo y me importe no inflarlo más, regrasaré cuando día a día logre decir "no gracias" "estoy llena" "acabo de comer-aire-", regresaré cuando realmente sea una mujer que quiere bajar de peso, porque según mis actos, no quiero, no quiero porque si quisiera hace mucho que pusiera cuidado, yo creo firmemente que el que QUIERE PUEDE, no hay de otra, me di cuenta, y se que hay algo en mi mente que me hace odiar ser obesa pero al tiempo es un reverse, mi reverse que condena mis días a la comida.

Gracias de corazón mis niñas hermosas, ojalá que cuando sea fuerte y con voluntad para acabar con los kilos y las tallas, ustedes vuelvan a darme el apoyo que hasta ahorita me han brindado. Las amo, cuiden de ustedes.

menos kilos igual a ...

2011-06-08T22:38:00.000-07:00

Mis niñas, estoy tan agradecida con cada una de ustedes por el apoyo que me brindaron en el pasado post, de verdad que leerles me hace tan pero tan bien, gracias de corazón; saben, para nada pensé en detenerme por las estrías o la piel colgada que resulte, disculpen si así pareció. Todo lo contrario, me motiva a seguir en esta lucha, sólo que llegó el momento en que me desesperó ver tanta grasa, tan inmenso cuerpo. Pero les aseguro que prefiero las estrías y los colgadijos a seguir siendo una mujer tan obesa.

Es la madrugada del jueves y debo admitir que mi estado emocional es un brutal remolino, me siento motivada para seguir pero al mismo tiempo estoy tan hinchada, tan gorda, tan obesa, que me puede, me puede demasiado, me pone el ánimo y la voluntad a prueba, pero esto no quiere decir que lo dejo, nunca, nunca me detendré.

No dejo de ver las thinspos, y siento que la piel me estorba, que los kilos pesan a la décima potencia por cada uno de ellos, que son cien y más. Deseo tanto sentir el placer de la ropa quedando ancha, cada día más ancha,dios, tiene tanto que no lo puedo sentir, al contrario, siento que mi poca ropa va a explotar en mi cuerpo.

Pero esto tiene solución , vamos Karmen tú puedes, tú tienes la fuerza, el ímpetu y la voluntad para lograr todo lo que te propones. Poco a poco, día a día, y hablando de días, tengo exactamente un mes para desinflarme todo lo que se pueda en un mes, pues mi mamá viene los primeros días de julio y obviamente, siempre el punto es mi pinche peso, como madre se preocupa de mi salud, rayos, cuando se va le prometo que a su regreso estaré 10 veces menos gorda, ella va y viene y yo siempre tan obesa o más de las últimas fechas... por esto, debo bajar todo lo que esté a mi alcance, ayuno total me es imposible, saben que vivo con la tía y a quí no se salta el desayuno ni el almuerzo, pero lo que si puedo es comer lo más sano posible y la menor cantidad que mi fuerza lo permita.

Estoy loca por ver mi ropa quedándose grande, muy grande; pero lo cierto es que también me trae de cabeza B, se que tiene mucho que no les hablo de mi corazón, de mis problemas sentimentales, de ella... no quisiera hacerlo porque es más de lo último que ustedes sabían, pero siento que me quema el alma esto y debo escribirlo. Estoy completamente atrapada en los recuerdos, siento que no puedo avanzar en ese punto, siento que por más que me esfuerzo nunca es suficiente para luchar contra lo que tuve con B. Seguimos, sí seguimos, pero todo se redujo a sus llamadas y msjs por día, a la visita de unas cuentas horas una vez por mes... y todo es una locura, la termino, regresamos, la termino, regresamos... pero todo es una ilusión, un espejismo, porque se que se acabó desde que ella faltó a la relación, se que me aferro a lo que ya no es ni en sombras. Chicas, yo se todo eso, lo bueno y lo malo, pero no soy capaz de terminar definitivamente, de romper todo medio de comunicación, B es mi adicción, fue mi bendición y tal parece que ahora es la peor pesadilla, al tiempo que sigue siendo mi gran amor.

Dios, alguna de ustedes logra comprender lo que estoy viviendo?

Quisiera ponerme a vivir mi vida, sin depender emocionalmente de nadie, sin esperar nada de nadie, de ella menos, quisiera darle un ADIOS sincero y eterno, quisiera "querer" eso, pero en su lugar, quiero lo que ya no es, no se, es un caos. B hace promesas, B dice palabras bonitas, B rompe sueños, B los vuelve a crear, B es sinceramente mi razón y motivo de alegrías y tristezas, B es todo en simples palabras.

No puedo olvidar la cara y el cuerpo de la puta zorra, me atormenta que sea tan pero tan extremadamente delgada, y esa es una de las razones por las que tengo que bajar de peso, se que es por mi y para mi, pero vamos princesas, que cuando pican la vanidad de una mujer, opss, y la mía fue más que picada, fue azotada. Puede ser estúpido, pero siento una gran traiciòn por parte de B, es decir, a parte de la infidelidad, ella siempre dijo que le gustaban las gorditas, y la tipa es una lombriz. La últimas veces queme he visto con B, me he arreglado y me dice: qué linda, ya no quiero que te vuelvas a abandonar en tu arreglo. Y tiene razón, si supieran las fachas en las que andaba los últimos dos años de relación, llegué al extremo de ser fodonga- Eso fue una de las razones por las que ella volteo a otro lado. no la justifico, no me hago menos, digo mi parte, mi verdad, mi consecuencia.

El punto es que necesito bajar, anhelo bajar, kilo a kilo, dios necesito bajar de pesoooooooooooo lo necesito con locura, si todo termina definitivamente quiero que se quede con una mejor imagen de mi persona, sabe mi interior, lo amó, pero físicamente quiero estar "hermosa" (lo más humanamente posible a eso) para ella, para que sienta lo que dejó o qué se yo, tal vez sólo para decirle sin palabras: mira tonta, yo soy mucho más que esa zorra.

En fin, cosas de mujeres y de orgullo y vanidad. Las amo preciosas mías!

porque soy obesa!!

2011-06-07T15:08:00.000-07:00

Hermosas, de corazón espero que estén bien y al tiempo les agradezo el apoyo que siempre ecuentro en ustedes. Saben, hoy he tenido una tremenda inquietud desde que salió el señor sol. Les cuento.

Me aflige pensar que no importa lo que haga para bajar de peso, así logre pesar 50 kg, me super mega aflige imaginar mi piel, mi cuerpo, cómo quedará, si por más que los kilos se vayan, las huellas ahí están, huellas absolutamente físicas, ya saben, estrías, piel colgada, etc, no es lo mismo que una nena de 75 baje a 50 que una obesa de 110 baje más de 15 kg. En automático pienso en sus respuestas: el ejercicio!!! pero noooo, he visto programas de discovery donde a los obesos mórbidos que bajan por la fuerza del ejercicio, nutrición y operación, al final, tienen que enfrentarse a las cirugías estéticas.

Se imaginan?

Qué voy a hacer, obvio, sin el dinero para ellas, sin los doctores de Miami y MTV, rayos, oseaa que aunque esté en los huesos, nunca podré gozzar e un escote, de un vestido hermoso donde pueda llevar al descubierto brazos, hombros, espalda... nooooo no quiero, no puedo resistirlo, se supone que uno se esfuerza, no, correccón UNO SE MATA para eso, para poder vestir toda clase de ropa, y luego, no es la grasa, sino las estrías y la piel sobrante que me detendrá?

QUÉ ASCO, SINCERAMENTE QUÉ ASCO Y QUE MARTIRIO, digo, esto no es magia, por más que los kilos se vayan, todo esa cuestión de la piel queda ahí como burlándonse de ti, por más qe pese 50 kg, nunca podré estar en traje de bañp o ropa sexy lucir bien. no, no y no puedo aceptarlo, no quierol, osea por qué, por qué tengo que vivir esto, por qué tuve que ser obesa, por qué desde niña fuí extramadamente gorda, por qué no hubo alguien que me detuviera a los 12 años, oseaaa si me decíian que me cuidara, pero entre decir y actuar conmigo hay una gran diferencia, por qué no fui una adolescente normal como las de ahora, entiéndase: "normalmente traumada por los kilos, por la moda, por la sociedad"- oseaa por qué carajos no me detuve a tiempo, por qué llegué a esto, por qué.

Ustedes saben a punta de sangre, de llagas, de desmayos, lo que cuesta bajar cada kilo, ustedes saben que al final de la meta tienen un cuerpo delgado pero "hermoso" y yo,yo qué voy a tener al final de cada meta, kilómetros y kilómetros y toneladas de piel colgando, adornada con delicadas y espantosas estrías. ¿cuál es el chiste de mi caso?

¿cuál es el premio tras venderle mi alma al diablo, es decir, a la anorexia y la bulimia?, ¿cuál?...

Besos realeza!

entre flores y palabras

2011-06-05T12:47:00.000-07:00

Es inevitable la charla de esta tarde,
el cielo comienza a poner sus nubes negras como escenario y tal parece
que las palabras brotarán de mis labios como las gotas de lluvia precipitada,
me siento, y espero por ti.

Hablaré contigo de mí, no soy egocéntrica, tú eres yo y hablaremos de ambas, de una sola,
hace tanto que escapo de mi razón, de tí, de esa "yo" que estás muy en el fondo, con el lodo hasta el cuello y pareciera que te quieres enterrar para no decir más, para no existir más.

Tú- yo misma- tú que sabes lo que oculto, lo que desconozco a consciencia y lo que ignoro por el puro placer de destrucciòn; Anda, toma asiento frente a mi, por esta tarde, ponte frente a mi y levanta la voz, házte escuchar por esta sorda voluntaria, por la ciega negligente que oculta razones y sobreactúa otras tantas cosas.

Te escucho, habla por amor a la cruda existencia, habla, despójate de los imposibles y hazme entrar en razones- te sorprendes, verdad- hoy quiero escucharte, escucharme, hoy quiero saber que puedo y que quiero algo más que fango y mediocridades, esta tarde quiero ver todo lo que me he negado a constatar como existente.

-Enamórame , véndete con flores de un jardin etéreo,, haz que te compre de nuevo mi vida, que entienda de razones, haz que mi vida sea el revés de lo que ha sido hasta ahora, haz que te compre mi vida de nuevo, ilumina el escenario, muéstrame otros caminos y dale a mis pasos la seguridad que necesitan para no errar más el camino.

Véndete a mi, haz interesante tu vida, mi vida, nuestra vida que es sólo una existencia, tú, mi esencia, mi alma, mi espíritu, lo étereo, las flores del jardín de la existencia humana...

Esta tarde te quiero escuchar, esta tarde de lluvia y de palabras.

ánimo y fuerzas NUEVO MES

2011-06-01T17:33:00.000-07:00

Hermosas, recién estrenamos "AL SEÑOR JUNIO" y este señor ha de traernos sólo cosas bellas y super geniales, como por ejemplo, que con este nuevo mes, vengan dósis extremas de voluntad, fuerza, fe y amor por nosotras mismas, que las metas establecidas lleguen a feliz término, que cada pequeña cosa que se emprenda las llene de ánimo y cosas hermosas como lo que se merecen y mucho más; las amo con todo mi corazón.

Cada una de ustedes me llega al alma, leerles y escribirles es como estar a sus lados, como si fuera un abrazo cálido y eterno; les agradezco con el alma todo el apoyo y el cariño que recibo a diario de ustedes, me llenan de fuerza, de ánimo por la vida, porque saben, no sólo somos kilos, anorexia y bulimia,, somos seres maravillosos que nos boicoteamos la felicidad, pero cada camino que se emprende es en busca de ella... las amo!!!!!

Este mes tengo como meta: DEJAR DE PESAR CIENTO Y VARIOS KILOS, QUIERO DEJAR DE PESAR EN TRES DIGITOS PERO DE UNA FORMA SEGURA Y SOBRE TODO "PERDURABLE".

Estar en ese peso es moralmente DESTRUCTIVO y físicamente mortal, así que es una de esas encrucijadas donde te posee la idiotez: SI ME MORIRÈ POR OBESA MÒRBIDA (INFARTO, COLESTEROL, DIABETES, ETC) PUES OBVIAMENTE PREFIERO MORIR EN EL INTENTO DE DEJAR DE SER OBESA (POR ANOREXIA Y BULIMIA).

Pero vamos chicas, que en esos dos polos, siempre existe la parte media, la vida es como es, hay cosas escritas y tantas por escribir, lo cierto es que tambièn està en nuestras manos la posibilidad de bajar de peso por lo sano, o al menos no tan drástico; ese punto medio lo he de perseguir en algún momento de mi vida donde la percepción de mi persona no sea tan destructiva.

Ahí están mis metas, todas se resumen a dejar de pesar cien y más, este mes es libre de fechas, solo va de principio a fin de mes, les recuerdo que estoy en 105 y para el jueves 30 de junio VOY A PESAR NOVENTA Y TANTOS. Reciban mi cariño y un fuerte abrazo, ánimo y fuerzas para el mes.

En las mismas

2011-05-29T12:21:00.000-07:00

Niñas, ayer no me pude pesar pero hoy sí, y lamentablemente no bajé nada :( pero tampoco subì, pues todo indica que no logré la meta ambiciosa del mes pero para nada me siento decepcionada, peso 5 kg menos, estoy en 105 y hacìa mucho que estaba en ciento diez, así que es algo muy pero muy bueno para mi.

El martes postearé las metas de junio, con los números que trabajé en mayo, pues más o menos mi cuerpo oscila entre 3 a 5 kg por bajar cada mes, con todo y el estancamiento y subibaja de algunos gramos. Así que me mantendré en ese estándar para el mes de junio, bueeeno igual y me exijo dos kilitos más por bajar que este mes.

Espero que pasen un excelente domingo, estamos a tres días de decirle adiós a un mes más, se imaginan? diosssss el tiempo se nos escurre de las manos. Besos mis niñas, gracias por sus comentarios, las amo!!!!!!

mudando...

2011-05-28T07:51:00.000-07:00

Buen d{a preciosas., vengo llegando de DECIR NO al trabajo que había conseguido, desde el miércoles viví un estrés horible debatiéndome en qué haría hoy que debía responder si aceptaba o no, por supuesto puse en la balanza que me urge el empleo y que no estoy en condiciones de ponerle mucha crema a mis tacos.

Pero al final, me dije que no por estar NECESITADA voy a aceptar un empleo que tiene en riesgo un sueldo base que de por si ya era bajo, y si bien era todo un reto lo de lograr las comsiones, chicas, la situación económica está muy por debajo de las necesidades reales, quienes tienen dinero holgadamente, ya tienen un plan telefónico, quienes medio pueden, ya están dejando sus planes porque las rentas mensuales se los comen, y quiénes son los que me quedarían por cazar... los insulsos que no tienen idea con lo que se están metiendo, y esos, incluso, a duras penas le ponen saldo a su celular. ¿Qué posibilidades tengo de vender 5 planes a la quincena? y que después de dos meses tienen que ser 10 planes quincenales OBLIGATORIOS SI NO TE VAS SIN SALARIO BASE SIN NADA. No pues la verdad así no le entro por más ncesitada que esté, sigo buscando un trabajo con salario fijo. Se que lo tendré.

Les diré que estoy pasando muchos bajones emocionales, el peso, las tallas, los kilos, lo que como, lo que no, me traen explotándo el cerebro. Me hago la fuerte, la animosa, estoy luchando día a día, pero al caer la noche, me voy a la cama con esa sensación de DUALIDAD que siempre ha acompañado a mi alma, a mi ser, esa satisfacción de ciertos logros y al tiempo ese maldito sabor a derrota, a lo miserable de todo lo que han resultado mis días vividos, mis errores, ahora si que cada 8 de 10 acciones mías son erradas.

Pero lo rescatable de todo esto es que sufro sin detenerme, ahora es cuando más activa ando, por dios que si estoy llendo a entrevistas, que no solo son planes, que hago cosas, ahora que me siento más golpeada emocionalmente es cuando más coraje tengo para salir por todo, poco a poco voy perdiendo kilos, la mayoría de los días sólo hago una comida al día, tomo mucha agua y cosas así, quizá es que estoy en ese preceso de dejar las pendejadas y me apunto a la realidad como todo ser humano que sabe vivir.

Dios, me estoy esforzando, y no me detendré, quiero ser una mujer de mucho provecho, siento que la tristeza, es más coraje que tristeza, que estoy saliendo de ese cuerpo innerte y que los recuerdos de los errores se disponen a morir, siento que voy cambiando de piel, que en cualquier momento alguien se encontrará con mi piel mudada, como las serpientes, y me preguntará ¿esto es tuyo? y con toda el alma satisfecha dire, sí, "esa piel muerta" es lo que FUI, MÍRAME AHORA!!!

bien, ya tengo trabajo, entonces?

2011-05-25T20:21:00.000-07:00

De pronto, hoy pudo haber sido un excelente día, pero no lo fue. A estas últimas horas del día me siento COMPLETAMENTE TRISTE, DERROTADA, OLVIDADA, USADA... en fin, toda esta cascada de emociones que me hicieron venir a escribir. ¿Por qué tendría que haber sido excelente el dìa? porque la prima de mi prima, sin albur, netamente como tal, estaba enterada que estoy en busca de empleo. Hoy me llamó para contarme de una oferta laboral que hay en el mismo edificio donde trabaja, pero en otra empresa.

Les he contado que me aterra ir a las entrevistas por la inseguridad de mi aspecto fìsico, por el miedo a las uniformes por la talla y cosas asì; pues bien, extrañamente hoy no dejè mi CV para no regresar jamàs a la entrevista... HOY SI ME QUEDÈ A LA ENTREVISTA, no me martiricé con la ropa, con mi cuerpo, de la nada me vi sentada esperando al entrevistador.

Me fue muy bien, estuve totalmente segura, tranquila, ni por la mente me pasaron los nervios. El tipo en cuestión fue de lo màs accesible, pasé con un aspirante más, y la entrevista duró 3 horas, seeee, porque de la simple entrevista, pasamos a un semicurso de lo que será el proceso, me dice el contador, bueno mujer, esto es una entrevista, una idea de lo que es el puesto y tus inquietudes ya me tienen en la pizarra y dando el curso jaajajaja. cosa que el agradó.

Sin más, la precontratación fue de inmediato, es decir, paso a la siguiente fase, que es el sábado una introducciòn a los tres dìas de capacitaciòn. ¿De què se trata el empleo? aquì viene la causa de mi frustraciòn y de mi tristeza. "Ejecutiva de ventas de planes telefònicos", nunca he trabajado bajo la presiòn de las comisiones, hay un sueldo base, pero que ni tan base, porque si no vendo los 5 planes requeridos a la quincena, no me dan el sueldo estipulado. Es la contra del trabajo, y a favor, que obviamente, si tengo los 5 planes o más, me mantienen el sueldo base más las comisiones.

¿por què me dio la tristeza? sinceramente porque odio no haber aprovechado la universidad, odio no tener un oficio, odio estar en esta situaciòn, odio no haber encontrado otro empleo por obesaaaaaaaaaaa, por inèpta, odio que vender esos 5 planes como mínimo, implica salir a la calle, detener gente, rogarles tiempo y atenciòn, odio que no haya sido un trabajo en punto fijo. Pero al mismo tiempo, creo que eso es sòlo la mitad de mi tristeza, el resto es porque ayer comí con una real cerda, comí demasiado, tiene semanas que no vomito. Aunque ayer fue mágico porque sali al café con una amiga que no veía en tres años, y la adoro, y valió la pena la atracada, es que simplemente no le pude decir no a compartir lo que ella eligió. Bueno, hoy desayuné dos quesadillas, al medio día me tomé una cocacola, y es todo lo que tengo en el estómago, mi tía me está preguntando a qué hora pienso comer algo, le digo que ya es tarde, me puede caer pesado que nada màs tomarè un vaso de leche, me dice que no, que hay sopa, grrrrrrrrrrrrr bueno, de comer carne que hay, mejor tomaré una porciòn pequeña de sopa sin grasa.

Hay niñas, ojalá mañana vea las cosas de otra manera, como digo, al fin es un empleo y n tengo muchas opciones no? no me puedo dar mis tacos.

Las amo con tood mi corazón, gracias por siempre estar conmgigo.

Recta final, suerte para el fin de mes!!!

2011-05-22T13:05:00.000-07:00

¡UN KILO NOVECIENTOS GRAMOS! esta mañana me pesé y la báscula marcó que eso había bajado en esta semana, y ahora si me siento muy pero muy desilucionada. Lo mismo, se que cualquier cantidad de gramos menos es mejor que haberlos recuperado, pero si me siento un poco decepcionada, no hay justificaciones, no he sido fuerte para susituir ciertas comidas, me mandé más esta semana y eso tiene un nombre: C E R D A.

Peso 103.1 kg, y viéndolo de esa manera, me reconforta, pues hace 15 días pesaba 110 así que ha sido un buen recorrido, me estoy enfocando más a mi aspecto fìsico, estoy loca por comprarme zapatos, ropa nueva, no quiero volver a verme toda fodonga ni mucho menos ser una holgazana. Peeeero, si de por si tenìa una fuerte crisis econòmica, a partir de esta semana ya ni se imaginan, me las verè negras,

Así que bueno, tnego que madurar, ya no hay nadie que me mantenga, ahora sí no hay pretextos para trabajar en cualquier lugar honrado, tengo que dejar mis aires de grandeza y aceptar que no si ningún oficio, no se nada en ningún rubro, así que de cero, de empleada común, de lo que sea honradamente.

Que le tengo miedo a trabajar, que si las tallas de los uniformes son un lío para una mujer obesa de más de cien kilos, que si esto que si aquello, pues si, la neta si, pero por eso tengo metas, por eso cierro la boca, y cuando la abro es para sacar lo que pudre mi cuerpo y mi alma, así que debo seguir, ES OBLIGATORIO LEVANTARSE, la vida pasa tan jodidamente de prisa que ni cuenta me di y ya estoy a punto de los 28 años y tengo una miserable vida, sin nada, sin nada de nadda que no sean errores y fracasos.

Aquí sigo, voy por cada kilo menos que se pueda.

Pd. me teñí el cabello de un rubio cenizo, me quedó super oscuro, casi como un castaño porque me apliqué dos tubos, no planeaba dejar de ser rubia antes de bajar mucho más, pero ya que por accidente se dio, pues no me desagradó el resultado, sinceramente ya estaba harta de ser la clásica "güerita" como todos dicen, ashhh, pero bueno, nuevo look, jeee.

Besos, les deseo una excelente semana, vamos con todo, es el cierre del mes, andando chicas.

Ánimo para todas!!!!

2011-05-15T22:42:00.000-07:00

Hola chicas, paso de rapidito a dejarles mi cariño y mis mejores deseos para esta nueva semana, también les cuento que no pude cumplir mi super mega ambiciosa meta de esta semana, nada más bajé 1 kg, cosa que no me tiene feliz pero tampoco desanimada pues si se ponen a ver, no subí, no me estanqué, digo, un kilo menos es inmensamente bueno, se que una princesa no se debe conformar, pero vamos chicas, seamos realistas, hay veces que por màs que se le haga, no se logran las metas que se desean.

Saben qué pasa con la página de las regletas? he tratado de actualizar pero no me la construye... uhhhh, pero bueno, peso 105 y gramos. Esta nueva semana tengo que hacerlo mejor y cumplir con la meta, sólo me quedan dos semanas para lograr la meta de dejar los cien, y ver la luz de los 99.

Ánimo y fuerza, las quiero princesas, muchas gracias por el apoyo y el cariño.

META CUMPLIDA y voy por más

2011-05-07T17:56:00.000-07:00

M E T A C U M P L I D A

Y LO MEJOR, ¡S U P E R A D A!

Hoy en el cierre de semana me fuí a pesar y casi muero de la felicidad, bajé 3.800 kg, ya se imaginarán lo feliz que estoy, SI PUDE, SI LO LOGRÉ, SI PODRE CON CADA SEMANA, CON CADA META!!!!

Pff si que me ha costado, toda la semana me la he pasado como en una nube de náuseas y dolor de cabeza, pero aquì tengo los resultados, en casi 4 gusanos menos, estoy feliz mis niñas, aunque me preocupa que esta segunda semana me estanque un buen, es la meta de MENOS 4 KG DEL 8 AL 14 DE MAYO, y si tengo muy claro que tenngo que hacer todo, todooooooo por bajarlos, se imaginan.

KARMEN ESTÁ DE REGRESO!!! y nada ni nadie me detendrá.

Muchas gracias por el apoyo, por el ánimo y el cariño que me dejan en cada visita a mi blog, no dejen de hacerlo, porque me alimentan el alma y entonces puedo alcanzar lo que sea. Como ya conozco mi metabolismo, se que en esta semana que viene, debo comer, no saltarme las comidas y mucho menos vomitarlas, comiendo de a poco, y cosas super sanas, super verdes, super light, y por supuesto, jugaré con las calorías negativas, chicas no se olviden de esos alimentos, que nutren y al tiempo necesitan su doble de calorías para que se puedan procesar, deberíamos hacerlas nuestro escudo en esta batalla.

Me prometo no vomitar más, y comer poco, pero comer, para que mi metabolismo no se estanque y a ver qué pasa. Mis niñas, ánimo y fuerza en todos los aspectos de sus vidas, recuerden que no sólo somos cuerpo y comida, hay más por qué vivir y luchar.

Gracias por el cariño, que les correspondo en excesos :)

p.d. traté de actualizar la regleta pero está fuera de servicio uhhh lo seguiré intentando.

Cerca de los 3kg menos

2011-05-05T19:32:00.000-07:00

Hola chicas, gracias por alimentar mi alma con tan bellos deseos y ánimos que me brindan tras cada comentario; y hablando de "alimento", estoy en el cuarto día de la primera semana de mi reto, ya saben, me he propuesto bajar 3kg esta semana y estoy absolutamente complacida con mi empeño, con el esfuerzo que le estoy poniendo minuto a minuto.

Por ejemplo, hoy desayunè normal, sino es que muyyyy poco a comparaciòn de lo que comía, y no tenía nada de hambre durante el día, me la pasé con litros y litros de agua como toda la semana, pero por ahí de las 8 de la noche me hicieron almorzar, me serví una porción pequeña de arroz y de carne con verduras bastante light, mi tía no guiza con grasa, lo comí y creí que todo normal, a los 10 minutos me llegó la contracción estomacal ¿se dice así? el caso es que estaba atendiendo el negocio de mi tía y les juro que si demoraba un minuto más ese cliente, le vomitaba frente a él. Fue inevitable, tuve que irme al baño, no se si estoy enferma de algo, o de verdad es que estoy tan firme en mi meta que MIA SE HACE PRESENTE disfrazada de INCONSCIENTE. Después de eso, me tomé medio litro de agua y aquí me tienen, con la necesidad de vomitar las palabras.

Siento sin temor a equivocarme, que ya estoy cerca muy cerca sino es que en los 3 kilos menos y es jueves, a este paso, el 8 de marzo que cierre la semana y me pese, estaré con unos gramos extras de menos. Mi cara se ve menos hinchada, TENGO HERMOSAS Y TAN ANHELADAS OJERAS, diosss si estaré enferma, que AMO LAS OJERAS son un triunfo, son una gran satisfacción-maldita psicópata- , amo el cambio de mi rostro, ahí es donde veo que voy rápido, y se que es lógico que después mi metabolismo se detenga, pero daré y haré todo por agilizarlo para seguir perdiendo peso, todoooo menos comprar las pastillas que me recetó el doc, no por ahora, pues esty con fuerzas y ánimo para hacerlo por nuestros propios medios, quizá por ahí de junio me anime.

¿Cómo están mis princesas adoradas? ya mismo me paso a leerlas y dejarles mi cariño super sincero. Por favor chicas, cuiden de ustedes, ya se que estamos enfermas y con trastornos uhhhh empezando por mi jejee, pero saben que siempre hay un límite y que debemos respetarlo, las neneitas que anden muy por debajo de su peso por el amor a dios, tomen alguna vitamina, tomen un respiro, chicas queremos lograr metas, pero necesitamos vida para gozarlas.

Graciaas por el cariño, las amo.

porque voy en serio, por cada kilo menos!!!

2011-05-02T19:59:00.000-07:00

Chicas, lo prometido es deuda:

CIENTO DIEZ KILOS ¡AGAIN!

Sí, hoy fuí a la farmacia y me pesé, como es una de similares, pues para pesarme tuve que pagar como si fuera consulta médica, y de paso, el doctor susper amable y educado, al ver mi estado de nervios y TERROR PARA SUBIRME A LA BÀSCULA, me dijo que se me dejaba checar la tensiòn arterial, temperatura, frecuencua cardíaca y cosas así, pues ya qué no? el punto es que la tensiòn arterial estaba ligeramente abajo de lo normal, y de pronto me dice:

¿HACES ALGO PARA NO SEGUIR CON ESE PESO?

Vio mi cara de quién sabe qué expresión, pues en el momento mi mente contestó para mis adentrios, OBVIO DOCTORCITO, me atraco, alguna que otra vez logro vomitar, alguna rara vez logro un ayuno por dia,alguna que otra vez me atraco sin vomitar, y ssiempre, siempre vivo en las redes de ser obesa y con mis sueños de princesa. Bueno, eso jamás salió de mi boca, tomé cordura y le dije: clarooooo, mire, no le miento, enseñándole mi bolsa del mercado, llevaba verduras y pollo para asar, el doctor muy complacido me dijo, perfecto, sabrás que bla bla bla bla bla bla, y remató con el nombre de unas pastillas que pudiera tomar, es una que le dan a los diabèticos para que sus cuerpos no absorban toda la grasa de los alimentos que ingieren.

Le di las gracias, me hizo prometer que regesaría a un chequeo por mes, cómo la ven, hasra gané la propuesta que yo le haría jejeje, obviamente iré. Lo de las pastillas saben que me da mucho miedo tomar cosas, pero igual y me lo pensarè. El doctor me aligeró el tremendo drama de ser obesa y llegar a pesarse a una farmacia, todo muy bien, a excepcìòn de la cantidad que indicò la balanza.

Era de esperarse, en sí no estaba haciendo nada duro contra el peso, estoy de nuevo en esos malditos números. Sin embargo, TENGO AL TORO POR LOS CUERNOS, si como mucho, voomito, y si puedo no comer cierta comida, tambièn lo evito. Se que necesito mucha voluntad, mucha constancia, y ànimos para mantenerme firme, ESTE MES HE COMPROMETIDO MÀS QUE PALABRAS PARA BAJAR DE PESO, ES UNA META SUPER AMBICIOSA Y LA ALCANZARÈ.

Hoy estuvo muy bien, no desayunè, almorcé caldo super super light, chayote y pollo hervido, de cena, no tengo hambre pero como me dieron unas pastillas para la gastritis que por cierto fue tema tambièn con el doctor, pues debo comer algo, y quizà tome un yoghurt light por las pastillas.

PRINCESAS, LAS AMO, ME ENCANTA ESTAR EN CONTACTO CON USTEDES, SON UN GRAN APOYO EN TODAS LAS CIRCUNSTANCIAS DE MI VIDA.

NUEVO MES, NUEVAS METAS, GRANDES LOGROS PARA TODAS

2011-05-01T17:19:00.000-07:00

De ayer a hoy no sé cómo se las arregló mi mente para enfermar mi cuerpo, supuestamente "alguna comida me hizo daño" y no he parado de vomitar; dos días que desayuno, almuerzo y ceno bastante, oh oh, sorry, quizà es un virus ambiental, ¡tengo vómitos y diarrea! jaaaaaaaaaaaaa oficialmente como y OFICIALMENTE VOMITO, què chingona es mi mente, la amo.

Y por supuesto que las pastillas que me dan no las tomo, ¿dejar pasar la oportunidad de un par de dìas màs con vómitos oficiales? naaaa. Ahorita estoy un poco mareada, hay mucho calor, almorcé mucho y vomité demasiado, mi estómago siente un vacìo delicioso mmmm deliciosooooooo.

En mi tercer vómito del día, el marido de mi tía dijo lo típico: no será que ya eres bulímica? oseaaam yoooo? ayyy que atrocidad : )

Todavía remató con este comentario: el otro día vi en Discovery home&healt que hay gorditas que son búlímicas de años y que se mantienen en su peso, no entiendo-dice él- pero así vi una muchacha en el programa... le dije, tranquilo que estas lonjitas sexy no las cambio por nada JODER, ME QUERÍA LAVAR LA BOCA CON´ÁCIDOOOOO si, ya me veo adorando mis rollos.

Obviamente, habemos muchas aquí que sabemos perfectamente lo que es vomitar, echar el alma al baño, y seguir pesando miles de kilos, pero eso no se lo iba a confirmar cierto?

Bueno el caso es que sigo sintièndome miserable, ENAMORANA, ME CONOCES DEMASIADO BIEN, pero ando miserable estos mediocres días,, ahhh y hablando de días: MES NUEVO, DIOS MÍOOOOOO

¡MIS MEJORES DESEOS PARA ESTE MAYO MIS PRECIOSAS!

Rayos y yo que no me he podido pesar, sin duda ando por muchos kilos arriba de los ciento cinco, se los puedo jurar, mañana a primera hora iré a pesarme, con la verguenza pero tendrá que ser en alguna farmacia. Me urge saber cuánto peso, para ver lo que voy a perder en este mes, OBLIGATORIAMENTE TENGO QUE BAJAR TODOS LOS KILOS QUE ME SEAN POSIBLE ESTE MES porque en junio es el bautizo de mi sobrina y vendrà una tìa que me adora y que no me ha visto en muchos años y ella se imagina que estoy toda hermosa y divina, llena de exito laboral y en general en mi vida, nooo el caos, pero bueno, al menos si puedo brindar una imagen menos asquerosa LO HARÈ, ASÌ QUE MI META PARA ABRIL ES EXAGERADÌSIMA, NECESITO, QUIERO Y VOY A BAJAR UN PROMEDIO DE 2 A 3 KILOS POR SEMANA, ENTIÈNDASE DE 8 A 12 KILOS EN UN MES.

Suena de cuentos de hadas, pero vamos, nosotras asabemos que si es posible, sobre todo pesando lo que yo peso, hjjjmmm eso lo he visto en the biggest loser, quien aun tienen muchìsimo peso por perder, pueden bajar màs ràpido y obviamente màs kilos. ASÌ QUE MI META ES LOCA PARA LOS MORTALES Y DIVINA PARA LAS PRINCESAS o no?

Me siento horrible, siento que todas son mejores que yo, pero estos dìas me ocurre lo contrario, en lugar de no hacer nada al respecto, como y vomito, o simplemente me salto la comida que me sea en lo mas posible evitar. ANCÍO LOCAMENTE VER CÓMO SE VA DESINFLANDO MI OBESO CUERPO, TENGO TANTAS GANAS DE SENTIRME SENSUAL DE NUEVO, DIOSSS, LO NECESITO, SE QUE CON UNOS CUÁNTOS KILOS QUE BAJE PUEDO AGARRAR CON GANAS LA CARERA CONTRA MI PESO. Estoy en ello, nadie me pararà este nuevo mes, nadieeee.

NIÑAS, LAS AMO, GRACIAS POR CADA UNA DE SUS PALABRAS, QUE TENGAN UN EXCELENTE MES, REACTÍVEN SUS FUERZAS, AQUÍ ESTOY PARA USTEDES.

P.d. VOY A EXPRIMIR CADA GRAMO DE GRASA DE MI CUERPO!!!!!!

I l u s a cenicienta

2011-04-29T18:58:00.000-07:00

Hace unos minutos me cayò la realidad, de golpe, de putazo dirìa yo. Todos estos meses que he sufrido por la infidelidad de B, me había creído el cuento que yo "no merecía eso" pero DESPERTÈ, hoy dejé de soñar y comprendí que al contrario de reclamar el que haya buscado a alguien más, LE DEBO AGRADECER EL QUE HAYA ESTADO CONMIGO 4 AÑOS, le debo demasiado, ella realmente me aceptó con un cuerpo horrible, con cieto y pico de kilos, con una cara nada agraciada, con un pasado decadene, un presente mediocre, ella se entregó a mi, como nunca nadie, ella me llevaba del brazo con tanto orgullo, ella miraba a su alrededor como diciendo: vean, esta es mi hermosa mujer.

Pero despertó, ELLA DESPERTÓ Y VIO LA MUJER ASQUEROSA EN TODOS LOS SENTIDOS QUE TENÌA A SU LADO, ella no lo dice con palabras, ella insiste en que lo hizo por imbècil, pero no, ella estaba en su derecho de fijarse en alguien mejor, mil veces mejor que yo, ella despertò y me hizo despertar de mi hermoso sueño.

GRACIAS AMOR POR EL SUPLICIO DE HACERME TU MUJER, POR DARME 4 AÑOS DE HERMOSA FANTASÌA. Hoy dejo de reclamarte que hayas buscado a Valeria, sigue con tu vida nena, ya no me pidas chance porque jamás y nunca podré "sentirme bien conmig" solo me revuelco en mis errores y defectos.

Pd. la felicidad de estas semanas, volò. De Nuevo Karmen, la obesa.

Diversión al máximo

2011-04-28T10:37:00.000-07:00

Hola mis niñas hermosísimas, estoy muy agradecida con cada una de ustedes que me leen y escriben, deverdad que las amo, que sus palabras las aprecio como ya tendrán una idea. Todos los comentarios me super encantan, y retomando uno de ellos, el de la hermosa Anais, que me mató de la risa, ella dice que estoy "como liberadísima" jajajajaja siiiiiiiiiii ESTOY LIBERADÍSIMAAAAAAAAAAAAAA y es la sensación más divina que he sentido desde que estúpidamente tomé las pastillas, x ni hablar de ese tema, porque en estos días ME HE DIVERTIDO COMO ADOLESCENTE y aunque no hya romance ni nada de eso, si he tenido mucha diversión, a pesar que he compartido con chavos menores que yo-los amigos de mis primas (entre 22 y 25 años) pues la verdad la he pasado genial.

Este puente vacacional ha sido uno de los mejores, he tomado sin medida y sin excesos, me he reído como tenía mesessss que no lo hacía, siento que mi carga emocional va disminuyendo, a pesar que el lío con B no se define, ya no vivo presa en su nombre y sus decisiones. En estos momentos voy a una entrevista de trabajo pero no me resistí a escribirles, y contarles también algo super bueno: hace un par de semanas me compré un capri talla 42.que subía pero no cerraba, y hoy que me lo probé OMG cerró y lo traigo puesto jejje, no les digo que cerró como mantequilla, pero al menos cerró, ando embutida pero cerró jaaaaa eso quiere decir que mi estrategia de medir o evitar ciertos alimentos para poder ir de rumba sin problemas ¡da resultados! qué hermoso hijas jajajaja.

Chicas les deseo un maravilloso día, como siempre reciban mi cariño sincero y mis mejores deseos. Cuiden de ustedes por favor.

sol, vodka, amigos, cheves, sol, vodka oppsss

2011-04-19T09:49:00.000-07:00

Hola hermosas, esoy feliz como siempre por leer sus comentarios y desde luego pasarme a sus blogs, quiero contarles algo:

ME HA REGRESADO LA OBSECIÓN POR LAS THINSPOS, PERO ALGO FUERA DE SERIE, GUARDO EN MI PC CIENTOS DE FOTOS POR DIA Y ME LAS PASO VIÉNDOLAS, RECRIMINÁNDOME POR NO SER ASÍ, BUENO, POR NO TENER LA CONSTANCIA PARA SER ASÍ...

Al igual he de confersarles que TENGO UN DELIRIO, y ese delirio puede ser uno de mis sueños más sensibles de mi mundo:

¡ANHELO USAR VESIDOS! una vez en mi vida he usado, para mi graduación en la prepa, cuando logré bajar muchoooooo, pero seguía gorda por supuesto, y no fue uno de dos piezas, yo añoro, amo los vestidos, es lo más sensual, lindo, tierno, sexy, femenino junto a las faldas. Aunque paradójicamente también amo su opuesto, el look de sastre, algo masculinamente femenino jejej ¿me explico? ¿habràn visto los conjuntos de Zara collection? es justo lo que me encanta en su opuesto al vestido, los conjuntos sastre para mujer, los blazer, asì con super escotazoooo y los mega ultra super taconessssssssssss diossssssssssssss jajajajaja.

Pues ahì lo tienen, les juro que cuando me encuentre con miles de kilos menos, usaré sólo vestidos en 365 días completitos jejejej tengo tantas ganas, dios, qué tierno y qué humillante no? oseaaa algo tan simple no lo puedo hacer ni disfrutar mmm, ya vendrá, ya estoy en eso, de hecho, ando con una acidez mortal porque ayer no comí nada siiiiii bravooooooooooooooo, lo logré jejjee, Y pues me imagino que los jugos gástricos andan haciendo de las suyas.

Mis niñas, les cuento también, que hace un par de días me compré un jeans, talla 42, que me sube pero es una bronca cerrarlo, osea si no me tiro a la cama en posición de ataque obeso, entiéndase: echarse a la cama, flexionar las piernas y subir el cierre y los botones jejjee, pues si no es sí no logro. Y ese es justo mi reto de estas dos semanas, que el jeans me suba sin dificultad, bueno, sin mucho drama, y que me cierre estando de pie.

No me he podido pesar, deliro por hacerlo; he tenido un par de dìas muy buenos en cuanto al estado de ánimo, digo, quitando los lapsus de cada 20 minutos en que me encrispo por ser obesa, y que no tengo ropa, pues la verdaad me he divertido mucho, llegó de vacaciones una prima de mis primas, y con el novio y los amigos de la prima con la que vivo, se han armado momentos de mucho relajo y diversión. De hecho, esta noche hay un convivio jejeje y por supuesto que no pretendo comer, pero aunque sea dañino, si quiero divertirme al máximo con el alcohol, tiene años que no lo hago y siento que mi cuerpo lo necesita jajajajja, así que más control en la comida para darme el gusto ahí juju, vamos que es semana de diversión y quiero darmela, me siento toda vieja y apolillada, necesito vidaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, alegría, paz, etc. y con el grupo de amigos de mi prima me he reencontrado con el factor SOCIALIZAR, y me encanta.

Besos mis amores, les dejo como siempre mi cariño y un fuerte abrazo para cada una de ustedes.

pd. disfruten de sus vacaciones, he leído que muchas princesas no salen a fiestas por no comer ni tomar, por eso de las calorías, pero vamos, seamos sinceras, si no salimos, al final terminamos atracándonos, es relativo no? mejor aprendamos a sustituir ciertos alimentos por otros, a jugar con las porciones, o las que de plano son drásticas y ayunan totalmente pues con un día/noche de fiesta no les pasa nada, es mejor divertirte y mandarte un poco, a quedarse en tu cuarto, mandarte mucho, vomitar sin razón, al menos si sales y vomitas, pss ya tendrás uan experiencia divertiida d por medio.

Besos mis niñas.

calculando kilos

2011-04-15T18:58:00.000-07:00

El calor me hace estar así o màs irritable, ¿se imaginan 45º de temperatura ambiental en un cuerpo inmenso de 110 kg? (no se cuànto peso, no tengo acceso a una balanza)? nooo pues es un crimen, es que les juro que desde ayer ando insoportable, estoy así o más encabronada conmigo, por dejar perder tanto tiempo como siempre.

Joder!!!

Ayer logré "cero calorías" porque estuve todo el día afuera y llegué diciendo que ya habìa comido. Esta mañana desayuné una gelatina light con una manzana, y con pretexto de que hay mucho calor, evité la comida fuerte y sólo tomé caldo de pollo sin carne y con unas cuantas verduras, por supuesto que no pienso cenar nada.

Hasta me parece increíble que haya tenido este par de días con régimen en la comida, no puedo creerlo viniendo de tantos días nefastos en atracones. Presiento que ya recuperé lo perdido, tengo que irme a pesar, me mata la duda, pero en mi cuerpo siento que efectivamente subí y quiero saber en cuànto estoy pues si me porto bien de esta fecha a las próxmas semanas, quiero saber cuànto lograré bajar.

Cada día me lleno de nuevos y poderosos motivos para no fallar en el régimen, se que sòlo es cuestiòn de dìas para que mi cuerpo se "entere" que està a règimen y su obligaciòn es tirar todo lo que tanto me sobra; calculo que estas do´s últimas semanas de abril podrè bajar 5 kg y así consecutivamente por bloques de dos semanas...

Reciban mi cariño y mi apoyo, las quiero, besitos!!!!

...como las sabritas

2011-04-14T09:36:00.000-07:00

Hola chicas, he pasado a leerlas, pero veo que muy poquitas actualizan, igual y se entiende el agetreo de la semana o bien, no siempre se tiene algo que decir. Les agradezco como siempre, el apoyo y los ánimos que me recargan cada una de sus palabras hermosas, son muy lindas conmigo.

Como lo estipulé, el lunes comencé el régimen, les comenté que no me gustan las dietas como tal, me causan un efecto inverso en cuanto al ánimo se refiere, así que lo que comencé a controlar son las porciones y el tipo de alimentos, aunque ayer tuve demasiada ansiedad y si me mandé con ciertos bocados, pero aquí sigo, que esto es una ruleta. Y sí, como cada vez que se planea un evento especial, ayer me llegó la menstruación, qué lata con la hinchazón.

En estos momentos estoy regresando de una empresa donde dejé solicitud a una vacante de empleo, tengo que regrear en la tarde, pero como le comento a una amiga ahorita por msn, que estoy en pánico pues no tengo ropa, ni dinero para comprarla, pero ese no es el problema, se consigue, el problema INMENSO es que NO ENCUENTRO DE MI TALLA, les juro que pesar los ciento y picos de kilos, es un catástrofe en cuanto a ropa se refiere, oseaa, no quiero vestir como una señorona, esa ropa si hay para obesas pero joderrrr yo no quiero vestir así; ya mi familia me presiona con lo del empleo, pero creo que es necesario que me haga pato unas cuantas semanas más, hasta lograr MÍNIMO UNA TALLA MENOS es que no es pretexto por holgazana, sino que de verdad la ropa es un conflicto, tienes que ir presentable, y peor aun, en los empleos que exigen uniforme ¿imaginan pedir una talla 42? y que esa noooooo me quede! dios padre, ahí moriré, no, pero si esto lo tengo bien ganado.

Desde enero a la fecha, ya hubiera bajado como 30 kilos y no tendría este problema, pero naaa, la cerda sigui{o tragando 6000 kcal diarias y sin MIA jaaaa, ahora me chingo, por cerda, por obesa, por imbécil; no tengo drama en mis palabras, sino realidad mis princesas, las que sean de México saben lo que es una talla 42, y que ya ni esa te quede. Bien, consigo la talla del uniforme por mi cuenta, no el que te da la empresa, al fin que se puede mandar a bordar logos, etc, de entrada ese ya es un oso mayor, lo que le sigue es peor:

LA SOCIEDAD SE PONE CADA SEGUNDO MÁS TIRANA, en los empleos son cada día más exigentes, aunque sea una simple y mediocre recepcionista, mensajera o lo que sea, TE EXIGEN UN ESTÁNDAR DE BELLEZA QUE DE PLANO DEJA AFUERA A TANTÍSIMAS MUJERES COMO YO, no es justo, LES JURO QUE TIENES QUE ESTAR COMO UN PALO PARA QUE TE CONTRATEN, SEGÚN EL PUTA GUSTO DEL CONTRATISTA, Y SI NO LE GUSTAN FLACAS, SE TIENEN QUE CAER DE BUENAS, OSEAA NALGAS, BUBIS, CADERA, CINTURA, PEROOOO NUNCA LLENITA NI GORDA Y MENOS OBESAAAAAA.

Estoy en esas mis niñas, es un gran lío sin drama, es la pura realidad, yo he salido a buscar y nada más te dicen como las sabritas SIGUE PARTICIPANDO...

Karmen: deja de tragar maldita cerda!!!!

2011-04-10T18:14:00.000-07:00

Llevo días pensando en mi situación, noches que sigo sin dormir, madrugadas que me sirven para girar sobre el mismo eje. Mi eje es LA MALDITA OBESIDAD, y por tanto, quiero probar otra parte del universo que me haga salir de ese eje. Las pastillas, el hospital, mi amor eterno por esa mujer que me tiene de cabeza, los años que he holgazaneado, los errores, las mismas piedras con las que tropiez... pero saben?

¡TODO TIENE EMPIEZA Y TERMINA EN MIS CIENTOS Y VARIOS KILOGRAMOS!

Siento asco por mi, por toda la inmensidad de comida y chatarra que ingiero en mis eternos ATRACONES SIN MIA, y no porque mañana sea SAN LUNES sino porque hoy he comido hasta sentir explotar, y mañana debo empezar a controlar lo que como y cuánto como de eso que lleve a mi boca, mañana porque ya no hay tiempo de esperar un día más, porque siento que explotaré como un balón que lo pasan de aire, pero mi cuerpo es un balòn expolotando de GUSANOS, DE CHATARRA DE MIERDA.

Sin planes, sin dieta específicas, sólo se que MI OBJETIVO ES BAJAR CADA KILO QUE ME SEA POSIBLE POR SEMANA, es comer cada día menos, es vomitar cada día más, no se, el punto es adelgazar, el punto es dejar de ser obesa, después dejar de ser gorda, no estancarme en ser llenita, y si, llegar a ser HEMOSAMENTE FLACA, MUY HUESUDAMENTE FLACA.

Nenas, las amo, las necesito como cada dia, son ese rayo de luz que no me deja extraviarme por completo. Les deseo una excelente semana, mucho ánimo y fuerza!!! A ver qué resulta, mañana iré al doctor por una irritación en la piel, y más por tener mi peso exacto para comenzar la semana. A como he comido esta semana, no dudo que ande en más de 105. ya les contaré, besos y un fuerte abrazo.

Diciendo amores!

2011-04-08T21:37:00.000-07:00

Las hojas del calendario que ya han caído,
las noches en vela y los días con sabor a muerte,
son apenas recuerdos que vagamente me atreví a rememorar hoy,
en el instante en que nuestras miradas se volvieron a cruzar.

Pareciera una pesadilla de la que desperté
con el roce de tu mano en mi hombro, pude sentir que las lágrimas
se iban secando, las de esos ayeres, mientras te acercabas
a depositar tu beso en mi mejilla, sentí tu aliento y el tiempo ahì quedó.

El reloj se empeñó en quemar rápido los minutos,
pero yo tomaba cada segundo como si fueran años, copiè en mi memoria
tus ojos, tus labios, tu cara, tu cuerpo, como si fuera a cargar mi batería,
y entonces, las palabras llegaron, los porqués, las excusas, las mentiras...

Sin embargo, estabas frente a mi, estabas a mi lado, estabas ahí,
promesas, palabras, ¡palabras que se llevarà el viento! pero te vi,
mis manos rozaron tu rostro, y mi mente grabó cada instante mientras seguías
a mi lado, te acercabas, hablabas, mentías, yo te escuchaba, fingía creer.

El reloj quemó rápido el tiempo, tenías que marcharte, a su lado, supongo;
pero para mi alma decadente, ese instante me supo a cielo, escuchaba sin escuchar,
porque es basura lo que dices, sólo podía observar tus labios y sentir tu aliento,
y entonces, tus labios, los míos, tu aliento, sólo tu aliento donde respiraba yo.

Las bocas sedientas una de la otra, eso imaginé cuando cerré los ojos para
perderme en el beso, tu cuerpo pegado al mío, los meses fatales, se esfumaban con
el beso, sólo eras tú, de nuevo tú, junto a mi, y aunque mi cuerpo te pedía en
silencio que lo amaras, que lo tomaras, no pasó nada, rl reloj me aventó a la realidad.

El beso acabó, tuve que respirar de nuevo por mi aliento, tuve que separar mi
cuerpo del tuyo, tuve que... tuve que verte partir y verme ahí postrada en el taxi
camino a la casa que no es mi hogar, que no estás, que no vendrás por mi y que de
nuevo la realidad cayó sobre mis hombros y me colapsó el andar.

Retrocedí pasos, quemé la esperanza de ser yo sólamente quien importara, unas cuantas
horas me derribaron la muralla interpuesta, unas miradas culpables, pero eran de nuevo tus ojos postrados sobre mí, unos labios con besos ajenos, pero fueron caricias a
esta boca sedienta, enajenada y diciendo amores como se sienten tal cual...

Tú te marchaste hacia tu vida, anda, ve, que dios te proteja;
yo me quedé en medio de la desesperanza, ande yo por el camino hacia el abismo,
que dios me proteja de mi persona y que lave mis pecados con sangre,
con sangre he de lavar mis pecados, con sangre he de abolir el infierno viviente.

Karmen

Las quiero nenas hermosas!!!

2011-04-04T20:49:00.000-07:00

La calle que conduce a su casa
está empañada por la negra noche,
hoy siente más frío que de costumbre,
pero como abrigo lleva sólo las lágrimas.

Sus pasos son lentos, cabizbaja avanza
sobre las piedras, sobre el polvo,
con la sonrisa muerta y el alma que
se desmorona y se evapora

Quién la viera por los rincones,
sacando telarañas del pasado como
si de ellas se alimentara,
sufriendo el ayer y vomitando el presente.
Karmen

Hola chicas, les dejo todo mi cariño, mi agradecimiento y mis mejores deseos, las amo, están presente en mis dìas!!!

Fin de la carrera, ¿cómo les fue preciosas?

2011-03-31T15:28:00.000-07:00

Hola princesas, hoy se termina la carrea, misma que estoy muy apenada por haber dejado tirada, pasó todo esto y mi cabeza es un lío; sin embargo, si no me odian y gustan compartir conmigo sus logros, estaré muy agradecida y contenta de compartir con ustedes.

Respecto a mi, no sabría si fue por la primera semana de la carrera, o por el hospital y todo lo que ha sucedio esta semana, pero bajé: 4, 800 kg. algo bueno dentro de todo no? las amo y les agradezco todo el apoyo, gracias por no abandonarme, son mi luz!!!

Cömo sucedió

2011-03-29T10:14:00.000-07:00

Tengo meses de insomnio, estoy bajo una ola de stres y crisis emocional, a diario tomo pastillas para el dolor de cabeza que me causa la mala noche y el no dormir en el día para recuperarme; ese día, tomé tres pastillas porque dos ya no me hacía, al cabo de una hora, vi que no me hacían nada, sentí que mi respiración estaba muy agitada por la desesperación que tenía gracias a la crisis emocional, recordé que hace un año sufrí un evento en el que tiré todo de mi cuarto, grité como loca, no podía respirar, me parce que se los conté, estaba con B, y bueno, sabía que me venía uno de esos, no podía permitirlo aquí en casa de mi tía, asì que me tomé más pastillas, pero de verdad que en ese momento no sentí estar jugando a suicidarme, sólo querìa tranquilizarme, y tomè una tras otra pastilla, cuando me sentí como entumecida, me detuve, pensé en las personas que me vinieron en el momento, y ahí fue donde perdí todo control de la situación, tomé las últimas pastillas que me quedaron de la tablilla, NO ME DETUVE.

Obviamente me dormí a lo bestia, cuando mis primas y mi tía vieron que no despertaba ni aun moviéndome, me llevaron al hospital. Una de mis primas le dijo al doctor que encontró la tablilla vacía pero no ssabía si las hábía consumido todas, el doctor dijo que sí, me pusieron solución y cosas así, pero no tenía síntoma de envenenamiento, y determió que era letargo y reacción a un excedente de la fórmula. Pero a la segunda noche en el hospital, cuando desperté, me bombardearon de preguntas, mi familia llorando y reclamando por desesperación claro; me alteré y fue entonces que no pude evitar la crisis que quise apaciguar con pastillas, ustedes saben que las crisis emocionales tienen efecto directo en el sistema respiratorio, convulsioné y antes de que les diera timpo a las enfermeras de ponerme un tranquilizante, tuve un paro respiratorio.

Todo muy sugestivo, el doctor me dijo que todo era un cuadro emocional, y que debían canilzarme con la psicóloga y si esta determinaba que necesitaba ir al psiquiátrico que así se haría. Después del paro respiratorio, y de los cedantes, pude hablar con la psicóloga, le dije que yo no planeaba un suicidio, pero ella me hizo ver que aun no podía tener clara las cosas, que se puede tratar de un jugo de "distorción de la realidad" o una "evación", que el hecho de que NO ME DETUVE EN EL ÚLTIMO PUÑO DE PASTILLAS, Y QUE INCLUSO PENSARA EN CIERTAS PERSONAS, eso es algo a "trabajar" como dice ella, que ya pasé todo límite, y que probablemente para deslindarme de responsabilidades digo ahora que no fue un "intento de suicidio" y desdibujé la realidad, en fin, cosas, términos y situaciones.

Yo sólo se que es la segunda vez que me pasa una de esas crisis, la primera no la pude evvitar y si me asusté mucho porque por un segundo perdí la realidad, me desbordé, B me ayudó en ese momento, constó tranquilizarme pero no pasó a más, la segunda, en el hospital, ya no me fue posible detenerme.

¿fue un intento inconsciente de sucidio? ¿fue desesperación y desborde de la realidad?

El punto es que ahora tengo sesiones obligadas con la psicóloga, porque hay un punto en mi contra, cuando me preguntó si tenía miedo a morir, le contetsé que lo que tenía miedo era a "no tener miedo de volver a llenarme de pastillas" entonces, eso complicó todo, maldita sea la hora en que contesté eso, me dijo que ya pasé el límite que puede sostener de un suicidio y por supuesto, que me hará todo test que se le pase por enfrente...

Esa plática quedó en lo privado, por el doctor y por mi versión, mi familia se quedó con la idea que si tengo una crisis emocional muy seria, pero que no fue intento de suicidio, afortunadamente se tranquilizaron, dejaron de controlar mi timpo y mi espacio, pero mi mamá está sobres, pues no es "normal" tener una crisis emocional que te cause semejante ida al hospital no? en fin, me tienen en manos de dios y de la psicóloga, mi mamá me conoce, sabe que siempre he tenido tendencia a la depresión pero nunca lo tratamos, osea, había logrado de cierta forma contenerme.

y aquí estoy, bastante aturdida y tengo miedo a que la psicóloga diga que me voy al psiquiatra, no quiero estar medicada, de hecho, mi mamá no deja que tome los calmantes recetados en el hospital, por su fe en dios y dice que con el amor de mi familia y de dios saldré adelante, pero se que es su miedo a aceptar la realidad, a mi también me da miedo que esto desate otras crisis, no quiero, por dios santo, cómo llegué hasta aquí, he leído a todas las princesas que han estado internadas, que viven en el tormento de los antidepresivos, no, no quiero eso.

Karmen, vamos, qué te pasó, tienes que poner todo de tu parte para salir de eso, tienes que ser inteligente y dominarte; chicas, yo puedo, yo puedo salir de esto, no quiero volverme presa de esta situación, tengo que haccerlo. Mis niñas yo les agradezco todo el cariño y la preocupación, de verdad me da mucha pena con ustdes, no soy un buen ejemplo, pero bueno, que no siempre tenemos el control de nosotras mismas.

esta vez falló

2011-03-24T23:54:00.000-07:00

¿me tengo que disculpar? ¿con quién? ¿le debo algo a alguien?

en ese momento no habìa nada màs que indiferencia, una pastilla tras otra iba tragando, pensé en algunas personas, pero continuè, hasta que me fue imposible pensar, y dormí un día y una noche completa, y despertè en la cama de un hospital con un tubo extraño en la boca, con oxígeno y con varias caras llenas de terror.

ni siquiera se cómo estoy escribiendo, no dejo de vomitar, de temblar, dicen que fue un paro respiratorio, yo digo que fue un plan mal calculado,, pues heme aquí.

madre, padre, familia, amigos (ustedes en esta categorìa) y al que lea, de verdad me llegò la indiferencia, quizá esé en ... olvidè el término que me dio la psiquiatra del hospital, pero sólo estoy, con gente encima mío.

mi madre, dios, MI MADRE, si a ella le debo algo, a ella le debo pedir perdón por tanto dolor, su mundo està quebrado como su corazòn. y yo? yo la verdad escribo por escribir, respiro por respirar y la indiferencia me acompaña cada tanto del tiempo. Jamás pensé llegar a practicar mis pensamientos, jamás creí que llegara un día a hacer lo que antes como pedro que ladra no mordìa... pero ahora sin ladrar mordí,

ni puta idea de cómo soportar el pinche mundo que queda despuès de un estùpido y fallido intento de suicidio, gente destrozada, gente alarmada, gente triste, gente loca...la gente es mi familia y la loca soy yo.

Soy comedora compulsiva

2011-03-20T19:06:00.000-07:00

CUARTO DÍA DE LA CARRERA

Hola chicas, espero el fin de semana no haya sido de mucho descontrol para ustedes. Les cuento que a media noche de ayer me dio tanta ansiedad que quería gritar de la desesperación, quería comer y comer y comer y comer, estaba ya en el cuarto que comparto con mi prima y ni modo de atracarme, para mi buena suerte.

Saben qué hice?

Me metí 8 pastillas de trident, lo mastiqué como desquiciada por 10 minutos, después no aguantaba la mandíbula jujuju, pero al menos se pasó el deseo de comer; hoy desayuné fruta y almorcé un filete pequeño de pescado asado con mucha ensalada!!!!! hasta ahorita voy bien.

Saben? tengo dos años y medio con mi blog, atracándome horrible, porque mi trastorno no es bulimia ni anorexia, SOY COMEDORA COMPULSIVA sin purgarme, sólo meto y meto y meto comida, sin sacarla,, auque me tomo etapas en la que disfruto vomitar, en la que me ayuda emocionalmente vomitar, por irònico que parezca; también hay días en que puedo decir ¡no, gracias! a la comida... y así es mi ciclo, una temporada ana, una temporada mia, y siempre comer compulsivamente. Después de haberme enfurecido en la entrada del viernes, diciendo que escogia a ana ymiia como un modo de suicidio lento, la verdad me sentí muy idiota.

Sostengo lo referente a lo que me comentó esa chica, pero sinceramente, ya con la calma en mis ánimos, no quiero morir, oseaa stoy abrumada y también acorralada, como les dije mi estado emocional está muy desequilibrado... pero amo cosas de la vida, amo los amaneceres, las tardes hermosas, la sencilles y delicia de escuchar y ver la lluvia... amo a una mujer que se perdió y que si no me cuido me perderá con ella, amo el amor, amo "amar", amo "sentirme de alguien", entonces, no quiro suicidarme, pero tampoco puedo sacar a ana y mia de mi vida, porque ya las conocí. ya están dentro de mis posibilidades, pero a lo que voy es que LOS DÍAS EN QUE PUEDA COMER LO MÁS NORMAL Y SANO POSIBLE, LO HARÉ, porque como les dije, ana y mia son oscuridad, son abismo Y YO TENGO SED DE LUZ, ya he vivido 10 años en mucha oscuridad, entre sombras.

No digo que " de esta agua no he de beber" porque cada que estoy sola me atraco y si estoy sola vomito, hace meses que no lo hago porque como saben regresé a vivir con mi familia y no tengo privacidad... también muy pero muy a menudo me salto comidas, aunque después coma el triple... en fin, siempre que me sea posible voy a equilibrar la comida. Como les dije, hoy comí sano, mañana no se si podré ayunar, quizá vuelva a hacer las tres comidas sin muchas calorías... solo mi estado emocional dicta las cosas.

Niñas, cuiden de ustedes por favor, yo las adoro y sinceramente vivo en una lucha constante con la moral, mis sentimientos y este pinche mundo de ana/mia. Me tranquiliza que la mayoría de las chicas que se anotaron en la carrera no tienen pesos super bajos, y cuando una princesa de 75 me dice feliz que bajó un kilo o gramos, pues de verdad que puedo compartir su felicidad, y por lo que leo, varias chicas se están basando en reducir porciones o calorías, no menores a las 500 por día, así bueno, eso me tiene contenta.

Las amo princesas, las adoro y les agradezco todo el cariño de siempre.

Nota: B está siendo muy constante e insistente en mensajes y llamadas, y yo? yo la sigo amando tanto que no comprendo por qué... pero no hay más novedad, sigo segura de que ella miente,será imposible volver a confiar.

... princesas, no puedo dormir, de ayer a hoy me he mareado mucho por las malas noches y más que en el dia no puedo dormir pues ya me está agotando!!!

sin máscara

2011-03-18T23:23:00.000-07:00

Hola preciosas, ante que cualquier otra cosa quiero aclararles que si me referí ayer a ANA/MIA como instrumento de paz, fue de una forma loca y descabellada pero vamos preciosas, ustedes más que nadie saben que por ningún motivo ana y mia son paz y tranquilidad. Anoche lo mencioné de tal manera porque HE TOMADO LA DECISIÓN DE QUITARME LA MÁSCARA, DEJAR DE SONREIR POR SONREIR, SOLO PORQUE MI FAMILIA ASÍ CREE QUE TODO ESTÁ BIEN, SÓLO POR APARENTAR, A ESO ME REFERÍ, ANA Y MIA ME DARÁN PAZ, PORQUE ME AYUDARÁN A REFUGIARME EN UN MUNDO DE MIERDA DONDE SÓLO IMPORTARÁ LO QUE YO ESCOJO HACER CON MI VIDA Y MÁS NADA, Y ESO, ES UNA FORMA DE PAZ PARA MI.

Princesas, no se me confundan, no pierdan la realidad ANA Y MIA NO SON AMIGAS, ES ANOREXIA Y BULIMIA, ok? yo, como todas ustedes, estoy consciente de eso. Este blog es mi diario, es donde derramo toda mi locura y desvaríos, no vengo aqúí para solucionarles la vida (pero si estoy para darles mi cariño y pra no juzgarlas) y tampoco para arruinárselas, todos los usuarios de los blog pro ana, saben a plenitud los pro y contra de esto, saben que no es màs que un lento suicidio, y sì, ando con muchos lìos emocionales, y ESCOJO A ANA Y MIA COMO MI LENTO SUICIDIO, Y QUÉ?

Y QUÉ CON ESO, SOY CONSCIENTE DE LAS CONSECUENCIAS, QUIERO ESAS CONSECUENCIAS, BUSCO ESAS CONSECUENCIAS, aquí nadie está a la fuerza, nadie es engañado, aquí hay más realidad que allá afuera, aquí no hay caretas, y por eso, decido colgar mi máscara, ESTOY HARTA DE SER LA OBESA DE MIERDA, ELIJO A ANA Y MIA PARA ACABAR CON ESTO, PARA ARRIESGARME, NO SE SI UN DÍA DE ESTOS DIRÉ QUE TODO SERÁ DIFERENTE, NO SE SI DE VERDAD ME UNDIRÉ TANTO COMO PRETENDO, SIMPLEMENTE ELIJO ESTO, LO QUIERO, LO NECESITO.

Estoy absolutamente con desequilibrio físico, mental y emocional, B me ha provocado un revés, esto de la traición me ha hecho sentir TANTO FASTIDIO POR MI, que me da asco todo, estoy harta de llorar por ella, estoy harta de que la vida me de miedo, estoy harta de ser una hogazana, estoy harta de tantas cosas y más de mí.

A tí BLOODELBOS que comentaste esto:
Ana y Mia esa es tu mejor solución entonces tranquila no vas a lograr nada y caracter tienes poquito, borrame de tu carrera porque yo tengo valor y orgullo no voy por ahí con la solución más fácil, quieres perder peso de verdad pues esfuerzate come bien y haz ejercicio, que no te pase nada con Ana y Mia, saludos cordiales, BLOODELBOS.

te digo lo siguiente: ni me vas ni me vienes, yo también tengo valor y orgullo, eso nada tiene que ver con ELECCIONES ABSOLUTAMENTE CONSCIENTES Y PERSONALES, coño, elijo la anorexia y la bulimia porque se me da la gana, no vengas aquí, a mi blog, a mi espacio, a darte aires de grandeza, el que me quiera dar en la puta madre por x o y no me hace poca de carácter o un ser humano inferior a ti. Y para la otra, a ver si te fijas donde andas metida "señorita sana y saludable" se ve que no lees, que ni te tomas la molestia de ver mis escritos anteriores, sólo te lanzas a una carrera y cuando lees de ana y mia te das baños de gran señora, en lugar de ponerte a santiguar ponte a respetar, si estuvieras tan segura de tu fuerza y tu orgullo no huyeras como lo haces.

MI CARRERA ES ÚNICA Y EXCLUSIVAMETNE UN REPORTE DE CHICAS EN BUSCA DE PERDER UNOS CUÁNTOS KILOS, ES CONTARNOS LAS EXPERIENCIAS, ES COMPARTIR LAS DEBILIDADES Y FORTALEZAS, ES UN GRUPO DE APOYO, porque todas somos conscientes de las consecuencias, porque aquí nadie está engañada; ustedes princesas, saben que a mi no me gusta felicitarlas por los eternos ayunos, por las hincadas en el inodoro, y sobre todas las cosas RESPETO A LAS QUE PESAN MENOS DE 50 PERO ODIOOOOOOOOOOOOOO QUE SIGAN HACIÈNDOSE DAÑO, ODIO QUE AYUNEN, QUE VOMITEN, QUE SE ESFUMEN ASÌ, pero no soy quièn para juzgarlas, y tampoco para alentarlas más a la muerte, simplemente soy un ser humano que me gusta escuchar y/o leer a las personas, sin juzgarlas.

La carrera sigue en pie para las personas que quieran, habrán días que no pueda entrar al blog, pero a la medida de mis posibilidades estaré pendiente de ustedes, ya les he dicho, cada quién tiene su método, su ritmo, y sus delirios, saben que yo no promuevo los ayunos ni los vómitos, pero por dios, aquí las conocí, cada quién es lo que escogió ser, por más que las adore, no puedo cambiar sus vidas, sólo puedo compartir mi vida con ustedes.

Les dejo como siempre con todo mi cariño y respeto; chicas, fuerza, ánimo y voluntad para cada facete de sus vidas, nunca olviden que nuestras vidas es más que kilos! las amo

Dos pàjaros de un tiro

2011-03-18T00:01:00.000-07:00

SEGUNDO DÍA

Cambio mi objetivo de la carrera, ahora tengo algo mejor que lograr, pero para eso necesito meses y no sólo quince días; es la madrugada del segundo día y no me quedan dudas que ana y mia serán mi instrumento de paz, mi puerta, mi mejor arma, DOS PÀJAROS DE UN TIRO. Hay una chica excepcional que sabe a qué me refiero, por cierto, disculpa mi sol por haberte llenado de tanta mierda de mi vida.

Hay días que hasta del viento creo oir que se dice: ya cállate, tu vida es tan miserable!

!:05 de la madrugada... y 4 cortadas en mi muñeca izquierda,

¿Què te detiene hacerlo, la màscara? pregunta la princesa del msn cuando le digo que siento el deseo inmenso de cortarme y yo no tengo más que decirle mi verdad: no es la máscara, es la voz de B, ella logró que yo dejara de autolesionarme, esa voz me había sostenido hasta, estos momentos, porque oh oh B ya no està y su voz sin cuerpo pierde efecto.

KARMEN, NO LO OLVIDES: CON ANA Y MIA SON DOS PÀJAROS DE UN SOLO TIRO!!!

Princesas, gracias por seguirme en la carrera, les deseo mucha suerte y voluntad para luchar por ese objetivo, el mío se ha teñido de negro, pero es firme y latente, aquì estoy para ustedes. Aquì seguimos, es el segundo dìa, no desistan, por nada!

P.D. B, TE AMO MÁS ALLÁ DE TODA RAZÓN Y SENTIDO.

Hija del viento
Alejandra Pizarnik

Han venido.
Invaden la sangre.
Huelen a plumas,
a carencias,
a llanto.
Pero tú alimentas al miedo
y a la soledad
como a dos animales pequeños
perdidos en el desierto.

Han venido
a incendiar la edad del sueño.
Un adiós es tu vida.
Pero tú te abrazas
como la serpiente loca de movimiento
que sólo se halla a sí misma
porque no hay nadie.

Tú lloras debajo del llanto,
tú abres el cofre de tus deseos
y eres más rica que la noche.

Pero hace tanta soledad
que las palabras se suicidan.

INICIO DE CARRERA

2011-03-17T06:50:00.000-07:00

DÍA UNO

Buen dìa mis princesas hermosas, BIENVENIDAS A ESTE INICIO DE CARERA, bajo el slogan: LA FUERZA NO PROVIENE DE LA CAPACIDAD FÌSICA SINO DE UNA VOLUNTAD INDOMABLE, mmuchas gracias a las princesas divinas que se han apuntado, y a continuaciòn anexo la lista de las chicas que oficialmente estamos en carrera (en orden de registro):

1. Bloodelbos (anónimo) E L I M I N A D A
2. Zakura (blog)
3. Simple Princess (blog)
4. Meñi (anónimo)
5. Lubutterfly (anónimo)
6. Karen (blog)
7. Mar (blog)
8. Nadia (blog)
9. Bondgirl89 (anónimo)
10. Agustina (anónimo)
11. Annie (blog)
12. Sol (anónimo)
13. Patt (blog)
14. Anais (blog)
15. Anónimo sin nick
16. Lisa (blog)
17. Skyblack (blog)
18. Bea (blog)
19. Golthel (blog)
20. Yasi (blog)
21. Erika (anónimo)
22. Sophie (blog)
23. Solana (blog)
24. Yoooooooooooooooo juju

Hay una nena anónima que no dejó nick porfis checalo preciosa si te identificas y dejamelo si? ahora nenas, tengo que mencionarles mi traumaaaaaaaa, las niñas con peso muy bajo son mi trauma, tengo en la carrea los pesos bajos de 50, 48 y 46, nenas no soy nadie para decirles lo que deben o no hacer con sus vidas, pero si les pido que se lo lleven con calma, y sobre todo que nunca pierdan la realidad de las cosas, estàn en pesos muy bajos, cuiden de ustedes, no sean drásticas, a mi sinceramente me pesa y me pone mal que aun con pesos tan bajos estén con esto, pero como conozco lo que es un desorden alimenticio y sus consecuencias, pues no las hago a un lado, todas estamos en lo mismo,con diferente peso, pero sufriendo lo mismo, asì que mis niñas, las quiero, no les aplaudo sus kilos menos despuès del peso tan bajo que tienen, pero si les aplaudo la fortaleza de poder levantarse cada mañana y soportar esta vida que mos dan ana y mia, les aplaudo que estén de pie, y sacando otras facetas`. Y para mi tranquilidad, los pesos fluctùan de los 80s a los 55... y obvio, el mayor de todos, el mío de 109.

ÀNIMO, FUERZA, CONSTANCIA, Y MUCHA DETERMINACIÒN ES LO QUE NECESITAMOS PRECIOSAS, sièntanse en la plena confianza de buscarme las veces que sean necesarias, ya saben mi msn es dualidadazul@hotmail.es estaré en línea lo más que pueda para apoyarnos el doble!!! A mis hermosas princesas que no estàn en la carrera pero que nos siguen, les pido como siempre su apoyo, se que de corazòn nos dejan esos rayitos de luz con cada comentario, les recuerdo que en estos 15 dìas los necesitaremos aun màs.

Chicas, recuerden hidratarse bien, tengan presente los riesgos de un ayuno tan prolongado, no se trata de pasar 15 días sin comer, sino de balancear. Mucha suerte a todas, y por supuesto mi cariño y mi apoyo en lo que se pueda.

LAS AMO, CONFÍEN EN SUS SUEÑOS, EN SUS METAS Y PERSIGAN SU OBJETO/OBJETIVO, OJALÀ QUE EN ESOS QUINCE DÌAS NO SÓLO LOGREN KILOS MENOS, TAMBIÈN LA CONFIANZA Y SEGURIDAD DE QUE TODO ESTÀ EN NUESTRAS MANOS, A MEDIDA DEL ESFUERZO SERÁN LOS RESULTADOS. ÀNIMO Y VOLUNTAD MIS NIÑAS... VAMOS POR NUESTRAS METAS!!!!

Las invito a mi carrera

2011-03-14T10:02:00.001-07:00

Hola hermosas, como siempre estoy aquí para llenarme de todo el cariño y los buenos deseos que tienen para mi, al tiempo para saber de ustedes y escribirles. Les cuento que estoy absolutamente derrotada en cuestiones del corazón y que incluso comienza a fastidiarme hablar de B y de mis sentimientos, quiero intentar dejar de hablar de ella, al menos por unos cuantos días, la decepción y el dolor siguen en mi corazón pero ya no quiero sólo hablar de eso.

Así que como es SAN LUNES, pues estoy armada de ánimos para cuidar de mi cuerpo, no puedo irme al extremo de los ayunos, y tampoco de los vómitos, pues como saben estoy en lo de mi tía y me es imposible vomitar y más aun no hacer el desayuno y el almuerzo, peeeero, también es cierto que tengo la absoluta libertad de una dieta o un régimen, así que comenzaré como se debe, a reducir cantidades. Tengo unos cuantos días sin comer chatarra, que era en lo que me sumergía en esos ataques de ansiedad. Y con la novedad que quiero UNA CARRERA, si que sí, ME URGE TENER EL CONTROL DE TODA MI VIDA y en especial, ME URGE DERRETIR CADA MALDITO KILO DE LOS CIENTOS QUE TENGO DE MÁS.

Así que mis niñas, como no soy amante de las carreras con muchos requisitos, que si el conteo estricto de las calorías, que si los puntos por ejercicio, por agua y hasta por respirar,´PUES ME HAGO MI PROPIA CARERA E INVITO A TODAS LAS PRINCESAS QUE DESEEN UNIRSE. Se que como yo hay varias chicas que tienen su propio ritmo, sus métodos, sus trucos, etc, y pues aquí está la invitación.
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REQUISITOS PARA LA CARRERA:

slogan de la carrera: La fuerza no proviene de la capacidad física sino de una voluntad indomable.
Mahatma Gandhi

1. Tener el compromiso consigo misma de bajar los kilos que crean posibles de bajar en el lapso de 15 días, el objetivo es ganar confianza y seguridad no lo contrario, por tal motivo lo único que les pido son metas reales y sobre todo que ya hayan logrado con anterioridad en ese período.

2. Únicamente necesito datos sobre sus : nick/nombre, peso actual, y kilos meta a bajar. Lo podemos manejar por medio de comentarios en mi blog, yo tomo sus datos iniciales y finales. Chicas, la meta es llegar a los kilos menos, pero el objetivo dentro de esa meta deberá tener un OBJETO A SEGUIR, es decir, el cambio de tinte, un jeans, unos zapatos, un libro, un conjunto de cosas, algo que les motive a seguir, NO ES UN PREMIO AL ESFUERZO, NO ES UN REGALO, ES UN OBJETO A SEGUIR, ES UN OBJETO DE LUCHA Y DE ESFUERZO. Este objeto a seguir también lo mencionan en su registro.

3. LA ÚNICA REGLA ES EL COMPROMISO PARA BAJAR LOS KILOS ESTIPULADOS, CADA QUIEN ELIGE SU PROCESO, SU RITMO Y SU MÉTODO. Claro que seremos un grupo de apoyo solidario aun más constante dentro de los quince días que dure la carrera.

INCIO DE CARRERA: 17 de marzo de 20011
FIN DE CARRERA: 31 DE MARZO
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Chicas ahí les dejo mi invitación, como ven, es muy flexible y de corazón les pido a las princesas que se anoten, que no se exijan pesos imposibles de alcanzar en 15 días, lo que prentendo es llenarnos de ánimo, de fuerza, de confianza, no quiero lograr lo contrario, es decir, en la mayoría del tiempo nos ponemos metas exageradas con el firme y sucio pensar subconsciente de que no lo lograremos y por lo tanto nos recriminamos y damos rienda suelta a nuestras debilidades y hablamos y sentimos pestes de uno misma. Así que sólo hago recalcar ese punto, recuerden amores, es ganar confianza y seguridad. Aquí tienen a su primer compañera de carrera, ojoooo "compañera" no "competencia".
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Registro N°1

Nombre: Karmen
Peso actual: 109 kg
Meta: menos 4 kg
Objetivo: renovar mi set de maquillaje y accesorios (tiene mucho que no me maquillo, que no me arreglo, ando toda fodonga, así que ese es el primer paso a mi superación, cuidar la apariencia física, PUES COMO TE VEN TE TRATAN - y te sientes,que es lo peor )

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Las amo amigas, anímense a acompañarme en esta carrea, así se anote una sóla princesa, será genial tener su compañía, besitos y mucha fuerza a todas., de nuevo muchas gracias por el apoyo y por los rayos de luz que me regalan en sus comentarios. LES DESEO UNA EXCELENTE SEMANA, ÁNIMO Y FUERZA PARA TODAS.

un mes incumplido

2011-03-12T20:14:00.000-08:00

HOY CUMPLIRÍAMOS UN MES MÁS, hoy, el primer mes SIN CUMPLIR... saben qué es lo ridículo de mi persona y de mi amor? que soy una persona capaz de poner en la balanza mis sentimientos y la infidelidad, una persona que la puede y quisiera perdonarla SI HUBIERA QUIEN SE DERRITIERA POR OTRA OPORTUNIDAD, pero noooooooooo, ella simplemente dice que lo siente, que me ama, que quiere estar conmigo, y no se quita de su lado, eso no es amor, eso no lo es, no hay una persona que luche limpiamente por una OPORTUNIDAD QUE QUIERO DARLE A NUESTRO AMOR... no lo hay.

Por tanto, he de continuar tragándome mis sentimientos y haciendo todo por asesinar un buen amor.

En automático

2011-03-09T16:08:00.000-08:00

Se terminó y mi inocencia con esta historia de amor, terminó de irse la que yo solía ser y no puedo reconstruir ni siquiera a la de 9 años atrás, ni a la que fuí con B, SÓLO SE QUIÉN QUIERO SER AHORA.

ESCOJO LO RADICAL, voy hacia adelante y que a nadie se le ocurra meterse en mi camino para estropear mis pasos.

P.d. No estoy de ánimo, no tengo mejor cara, no veo la vida maravillosa otra vez, por lo contrario, estoy herida a muerte, pero no quiero detenerme, no aquí, no derrotada por una mujer que me destrozó el alma, la ingenuidad de un amor puro y absoluto, no por ella y por su amante.

P,d 2 Sigo retorciéndome en el infierno de los recuerdos, sigo imaginándome cada escena de quien fue mi amor, mi pareja y mi razón ser con su amante, la flaquísima Valeria, la regran puta que me vino a joder la vida, y de B y Valeria no hay una más puta que la otra, sólo que una de ellas me destrozó el corazón y aun en pedazos la estoy amando.

SEGUIRÉ SUFRIENDO POR ESA MUJER, SÓLO DIOS SABE CUÁNTO TIEMPO, PERO LA DIFERENCIA RADICA EN QUE NO ME DETENDRÉ, LA DIFERENCIA ES QUE ESTOY ARDIDA, ENOJADA, HUMILLADA Y CON ESO TENGO BATERIA PARA ECHARME A ANDAR EN MI CAMINO, QUITÁNDO CADA PIEDRA QUE ME OBSTACULICE, LA DIFERENCIA ES, QUE YA NO SOY YO, QUE SOY UNA MÁQUINA EN AUTOMÁTICO.

Hole in my
Aerosmith

I'm down a one way street
With a one night stand
With a one track mind
Out in no man's land
(The punishment sometimes don't seem to fit the crime)

Yeah there's a hole in my soul
But one thing I've learned
For every love letter written
There's another one burned
(So you tell me how it's gonna be this time)

Is it over
Is it over
ŒCause I'm blowin' out the flame

Take a walk outside your mind
Tell me how it feels to be
The one who turns the knife inside of me
Take a look and you will find there's nothing there girl
Yeah I swear, I'm telling you girl yeah 'cause
There's a hole in my soul that's been killing me forever
It's a place where a garden never grows
There's a hole in my soul, yeah I should have known better
'Cause your love's like a thorn without a rose

I'm as dry as a seven year drought
I got dust for tears
And I'm all tapped out
(Sometimes I feel broke and can't get fixed)

I know there's been all kinds of shoes underneath your bed
Now I sleep with my boots on but you're still in my head
(And something tells me this time I'm down to my last licks)
?Cause if it's over
Then it's over
And it's driving me insane

Take a walk outside your mind
Tell me how it feels to be
The one who turns the knife inside of me
Take a look and you will find
There¹s nothing there girl yeah I swear
I¹m telling you girl, yeah,
ŒCause there¹s a hole in my soul
That¹s been killing me forever
It¹s a place where a garden never grows
There¹s a hole in my soul
Yeah, I should have known better
ŒCause your love¹s like a thorn
Without a rose

Is it over
Yeah it¹s over
And I¹m blowin¹ out the flame

Take a walk outside your mind
Tell me how it feels to be
The one who turns the knife inside of me
Take a look and you will find
There¹s nothing there girl yeah I swear
I¹m telling you girl, yeah,
ŒCause there¹s a hole in my soul
That¹s been killing me forever
It¹s a place where a garden never grows
There¹s a hole in my soul
Yeah, I should have known better
ŒCause your love¹s like a thorn
Without a rose

Despojos del alma

2011-03-05T23:09:00.000-08:00

...ELLA SANÓ MI ALMA HACE CUATRO AÑOS, ELLA ME LLENÓ DE NUEVAS ILUSIONES, DE LUZ, DE ESPERANZA, ELLA ME AMO Y YO LA AMO HASTA ESTE PRECISO SEGUNDO, PERO EL DESTINO SE EMPEÑÓ EN QUE MI CORAZÓN VOLVIERA A SER FRACCIONADO EN PARTES QUE NUNCA MÁS SE UNIRÁN...

¿LA RESPONSABLE?

ELLA, QUIEN UNA VEZ SANÓ MIS HERIDAS, AHORA ME DEJÓ PEOR QUE CUANDO ME SALVÓ, ELLA, QUE ALGUNA VEZ ME TOMÓ EN SUS BRAZOS PARA QUE NO SUFRIERA, ME HA ARRANCADO DE SU PECHO Y DE SU REGAZO, ME HA AVENTADO AL ABISMO, A MI SUERTE, A LAS GARRAS DEL INFIERNO.

ELLA, MI ÁNGEL Y MI DEMONIO
QUIÉN IBA A DECIR QUE ME SALVARÍA SÓLO PARA ASESINARME 4 AÑOS DESPUÉS...

Lo lamento, mi estado emocional es una hoja al viento como lo dije antes, es la una de la madrugada y se que será una noche más de desesperantes segundos que no se apuran a pasar, de minutos que me avientan a sufrir, a pensar, a recordar, a sufrir de nuevo, a amar, a extrañar...

Noches que no duermo, noches que revivo todo, noches que llego a conclusiones, noches de ver fotos, de llorar, de recriminar, noches malas, muy malas. por dios, dueleeeeeeeeeeeeeee, llorooooooooooooooo, sufrooooooooooo, siento que me desgarro las entrañas.

y es que ella, mi ángel, es el peor demonio con el que mis pesadillas se han topado, ella quien me sanó, quien me curó por un mal amor, ella, quien fue mi salvación, me ha herido peor que como me encontró años atrás. Y esta vez no habrá alguien que me cure las heridas, que enmiende mi corazón, esta vez sólo me tengo a mi, no dejaré entrar a nadie, no necesito que me curen las heridas, porque saben, no creo vivir mucho para que me puedan asesinar una vez más, esta vez ya no será necesario todo el teatro de amor para después despojarme...

ESTE NO ES EL FINAL, Karmen está de pie

2011-03-04T19:53:00.000-08:00

Sintiéndome destrozada
Apenas resistiendo
Pero hay algo tan fuerte
En algún lugar dentro de mí
Y yo estoy abatida, pero me levantaré de nuevo
No dejen de contar conmigo todavía
He sido puesta de rodillas
Y he sido empujada más allá del punto de ruptura
Pero puedo aceptarlo
Volveré
volveré a ponerme en pie
Esto está lejos de terminar
no han visto lo último de mi
no han visto lo último de mi

Pueden decir que
No me quedaré del todo aquí
Pero yo voy a mantenerme firme
No me van a detener
no me conocen
no saben quien soy
No cuenten conmigo tan rápido

He sido puesta de rodillas
Y he sido empujada más allá del punto de ruptura
Pero puedo aceptarlo
Volveré
volveré a ponerme en pie
Esto está lejos de terminar
no han visto lo último de mi

No habrá ninguna otra salida
Este no es el final
Estoy abajo ahora
Pero volveré a ponerme en pie
Los tiempos son difíciles, pero
yo fui construida igual
Les voy a mostrar de todo lo que estoy hecha

He sido puesta de rodillas
Y he sido empujada más allá del punto de ruptura
Pero puedo aceptarlo
Volveré
volveré a ponerme en pie
Esto está lejos de terminar
estoy lejos de estar acabada
No han visto lo último de mí.

No, no,
Yo no voy a ninguna parte
Yo me quedo aquí
¡Oh, no
no me verán rogar
No haré reverencias
No pueden detenerme
No es el fin
no han visto lo último de mi
¡Oh, no
no han visto lo último de mi
No han visto lo último de mi…

You haven´t seen the last of me
Cher
______________________

Es la traducción de "You haven’t seen the last of me" de Cher, hoy vi NOCHES DE ENCANTO y quedé ENCANTADA con la película, si amaba a Christina Aguilera ahora le rindo culto jajaja, de verdad que me gustó. Y ahora, qué decir de la interpretación de Cher en "You haven’t seen the last of me" me llegó hasta los huesos, SERÁ MI HIMNO ante la lucha tremenda que estoy emprendiendo.

La critica es dura, la han nombrado "la historia típica de una chica rural con los sueños de Los Ángeles" pero yo, no soy experta en cine, y en cambio soy una mujer con sueños y sencillamente el personaje de Ali no me parece cliché, sino una vez más es un canto hacia la libertad, es una prueba de que los sueños no se hacen realidad en la cama, sino esforzándose a toda marcha, sin rendirse y por supuesto, no permitir que cayen lo bueno que uno tiene para ofrecer...

DEFINITIVAMENTE NO HAN VISTO LO ÚLTIMO DE MI, TENGO TANTO PARA EXPLOTAR DE MI CAPACIDAD, TANTOS SUEÑOS QUE HACER REALIDAD, TENGO TANTAS BOCAS QUE CALLAR TAN SÓLO CUANDO ME VEAN BELLA, DELGADA, PERO SOBRE TODO DUEÑA Y SEÑORA DE MI VIDA, DE MI DESTINO, CON LAS RIENDAS EN MIS MANOS Y SIN CABOS SUELTOS.

Hoy hice algo simbólico respecto a B, no me fui de verdad, pero le dije que esta viajando a otro lugar, eso implica que ya no contestaré mensajes y ninguna llamda, YA ME FUI, me fui de tu vida B, ya no soy tuya, ya no más. Al cabo de unos minutos me marcaste mil veces y me mandaste todos los mensajes que te fueron posible mandar,suplicando que no me fuera, que esperara al domingo para que hablar, ojo, era el jueves que te vería ahora es el domingo, ya no querida, ya no. Suplicaste, sí, pero en ningún mensaje dijiste que me amaras, que era tu vida, que estabas arrepentida, que yo valía todo... no lo dijiste porque ya no lo sientes B, y así, así la comunicación contigo sobre, tengo que tomar del suelo los pedazos de este corazón y continuar con mi vida.

A decir verdad, me encantaría agarrar una maleta y echar camino hacia otra ciudad, en cero, en blanco y con mucho por escribir en nuevas páginas, pero eso lo puedo hacer aquí, no huiré más, todo está en mi, todo depende de mi, de la perspectiva y de las soluciones, de las acciones... PERO HAY ALGO TAN FUERTE EN ALGÚN LUGAR DENTRO DE MI

Quiero dormir!!!!

2011-03-02T09:32:00.000-08:00

Mis niñas, cuánto cariño puedo respirar y sentir al entrar a mi blog, gracias a ustedes, personas tan valiosas para mi; jovencitas, adultas... pero siempre algo má que ana/mia, siempre encuentro al ser humano que está en ustedes antes que cualquier otra etiqueta, mil gracias por estar conmigo, por animarme a buscar una mejor situación de vida.

Referente a eso, tengo que decirles lo mal que la he pasado, joder, es que ya me estoy cansando de no dormir, de apenas amanece ponerme de pie pero con mucho coraje en mi alma, me siento y me levanto tan irritada, recordando cada uno de los agravios de B y de Valeria, no se qué hacer con eso, ya me fui a la playa a meditar, ya me se de memoria las millondes de razones para darle vuelta a la hoja, y yo sigo sufriendo, a estas alturas ya no sufro el amor, sino la perra traición.

Quédense con la certeza que NO REGRESARÉ CON B, lo que esta tipa pretente es que ahora sea su amante, se queda sin puta madre, qué piensa esta pendeja, acepto que yo le di el permiso y la seguridad de que podía disponer de mi a su antojo, que era ciega e imbécil, PERO YA NO grandísima idiota, auchh por mucho coraje que tenga odio expresarme así de la mujer que fue todo para mi, pero se pasa, se pasa por mucho, su nivel de juego, de mentiras, revazaron todo límite. Qué se cree, ahora me habla una vez al día, la llamada empieza con sus palabras disque tiernas e incluso se atreve a decirme "amor" y " te amo" joder, le hago ver que no se lo permito, no soporto que me hable con esas palabras, ayer le dije que no se confunda, que accedo a verla disque mañana, pero estoy segura muy segura que no puedo perdonarla, que me lastimó demasiado. Ella se molestó porque le recordé paso a paso todo lo que ha hecho, me dijo que luego hablabamos, colgó.

Imbécil, sólo seguiré con esto de soportar sus llamadas hasta el 14 de este mes, pues en esa fecha se vence una deuda que se a cara de madre se debe pagar o se pierden unos bienes y el trámite está mi nombre, los bienes de ella claro, si lo resuelve bien y si no, lo siento, pero una vez que pase esa fecha cambiaré de número de celular, y aunque sabe el de la casa de mi tía pediré que no contesten sus llamadas. Estoy decidida, no más chicas, estoy me lastima mucho, me quita paz, me enfuerece, me siento algo dañada de mi corazón, respiro con dificultad, me mareo, etc.

En cuanto a mi obeso cuerpo:

Volví a subir, he tenido mucho descontrol con la comida, entre tanto drama ni cuenta me daba de todo lo que comía, no he vomitado, días como normal, días poco, y días atracones tras atracones... 109, eso dijo la báscula. Para colmo, se que mi problema hormonal no me ayuda en nada, tengo mes y medio con la regla, ya seee, tengo que ir al gine pero no puedo, ahorita no puedo. Y eso me hace estar hinchada, inflada diría yo. Pero el peso ahorita no me traba tanto, necesito resolver mis cuestiones emocionales, el desmadre con B.

Les dejo mis mejores deseos y todo mi cariño niñas hermosísimas, las adoro!

B, NUNCA TE DI MOTIVOS PARA QUE TE ATREVAS A PROPONERME ANDAR CONTIGO COMO SI FUERA TU AMANTE, NO SOY UNA PUTA, NO SERÉ UNA DE TUS PUTAS, ESTÁS LOCA Y MUY PENDEJA.

SOY EL PLATO FUERTE Y NO EL POSTRE

2011-02-28T11:16:00.000-08:00

Ayer entré en pánico por la deuda que tengo, se venció el tiempo para pagar el interés y cometí el error de pedirle a B que me ayude, al fin de cuentas es deuda en común, le marqué y me mandó al buzón, me descontrolé y le mndé 4 estúpidos mensajes.

Más tarde, asqueada de mí y de todo esto, me fui a la playa, estuve tranquila, pensé bien muchas cosas, incluso, escribí el nombre de B en una concha y lo tiré a la orilla del mar, como ritual de despojarme de algo. Pero en la noche me marcó B y me aclaró que estana Valeria también en altavoz, preguntó qué es lo que deseaba en qué podía ayudarme. Rayos, exploté terminé hablando de su traición y dejando en claro mi despecho. B dijo que por qué metía esas cosas si me hablaba por lo de la ayuda que le pedí. Le dije que lo olvidara que obviamente fue un error inmenso el buscar su ayuda.

Le pude decir todo lo que tenía atrevesado, al final de la conversación le mandé mensaje a Valeria, sí, tontamente disculpándome por la molestia, pues al fin y al cabo yo si respeto a las mujeres ajenas, que fue un error pedirle ayuda. Valeria me respondió literalmente:

No te preocupes, B te depositará mañana y aunque no lo creas "puedes confiar en NOSOTRAS" que Dios te bendiga"
perdón princesas pero que no JODANNNNNNNNNNNNNNNNN, ME QUEDÉ ANONADADA CON ESE MENSAJE, oseaaaa cómo se atreve a decir que puedo confiar en ellas, ambas me traicionaron y ahora qué,.pretenden ser mis amigas, coño, jamás había escuchado semejante humillación, osea, la amante compadeciéndose de la ex, no jodan, le dejé en claro que cómo tenía le descaro de decir semejante mamada, y no volvió a escribir, peroooooo.

Esta mañana me habló B, diciéndome que anoche con todo lo que le dije, escuchándome mal y a la vez que le dije que aun la amo con todo mi corazón, se atreve a decirme que ESTÁ CONFUNDIDA, que aunque suena patético, NOS QUIERE A LAS DOS, que anoche lloró como nunca, que Valeria le dijo que si quiere regresar conmigo era libre, me pidió tiempo para aclarar sus dudas, que le permita verme un día de estos, para que ella sepa lo que siente al fin de cuentas. Que acepte que yo cometí muchos errores. Cierto amigas, la hostigué con mis celos, con reclamos infundados antes de la zorra de Valeria, siempre la hice pasar dramas y pendejadas. Pero insisto, me hubiera dejado de la forma civilizada y no como lo hizo, con engaños y traicion.

pueden creerlo?

le dije que era obvio que esta vez no estaba Valeria en altavoz, que si por una vez en su vida decía la verdad, que estaba confundida, que tiene el derecho a estarlo, que ojalá aclare sus dudas, pero que me parece humillante lo que está haciendo, si hubiera sido sincera, si cuando se dio cuenta que se estaba enganchándo de esa mujer, me hubiera pedido su libertad, hoy yo podría contemplarla, pero milagrosamente princesas, no me tienta la posibilidad de contemplarla, desgraciadamente se le acabó el saldo y no pude confirmarle que no voy a darle una oportunidad, que no creo en ella, que incluso estoy segura de que Valeria la deja por equis cosa y que ella no quiere quedarse como el perro de las dos tortas, ya no pueedo creer en ella, si me habla con el corazón y de verdad está pasando por eso, qué látima, le pasó como a caperucita roja, ahora ya no creo en en ella bajo ninguna circunstancia.

Quedó en mandarme el dinero, pero ya pasó media hora del tiempo que puso para confirmarme el envío, dudo que lo haga, ya me las arreglaré con eso, ojalá que me vuelva a marcar porque necesito ser sincera con ella, yo no soy una maldita, yo no le daré alas y después se las cortaré, necesito decirle que si no hubiera actuado tan bajo, si no hubiera mentido tanto, yo pudiera entender que eso de sentirse atraído por otras personas suele pasar, más de una vez nos sucede, no me doy golpes de pecho y no me hago la puritana, pero su error fue haberlo vivido de la peor manera, con las dos a la vez y que si no hubiera sido por Valeria que me habló, yo siguiera engañada y ella con sus dos tortas, eso no puede ser así.

Princesas la amo con todo mi corazón, me alegró mucho la posibilidad que hoy se me planteó, ahhh por que la niña se atrevió a pedirme que buscara un cuarto y ya me saliera de donde mi familia, no manches, eso suena por toda lógica a que quiere chingar a las dos, mientras valeria no me mande mensajes o llamadas típicas de que "ganaste, te quedas con ella" no creeré lo que B me dice, es más, independientemente de lo que ellas hagan, AQUÍ SI ENTRA MI DIGNIDAD Y ORGULLO ABSOLUTAMENTE HERIDOS, NO SOY LA OPCIÓN DOS, NO SOY ALGO QUE TIRAN PARA VOLVER A LEVNTAR CUANDO SE LE DE LA GANA.

Presiento que B comenzará a darme lata, que insistirá, pero no puede ser, hoy me siento en plena seguridad que la amo con todo mi corazón pero NO QUIERO REGRESAR CON ELLA, NO QUIERO, NO QUIERO.

A ver qué resulta, si Valeria me da señales de que efectivamente B está confundida y que se dejarán, entonces si me dolerá mucho que B esté sufriendo por no poder estar plenamente con Valeria y tampoco que no pueda tenerme de nuevo, me dolerá porque yo la amo, y si ella al final define sus sentimientos a mi favor, pues la pasará mal, será estúpido estar sufriendo ambas por amor y no poder estar juntas. Quizá sea el temor a tantas mentiras que ha dicho, pero no le creo que esté confundida, no le creo que es por mi que no puede estar comnpletamente feliz con su putita. Es la verdad no le creo y le pido a todos los santos que no llegue a convenserme porque yo valgo mucho, mucho, mucho.

Es tremendo lío el que tengo, el que se avecina, pero como dije, quiero ser fuerte y aguantar todo para no caer, si me saldré de lo de mi familia, pero por mi, porque a semejante edad no estaré viviendo de mi familia, eso está claro, quiero mi espacio, pero no será por ella esta vez. Yo sigo en mis planes, pensando en mi y sólo por mi.

B: es demasiado tarde, demasiado tonto que prentendas el que yo perdone no tanto tu falta, sino todo lo que he sufrido, no puedo pasar por alto eso. Creo que en lugar de hacerme dudar, si pretendías manipularme, tronar los dedos y que esté a tu lado, LOGRASTE MARAVILLOSAMENTE LO CONTRARIO, con la llamada de hoy, con tu disque arrepentimiento, lograste que DESEE MI LIBERTAD, QUE DESEE UN NUEVO AMANECER... sorry girl.

...pero debo continuar

2011-02-25T14:50:00.000-08:00

Hermosas, estoy absolutamente conmovida por las muestras de cariño y apoyo que me brindan al comentar en mi blog, siempre he valorado sus palabras, pero en estos momentos de mi vida siento que son un verdadero cobijo a mi alma, que anda muy lastimada junto al corazón echo miles de pedazos.

Por supuesto que sigo firme en hacerle caso a esa voz que me habla, que me invita a ser fuerte, que me muestra la razón por sobre todas las cosas, pero vamos, ustedes saben cómo son estas cosas del amor, por más que hayan miles de razones para pensar en mi, para salir adelante lo más rápido y eficaz posible, el amor es lento en recuperarse, en sanar y una vez que ha sanado, se toma otro tiempo para convertirse en viento y marcharse en paz.

Tan lento es su tiempo, que los segundos me parecen meses, tan cruel es recuperarse, que estos últimos 4 días en que no se nada de B, que no ha dado señales de vida, he vivido inmensar en RECUERDOS, malditos recuerdos que me golpean el alma, me estremecen por completo, malditos recuerdos de nosotras felices, de nosotras con una vida y sueños en común, malditos y maravillosos recuerdos, malditos y hermosos momentos... Y es que ni siquiera puedo llorar, sólo reproducir 3 años, 8 meses de relación, hay ratos que paso 30 minutos absorta en tiempo real y tan embaucada en mis pensamientos.

Ya quiero llorar, quiero llorar a mares, porque cuando hago eso es como dejar salir lo que tengo apresionado, y tengo que dejar ir lo que irónicamente "ya se fue, ya no es mío" pero la sombra sigue aquí, sigue lastimando tan fuerte que hay madrugadas que me llega el sol sin cerrar los ojos un minuto... Sí princesas, se que soy fuerte, se que podré, que olvidaré, que sanará mi corazón, pero ¡estoy sufriendo! ¡estoy amando! por dios santo, ¿alguna de ustedes me comprenderá en cuanto a que se lo hija de puta que resultó ser B, pero que es mi vida, mi amor, mi corazón y mis motivos? y ahora tengo que luchar contra eso, ahora tengo que asesinar ese sentimiento, odio hacerlo.

Odio tener que despojarme de este amor, de estos sueños, de la las promesas y todo porque la hija de puta es una perra que jugó conmigo, que no se tentó el corazón en revolcarse con cuanta puta se le ponga en frente, sí, porque la imbécil de Valeria me contó todas las puterias y se atrevió a decirme "con todo respeto" que soy una "ingénua" que cómo no voy a reaccionar, y a darme cuenta de lo que B es lo que B hacía, después se atrevió a decirme "Hay Carmen, es que tanto la amas, es que tu amor es ciego" maldita puta, siiiiii tanto la amo, y sí, debería agradecerte que te la llevaras, que me has hecho un favor, coñooooo eso no pasa en la realidad de una imbécil enamorada, maldita me quitaste todo lo que sentía mío.

Niñas, perdonen mis insultos, pero es mi blog, y necesito sacar tanto que tengo... los estados de ánimo son variantes como una maldita ruleta de la suerte, hay momentos en que me tiro al abismo de la tristeza y la melancolía, y hay otros en que intento con toda la fuerza de mi corazón recordar de agosto 2010 a la fecha, recordar sólo eso, los meses más horribles de mi vida para AYUDAR A ESTE AMOR A MORIR...

...Por que la dignidad de una mujer, el orgullo, el ego, no bastan para dejar de amar cuando un amor es puro, sincero y total como yo la amo.

Carta para Karmen

2011-02-22T10:57:00.000-08:00

Karmen:

No estás sola, aprovecha a la familia que tienes, refúgiate en el amor y el apoyo que siempre te brindan, como las princesas que siempre te leen y te entienden; la vida es más que un amor defraudado, la vida es más que un cuerpo obeso, la vida es más que la decepción de la persona que amas desde lo más profundo de tu ser.

Te habla esa voz que has ignorado por años, pero aquí estoy, existo dentro de ti, soy esa persona que extraviaste, que olvidaste por cosas del destino, pero Karmen, puedo salir a luz de nuevo, déjame ver las maravillas de la vida, una vida sin complejos mentales, una vida pacífica contigo y el mundo, tienes que hacer la comunión con tu medio, con la gente, con las cosas, con los diversos caminos que te surgirán en el trayecto de tu vida.

Ayer 21 de febrero, pasó lo que tal cual esperabas que pasara, de la boca de B salió la frase: si, estoy con Valeria (pero después de eso, se atreve a decir que no es cierto- estás loca B) . Y Valeria se encargó de aclarar todas esas ideas que revoloteaban en tu cabeza, ella te confesó que B la sacó de trabajar, que la llevó a su casa, a tu cama, con tus cosas, y que ahora viven en su nueva ciudad de trabajo, están juntas, B te ha dicho tantas mentiras y chantajes como piedras hay en el universo. B está mal, está enferma, de mentiras, de manipulación, B insistirá en que eres su mujer a pesar de las cosas obvias, pero no desistas, ayer fuiste terminante con ella, ayer concluyó todo lo que estaba deteriorado entre ustedes.

Karmen, no por miedo caigas en su juego, se fuerte, si B se pone pesada hay medios legales para alejarla de tu vida, si B cumple su palabra de suicidarse, que dios la perdone y le de la paz que necesita su alma, basta de chantajes Karmen, se fuerte, mira la vida desde otra perspectiva, deja de llorar, de ser débil, de tanta mediocridad, sacude tu cuerpo, quítate el polvo de años obsoletos, tienes 9 años de existir en sombras, en pretextos, en justificaciones a todos tus errores, has sido holgazana, floja, dejada en tu aspecto, en tu interior, en las cuestiones de la vida has sido altamente irresponsable, no sabes lo que es valerte por ti, no has respondido como hija en el deber con tus padres.

No es para que te asustes, pero hoy 22 de febrero encaras una vida sin apoyo económico y con una deuda que no es poca, pero tampoco es para que te paralices, al contrario, es serio que te urge un trabajo, sabes que liquidando la deuda todo tomará su cause. Ánimo y fuerza, eres una mujer de 27 años que ha perdido 10, pero ya no más, cada segundo te cuesta oro y como tal debes aprovecharlo.

Karmen, soy la mujer que vive dentro de ti, QUIERO SALIR A LA LUZ, Y NO DESCANSARÉ HASTA DERRIBAR ESE MURO EN TU MENTE QUE NO TE DEJA SER QUIER REALMENTE ERES, YO, LA QUE TE HABLA HOY, LA QUE DEBES SER A PARTIR DE HOY.

¡Un día a la vez cariño! ese amor tan fuerte que hay en tu corazón por esa mujer que te traicionó, que no valoró nada de lo que le brindaste, ese mismo amor ocúpalo en ti y por ti, el amor no tiene culpas, el ser humano es complejo, pero aprendes, aprendes con esto y con cada día.

Por mi corona!

2011-02-17T09:15:00.000-08:00

Dios, si el odio y el rencor me pueden quitar un poco de debilidad e inseguridad, es la forma más cruel y despiadada para lograrlo. Mi subconsciente la trae conmigo cada noche, llevo varias madrugadas en vela y con sueños cortos, pero lo único que sueño es la reproducción de esos meses en los que B se portó tan mal conmigo, donde andaba loca y desquiciada sin ponerse a pensar en las consecuencias, una y otra vez sueño que me desprecia, que me grita lo de aquellas veces, que siempre termina lléndose con la puta esa.

Lo peor no es soñarlo, sino al despertar, esta mañana desperté con TANTO ODIO, TANTO RENCOR Y CORAJE que me tomó unos minutos reaccionar y ver que fue un sueño, pero un sueño que sólo se encarga de reproducir lo que ya viví. Creo que lo que está pasando es que salí de esa burbuja donde sólo podía lamentar el amarla tanto, el que no podía creer lo que estaba haciendo, en su momento rogué, imploré porque las cosas fueran como antes, que no se fuera con ella, pero ya me cayó la cruel realidad, "efecto retardado" estoy sufriendo todo lo que puede sentir una mujer engañada, pero así de golpe y fuera de tiempo.

Mi trabajo radicará en mediar esas emociones, comprenderlas, vivirlas, sentirlas al máximo y esperar a que haya un equilibrio de emociones e ideas. No huiré de lo que siento, una hora amor, la siguiente odio, tengo que vivirlo, es el "trance" para que al fin tenga la certeza de qué hacer respecto a mi vida y a la realción con B. Me parece que es lo más sano que me puede estar pasando para poner en la balanza todo lo que está en juego.

El perdonar una infidelidad se puede ver de dos ángulos, habrá quienes crean que es "baja estima" y otros lo pueden ver como "una gran fuerza para perdonar y vivir el amor". Creo esto porque lo siento a todo momento, me siento humillada si me quedo con ella después de todo lo que he pasado, pero también, la relación que se puede rescatar habla de madurez y de mucho trabajo de por medio. Ahorita no puedo decidir nada pues estoy en medio de la avalancha de sentimientos.

Lo que si puedo hacer, con mucha voluntad requerida es ponerle atencipon a mi cuerpo y a mi vida, volcar toda esa mala vibra del odio en energía positiva, encontrar el trabajo que necesito, cuidar paso a paso lo que consumo, hacer ejercicio para ayudar al balance mental y físico que requiero. Estoy sintiendo inmesas ganas de hacerme valorar, respetar, empezando por mi misma, sme he autodenigrado, me he puesto en el nivel más bajo que he encontrado, me he castigado por cosas que no comprendo aun.

No quiero convertirme en una tipa arrogante y presumida, pero si tener la vanidad, la malicia necesaria para no permitir que JAMAS me vuelva a sentir menos que nadie, osea, la puta esa es así o más flaca, tiene el cuerpo perfecto es esquelética, pero saben, hablando con la verdad, yo puedo bajar millones de kilos con mucha dedicación, pero la zorra esa sólo es "flaca" pero de lo más corriente y equis, yo puedo convertirme en flaca pero ella no puede mejorar más su aspecto por más moños que se ponga, en cambio, yo dejaré de verla como competencia, por favor, tan solo yo con 10 kilitos menos ya la dejo mucho muy atrás, tengo mucho pontencial que explotar de mi aspecto, pues ya se imaginarán con 50 kg menos.

Y con forme vaya logrando kilos menos, B se quedará así o más sorprendida con mi cambio, aclaro, es para mi, por mi, pero no nos hagamos amigas, siempre es gratificante que la persona que te gusta o que ames, se quede con la boca abierta por ti, así que si la relación con B se salva, disfrutaré de encantarle cada día más, y si termina, disfrutaré de hacerle ver la mujer que perdió por esa poca cosa, que además de equis, es de muy mala leche ´por meterse en una cama ajena y destruir una vida.

Así están las cosas, aun no se si veré este fin de semana a B, pero no lo veo muy probable así que tengo todo el timpo del mundo para trabajar en mi y por mi, y cuando B me vuelva a ver si alguna vez lo hace, se llevará la sorpresa de su vida. EN MI VIDA YA EMPEZÓ EL RELOJ REGRESIVO, YA NO TENGO TIEMPO QUE PERDER, EN MI VIDA YA NO HAY TERCERAS OPORTUNIDADES, SOLO UN AUTOBÚS PARA SUEÑOS, PARA METAS, PARA ACCIONES, Y SI LO DEJO ESTA VEZ, LO LAMENTARÉ TODO MI EXISTENCIA.

KARMEN ES UN SER HUMANO CON MUCHAS VIRTUDES Y RETOMARÁ SU FORTALEZA, KARMEN SE ESTÁ SACUDIENDO LAS PULGAS Y EL POLVO PARA PONERSE DE NUEVO SU VESTIDO Y CORONA DE PRINCESA!

Gracias princesas

2011-02-16T08:09:00.000-08:00

Hola hermosas, esperando que se encuentren muy bien, me es grato dejarle mis saludos y por supuesto agradecerles, como siempre, el apoyo que me brindan en sus comentarios.

Releí el último post que escribí y quiero contarles que es increíble lo que un ser humano hace para protejerse "sólo por instinto", me llamó la atención la parte donde escribí "no voy a llorar por una mujer que no ama ni la mitad de lo que me amó alguna vez", es absolutamente una barrera, me he sentido llena de coraje y de amor también, esta semana trato de decirme a mi, una otra vez esa frase, para poder enender que todo acabó, pero saben cuál es el punto, que B está de lo más amorosa y detallista, atenta con los mensajes y llamadas, hablando del futuro... y yo?

Yo le sigo el cuento, pero al colgar en lugar de suspirar echo al aire cualquier maldición, digo que todo es cuento, que es una asquerosa mentira, que debo seguir en el trabajo de despojarme de ella desde raíz. Algo más, parece que este fin de semana si podrá (querrá,más bien) venir, Y YO ESTOY ROGANDO A DIOS QUE NO VENGA, ¿se imaginan? tanto que he anhelado tenerla de nuevo frente a mi, que la he extrañado, ¿qué rayos pasa? sucede que al tenerla frente a mi se revuelven todos los recuerdos, los mensajes que leí, toda la mierda que he vivido por la puta de su amante, sucede que deseo hacer el amor con la mujer que he amado con locura, pero al mismo tiempo NO SOPORTO LA IDEA DE HACER EL AMOR CON ELLA, NO QUIERO ENCONTRAR EN SU CUERPO A VALERIA, NO SOPORTARÉ HACERLO Y DESCUBRIR SUS NUEVAS MANERAS DE ESTAR EN LA CAMA, si princesas, aunque ella lo niegue, una mujer lo sabe, porque las últimas veces que estuve con B, hizo cosas nuevas, desde la forma de moverse hasta el último segundo del acto... y eso me destrozó el alma.

Como verán, estoy con una gran barrera en mi mente y corazón aunque de mis labios salgan los te amos, los " si mi vida, todo será como antes" nada es así, nada lo será...

Las amo, les agradezco el apoyo y les deseo lo mejor niñas hermosas.

kilos menos, mi objetivo

2011-02-11T21:02:00.000-08:00

Hola princesas, tenía un largo post hablando de B, de la zorra y de mis desvaríos, qué madres, qué aburrido, más de lo mismo, joder, lo borré, nada más les comento respecto a eso que hoy son 8 días en que sucedió lo de esas dos mujeres, y justo hoy, B se pierde, justificándose a las 11 am que no sirve su cel y que tratará de buscar otro, jaaaaaa, sin comentarios respecto a la basura de la estúpida dinámica en la que estamos. Y mañana 12 de feb supuestamente cumplimos un "feliz" mes más, con qué descaro mañana milagrosamente su cel revivirá, sólo hoy maldito viernes muere, joder B, amor mío, qué poca madre tienes, con qué descaro te atreverás mañana a decirme: feliz día, eres mi vida, sin ti nada tendría sentido. que te lo compre quien no te conozca querida.

Si, obvio, me duele, la amo, la amo, la amo, y me vuelve a doler, pero hoy no le lloré, hoy pensé en millones de cosas más, tratando de no caer en lo mismo, me puse a escribir como loca en una libreta vieja, y eso me da resultados, me alejo del cel y me enfoco en mi, y sólo en mi, a pesar de hoy no saber más de ella, de imaginarla con la perra esa, no la pasé tan mal como lo había imaginado que sería por ser "viernes"

Entre tanto escribir, reafirmé lo urgente que es un empleo, llamé a varios sitios para citas con contratistas y el lunes comienzo las entrevistas de trabajo ¡Todo lo mejor para tí querida Karmen!, hmmm, también, por supuesto, la emergencia corporal que tengo, DEBO CERRAR EL HOCÍCO DE CERDA HUMANA para convertirme EN UNA PRINCESA DE ENSUEÑO...Rebusqué en mis notas y encontré los beneficios de ciertos alimentos, que si la tabla calórica, que si la leche, que si el pepino, en fin... cosas que nos hacen bien saber y sobre todo ¡poner en práctica!.

Noto y siento que estoy estancada, no me he podido pesar pero la ropa me habla que no hay pérdida; mañana tomaré mucha agua y comeré menos, pues he estado recuperando el apetito voraz, así que manos a la obra... nada de atracones, si bien me es imposible ya un ayuno, puesto que los días depres ya están escasos, si me la paso mal, pero ya en fase dos jaa por así decirlo y pues mi familia me castra si no como lo normal, que ironía y me joden cuando no ven a dieta jaaaa

No he superado nada, mi corazón sigue desparramado por la inmensidad del abismo, pero RAYOS, JURO POR MI VIDA ¡QUE VALE LO INCALCULABLE! QUE VOY A CENTRAR MIS DÍAS, MIS NOCHES A TRABAJAR, A GANAR TODO EL DINERO QUE ME SEA POSIBLE PARA CUMPLIR CON MIS PADRES, CON MI FUTURO, VOY A DEDICAR MIS FUERZAS, MIS HORAS, A ¡REMODELAR LA FACHADA DE MI SER! ES DECIR, A PERFECCIONAR MI CUERPO... JURO POR MI VIDA QUE MIS PENSAMIENTOS SE BASARÁN SÓLO EN EL TRABAJO, EN LOGROS, EN METAS, DE PESO, EN KILOS Y EN BIENES, para que mi vida se estabilice, para darle a mi madre la casa que aun no tiene, coño PARA IRME A EUROPA ANTES DE LOS TREINTAS.

En fin chicas, hoy estoy con tiempo y con muchas ganas de leerlas, de saber de ustedes y por supuesto de escribirles, muchas gracias por el apoyo y el cariño, las amo, las adoro y como siempre las necesito.

El lunes 14 inicia otra semana, en la que mi estílo de vida debe cambiar, mi boca se debe cerrar cada día más, mi ropa se debe ir haciendo grande y mi cuerpo pequeño, pero sobre todas las cosas, el lunes 14 tengo que sacar fuerzas del mismísimo infierno para no derramar una sóla lágrima por una mujer que ya no me ama ni siquiera cerca de lo que me amó alguna vez, no me voy a poner a ver a las parejas que disfrutan del amor, de lo que ellos tienen y yo no, de mi soledad, de mis ganas de hacer el amor, el lunes simplemente será para mi el día de ustedes mis únicas amigas y el cumpleaños de mi abuelita, NADA MÁS. ¿cena romántica, velas, corazones? ya Hollywood se encarga de eso.

¿qué es esto?

2011-02-10T12:12:00.000-08:00

Amigas, estoy sumamente agradecida y encantada con sus comentarios que de ante mano sabrán lo mucho que aprecio sus palabras, al igual me conocen y saben que amo responder cada comentario, o escribirles si yo me paso por sus blogs, ahora les agradezco de manera general en estas líneas pero con el cariño especial por cada una de ustedes.

Se que comprenderán que mi vida está de cabeza, que un minuto odio y al siguiente muero de amor. Tengo mucho por contarles, pero tan solo de revivir las palabras al ecribirlas me desmorono y no quiero, no más, no por hoy. Lo único que quiero compartirles es que comprendí que lo del suicidio es chantaje más que barato, comprendí que la relación ya no da para más, comprendí que desconozco a B, comprendí que debo respetarme yo para empezar, comprendí que aunque no hemos terminado y que le di un plazo para que se venga a esta ciudad se que no pasará una semana en que su amante y ella vuelvan a ensañarse, comprendí que lo del trato no es tan iluso de mi parte, fue para que ella dejara de presionar y para dejarle claro que al primer error en estos días, se va de mi vida, comprendí que no pasarán ni dos semanas en que tenga que cumplir mi palabra, comprendí que de hoy a mañana EL FIN ES INEVITABLE.

Lo que no comprendo amigas mías, es que este amor que siento no se acaba, no se va, a pesar de las humillaciones, de las palabras, de los mensajes, de los hechos, aquí está, anclado, latiendo y sufriendo demasiado; es lo que no comprendo, un psicólogo me dirá que es la falta de autoestima, la dependencia de ella, pero la persona que ha amado tanto a alguien, me dirá quizá, que es cuestión de tiempo, quizá un poeta me dirá en rima o en prosa que mi amor se deshojará al compás de las hojas en otoño, quizá me cueste un invierno más, o tal vez me lleve muchas primaveras y veranos de mi vida comprender el amor que siento por ella.

No comprendo por qué debo luchar contra este sentir y contra la persona que amo, aun amándola, por qué el ser que te da el cielo también te avienta al infierno...

Gracias por estar aquí.

KARMA

2011-02-06T11:42:00.000-08:00

Princesas como siempre les agradezco las muestras de cariño y el apoyo que me brindan, lamento que haya sido poco clara en mi anterior entrada. El viernes todo estaba bien hasta que se me ocurre marcarle a B a las 7:40 pm, y contestó Valeria, desde ese momento todo esta arruinado, le pregunté qué hacía con B - qué pregunta imbécil no- ella me dijo, "aquí vivo" quieres hablar con B, te la paso, al pasarle el cel escuché que Valeria le dijo: creo que nos debes una explicación. El tono de su voz para nada era enojada, al contrario, era de satisfacción, como de burla con B y conmigo.

B me contestó me dijo que no colgara, que estaba antendiendo algo. Colgué y después me marcó del cel de Valeria, me dijo que qué quería, le dije obviamente millones de cosas, entre tanto que ella me dijo, lo que rescato fue que no debía darle explicaciones a ningúna de las dos, que las cosas no eran como parecían, que no quería tropezar con la misma piedra, lo único que me quedó por decir es que dios la bendiga y le colgué, apagué el cel toda la noche, y toda la mañana, cuando lo encendí ayer sábado, tenía un mensaje de Valeria: hola soy Valeria, lamento todo esto, no pretendo justificarme pero yo no le puse una pistola a B para que ANDE conmigo, hace meses yo le dije que me iba para que terminara todo esto, pero ella me aseguró que ya no había nada contigo. Dios santo, ese mensaje terminó de desarmarme, ´hasta esa hora B no había mandado ni mensjas, hasta en la tarde me estuvo marcando millones de veces hasta que decidí contestarle.

Ya se imaginarán: mi amor, las cosas no son como parece, te juro que yo no tengo nada con ella, si está aquí es porque vino a una entrevista de trabajo, te amo, eres la única mujer de mi vida, bla bla bla.

Bien, al principio les digo que el tono de Valeria no era el de una mujer enfurecida o dolida porque le hable "la otra" a su pareja, más bien le noté sínica la voz, a lo que me hace creer que de cierta forma fue su oportunidad de joderme más la vida si lo que pretende es que B esté con ella, fue como para inculparla; hasta hí un voto a favor de B, pero, se lo quito al cuestionarme: ¿qué rayos hace Valeria en una entrevista de trabajo en la empresa a donde se cambio B, en otra ciudad? mi deducción, están juntas, y buscan trabajar en el mismo lado, ahora, si B no tiene nada que ver y es ella quien la anda persiguiendo para arruinarle la vida, le devuelvo el punto a B, pero, se se lo vuelvo a quitar porque por más que estaban en la oficina B trabajando y Valeria en la entrevista de trabajo, ¿por qué tenía el cel de B, con qué derecho lo toma y contesta? B me dijo que se lo pidió de favor porque ella estaba atendiendo a una persona, cosa mala pues B me dijo un día antes que ni siquiera sabía dónde estaba, y ahora le daba la confianza hasta de contestar... por dios.

Estando en crisis, cometí el error de hablar con mi mamá y con mi tía donde estoy viviendo, les dije que todo había terminado, pero, si en una de esas, no quiero terminar con ella, las cosas serán mucho más complicadas que desde el principio, mi mamá me dice que me apoya como siempre, pero que ni se me ocurra regresar con B porque entonces si la dañaré mucho, pasa que mi mamá tiene la esperanza que yo "enderece mi vida" que me de la oportunidad con un "hombre" es normal, la comprendo, pero qué hago, se que ahorita estoy muy dolida y no se ni en quién confiar, B ha dicho muchas mentiras, de hecho, para mi, yo terminé con ella ese maldito 4 de febrero, pero si me hago fuerte, me doy mi lugar, doy vuelta a la página, hay un problema mayor:

B está emperrada en que no es justo que por "malos entendidos" yo termine con ella, que SOY SU MUJER QUE NO HEMOS TERMINADO, QUE NI LO SUEÑE, QUE SOY SUYA Y ASÍ SERÁ EL RESTO DE NUESTRAS VIDAS. Tengo miedooooooooooooooooooooo, princesas, si decido no seguir con ella, Se iamginan el drama que hará, vendrá a lo de mi familia, hará escándalo para que regrese, lo peor ESTÁ DICIENDO QUE SI YO NO REGRESO CON ELLA, SE MATARÁ... ya se, muchas pensarán que sólo quiere asustarme, pero en diciembre, intentó algo, su familia la detuvo. Se que hay medios de que no se acerque a mi, una restricción legarl, por ejemplo, PERO POR QUÉ LLEGAR A ESO, NO QUIERO LLEGAR A ESO, NO QUIERO HACERLE DAÑO, NO SOPORTARÍA QUE ELLA SE HAGA DAÑO, esta mañana me ha dicho que si yo no creo más en ella que "acabará con todo" así podré comprobar que no hay otra mujer en su vida más que yo. CHANTAJE SI, LO SE, PERO EN ESTA VIDA TODO ES UNA POSIBILIDAD, y si está mal emocionalmente, y si sus mentiras la sobrepasaron y no encuentra salida, dios mío en qué momento llegamos a esto, obviamente ya no le pido pruebas sobre lo de Valeria, necesito llevar las cosas lo más bien que se pueda, no me negaré por el cel para que no se le haga obsesivo, yo pasé por eso, cuando menos me contestaba más me emperraba y las cosas se ponen feas, le dije que si bien no terminamos del todo, que NECESITAMOS TIEMPO, QUE SI EL AMOR ES FUERTE SOBREVIVIRÁ HASTA QUE ESTEMOS LISTAS PARA CONTINUAR, a eso no respondió, pero debo ser calmada, que no se obsesione y que en ese proceso haya tiempo para que ambas veamos por nuestras vidas y el tiempo lo dirá.

Chicas, además de miedo, estoy muy dolida porque LA AMO CON TODO MI CORAZÓN, entiendo que la relación ya está dañada e incluso es mi oportunidad de acabar con todo, de empezar con otra faceta, pero, si me hago fuerte, si B no intenta hacerse daño y retoma su vida, aun así, SE DAN CUENTA QUE VOY EN CONTRA DE MI VOLUNTAD LUCHANDO VIVIR SIN EL AMOR DE MI VIDA, se que el tiempo lo cura todo, pero NO QUIERO MATAR ESTE AMOR, NO QUIERO DEJAR DE AMARLA, las cosas están mal, muy mal, en algún momento tenían que salir las verdades... pero NO QUIERO MATAR ESTE AMOR, no quiero que muera en mi corazón, cuando todo estaba bien era lo más hermoso...

Por ahora, es imposible no andar llorando a cada media hora, es imposible no deprimirme, tengo tres días sin comer, me duele demasiado la cabeza, tengo que comer algo, solo algo para que no duela así. Seguiré en contacto con ella, para que no se obsesione con mi negativa, le pido tanto a Dios que me ayude, que nos ayude a entenderlo, a afrontarlo.

Princesas, entiendo lo que es bueno y malo, lo que es valorarse, lo que es vivir por alguien y para alguien, entiendo lo que es dependencia y obesesión, pero lo que ustedes deberían entender también es que no es un noviasgo cualquiera, que es una relación de 4 años, donde se hicieron lazos entrañables, dolorosos, fuertes, muy fuertes, que no se puede dar vuelta así como así, porque siempre hay posibilidad de que mejore, o de que empeore también, pero no se, no es cosa simple de tirar por la borda y ya. Ojalá que B logre tranquilizarse, que esperemos algo de tiempo y que las cosas se hagan lo mejor posible.

Muchas gracias por leerme, por aguantar mis líos, sobre todo por siempre estar ahí; me siento muy mal, estoy mal, lo se, y algo me dice que por más positiva que pudiera ser, habrán muchos problemas, todas las acciones tienen consecuencias, ahora soy yo quien le teme a la posesión, a la obsesión, pero cuando yo se lo hice vivir a B nada me detenía, sólo espero ser fuerte y asumir todo cuato debo. Quizá la cordura le gane al corazón y tenga que guardar mi gran amor en lo más profundo de mi ser y mirar hacia adelante, con todo y consecuencias, quizá es un abismo del que nunca saldré... no lo se, hoy es el tercer día de calvario y aquí sigo, les comento que ya no pienso en la navaja, que ni siquiera me corté un poquito, hay cosas más dolorosas y reales que el filo de la navaja. Las amo

y todo para qué...

2011-02-04T20:02:00.000-08:00

4 de febrero de 2011

El día era normal, hablamos en la mañana y medio día (amor, promesas, bebés, lo máximo) soy la mujer de B.

7:40 pm del mismo 4 de febrero de 2011: ELLA HACE AÑICOS MI CORAZÓN, MI MENTE, MI ALMA, MI SER...
Una tercera llamada del día a mi AMOR, contesta Valeria, dimes y diretes, mentiras y verdades, todo en un segudno... colgué, B me marcando del cel de Valeria Karmen conteesta , B marca con altavoz, B dice que qué le dije a Valeria, que ella no tiene que dar explicaciones karmen dice B qué pasa, hace una hora yo era tu mujer , B dice tú lo has dicho ERAS, karmen B le da el lugar a Valeria, B habla en altavoz a karmen para que valeria se quede tanquila, karmen a medio vivir le dice a B QUE DIOS TE BENDIGA...

escribo en automático, no veo, ni siquiera logro distinguir las letras, no sy capaz de respira, r de pensar, es mi fantasma el que escribe, mi cel apagado mi mundo destrozado, mi vida hecha pedazos qué irónica es alk vida anoche mi meta era adelgazar y verme llinda para la mujer que amo y en estos minuts mi meta es restir al impulso dela navaja

JURO QUE LO HARÉ

2011-02-03T21:37:00.000-08:00

Hola preciosas, he tenido la oportunidad de leer a la mayoría de ustedes y eso me encanta, pues es un acercamiento más cada post, no les parece?. Mi día ha tenido de todo un poco, más de lo de B, más de los problemas, pero también, una mejor disposicipon de mi parte para mejoras las cosas y es que esta cuestión de no ver a B, de que los días se acumulen y se me haga eterno el día en que vuelva a a verla, se me hace un desgaste emocional super cañón, digo, aunque me desespere, extrañe y llore como siempre, pero ahora, esta noche, me propuse sacarle provecho a esos días en que no la veré.

¿Cómo? sí, referente a mi lucha contra el peso; si bien he bajado unos kilos, no se me notan aun, estoy hinchada, pesada, la cara redonda, y siento que comer normal no es sufienciente por ahora, creo que perdí una gran oportunidad este largo mes en que no he estado con B, me explico, si cada día me parece una tortura, ¿POR QUÉ NO ME ENFOCO MÁS AL CUIDADO DE MI CUERPO? odio no haber ocupado ese mes en ponerme super estricta con la comida, con alguna actividad, ya a esta fecha estaría en menos varios kilos incluso alguna talla menos.

Pero ashhhh que no se experimenta en cabeza ajena, lo ideal de esta noche es que ME COMPROMETO A UTILIZAR LA AUSENCIA DE B EN UN ARMA A MI FAVOR, APROVECHARÉ CADA DÍA PARA TENER UN FUERTE RÉGIMEN, QUÉ TONTA, ES QUE SE IMAGINAN, UN CAMBIO DE IMAGEN ME VENDRÍA IDEAL EN ESTOS MOMENTOS NO TAN GRATOS EN MI RELACIÓN. Si pasara otro mes en que no veré a B, francamente lo aprovecharé AL MÁXIMO. Voy a bajar todos los kilos que pueda cada semana, cuidaré mi piel, mi cabello... TENGO QUE BAJAR MÁS Y MÁS Y MÁS, MUCHO MÁS, MUCHOS KILOS TENGO QUE SACAR DE MI CUERPO.

Es que estoy emocionada a los resultados que pueda obtener, digo, después de meses de no verme, y que de pronto cuando me vea, note un real cambio en mi cuerpo, que lo vea menos obeso, ayyy me hace suspirar, imaginándome toda en espero con la ropa, con tacones, el maquillaje y con unos 10 kilos menos.

DEFINITIVAMENTE LO CONSEGUIRÉ, me da mucha fuerza para luchar por nuestra relación, que me sienta un poco más a gusto conmigo, que ella se sienta a gusto, que vuelva aquella atracción tremenda que sentía por mi, y por qué no, con diez kilos menos me sentiré totalmente capaz de luchar con cualquier pinche zorra que se ande metiendo en mi territorio. Vamos, que el que sea obesa, que tenga un desorden alimenticio, no me hace ser irracional, se los puntos rescatables y explotables de mi cuerpo, se que no sea horrenda, pero con unos kilitos meos para empezar, me sentaría muy bien, sólo para el comienzo.

Así que princesa MANOS A LA OBRA, miles de litros de agua, mi eterna gelatina light, ensaladas, y cero atracones, cerooooooo comida chatarra ceroooooooo, no desistiré, estoy emocionada tan sólo de imaginar su cara de asombro al verme más delgada, es que no puedo esperar, por qué fuí tan estúpida, qué tal si ahora si la veré en estos días? entonces no se dará el cambio, pero me arriesgo, confío en que al menos tenga un par de semanas m´pas para verme menos hinchada, y sinceramente, ahora soy yo quien necesita de un mes más, CON UN MES HARÉ MARAVILLAS, haré que mi familia pero en especial B se quede asombrada con un notorio bajón de peso.

Las amo, les dejo mi cariño, mis buenos deseos, sobre todo, una buena dósis de ánimo :)

ME JURO, ME PROMETO NO DEFRAUDARME, ESTA NOCHE ESTOY ASÍ O MÁS COMPROMETIDA A SACAR PROVECHO DE CADA DÍA QUE ESTÉ CON B, VOY A BAJAR DE PESO LO MÁS QUE PUEDA SEMANA A SEMANA, dejaré el alma cada día al ser dura comigo, un fuerte régimen, como en mis principios, cuando por semana sólo era bajar y bajar, LO JURO!!! FEBRERO ES UN BUEN MÁS PARA MI, SERÁ IDEAL, PERFECTO, QUIERO BAJAR, QUIERO BAJAR Y LO HARÉ, QUIERO VER SU CARA DE GUSTO A CADA KILO MENOS.

pd. B siempre ha aceptado,amado y DESEADO mi obeso cuerpo, siempre me ha hecho vibrar de placer, siempre me ha dejado claro lo que yo le provoco, pero solo es cuestión de vanidad, nunca está demás mejorar, cierto?

va

tiempo, todo es cuestión de tiempo...

2011-02-02T18:51:00.001-08:00

Hermosas, ayer me pasó algo bastante fuerte un par de horas después de haber escrito ese post tan emotivo; cierto, estoy oprimista en cuanto al peso, estoy feliz y agradecida con B porque vuelve a tratarme nuy bien por mensajes y llamas, pero, creo que el hecho de haber escrito aquí la decisión que tomé de trabajar y ayudar a B con los gastos y que de ahí surgiera la idea de "no forzarla a nada, de no hostigarla" de dejarle el camino libre para que decida de corazón si se queda o no conmigo,ME ATERRÓ horas después de haberlo escrito.

Me encerré en el cuarto de mis primas donde me estoy quedando, sentía que "algo" me oprimía el pecho, mi corazón estaba tan acelarado que por un momento pensé que era taquicardia. Lloré tanto, más que cantidad, el sentido de esas lágrimas, la desesperación de esa noche no acabó con el llanto, toda la madrugada me la pasé con un sentimiento que embargó mi ser. ¿qué pasó?

AMOR PRINCESAS, AMOR!!!!

Me dolieron los recuerdos, me dolieron las noches de tres años durmiendo en su pecho, con su calor, los amaneceres divinos a su lado... cada momomento, cada palabra, cada experiencia me azotó tan fuerte que me dio miedo la intensidad de este amor. Duele no tenerla aquí, duele la incertidumbre, DUELE ESTA REAL NECESIDAD DE ELLA.

No es depresión, no es un mal momento, ES AUTÉNTICA TRISTEZA DE AMOR. Pero saben? a la vez me siento tan viva, siento que este amor me saca del abismo, siento que debo hacer las cosas lo más bien que se pueda, ME SIENTO VIVA, FUERA DE LA OSCURIDAD Y DE LA DECADENCIA, pero como mujer la extraño, como SU MUJER, COMO LA MUJER QUE LA AMA TANTO QUE NO HAY CANTIDAD PARA CLASIFICARLO. Es tristeza por no tener a mi lado a la mujer que amo, que necesito, que anhelo, DIOS MIO JAMÁS CREÍ AMAR A OTRA MUJER COMO AMO A B, por dios santito, es un amor que me llena las venas, que me secuestra el alma, que me entorpece la razón, que me roba el tiempo, que todo tiene su nombre, su aroma, su calor, sus besos, su mirada...

Estoy en un momento extraño, porque sufro por amor, pero es un sufrir de amor puro y absoluto y no porque no sea correspondido, sino es la distancia, la ausencia de ella, el temor al destino, a que no vuelva a tener un hogar con ella... pero es extraño porque a la vez, quiero hacer cosas de bien, para ambas, me siento fuerte en cuanto a la voluntad de seguir, pero super golpeada por no tenerla aquí, es algo raro, estoy perdidamente enamorada pero la idea de no presionarla, de darle libertad también me gusta, dejar que el tiempo ajuste las cosas también me agrada, incluso lo que contemplé ayer, ahorrar para buscar un cuarto yo sola, ver por mi, vivir a parte y si entonces ella regresa a mi lado, seré completamente feliz, no me engaño, anhelo y rezo porque si se de el regreso, el reencuentro, el revivir de esta relación, pero la amo tanto que quiero hacer todo lo más correcto posible, ya no quiero aislarla de sus amigos, no la quiero frustada a mi lado, ella me ama, pero en la vida no es sólo el amor de la pareja, están los amigos y la familia.

No se ustedes, pero escribiendo esto me parece que lo que está pasando es que mi amor es puro, que antes de pensar en mi, me duele lo que le hice sin querer y ahora deseo la oportunidad de amarla bajo otra perspectiva, la misma intensidad pero con libertad, con confianza, con la plena seguridad de ella. Deseo y necesito que nuestro amor lo vivamos de forma diferente, plena pero diferente. Anhelo dejar de ser posesiva, ella es mi amor, ella es todo para mi, pero no me pertenece, lo único a lo que tengo derecho es a mi propia vida no a la de los demás, a pesar que ella sea todo para mí.

Princesas, aunque pareciera que estoy confundida, que un día pienso algo y al otro cambió por completo, les aseguro que no es así; al contrario, un día llego al fondo de algo y al siguiente se la verdad de ello, o lo sostengo o lo retiro, ustedes saben que se plasman los sentimientos pero muchas veces, es después que se te "cae el veinte". Estoy triste por no tenerla, por no poder darle el amor que deseo brindarle cada segundo de mi vida, pero al mismo tiempo se que esta distancia es buena, lo que es para uno ahí se queda, así pasen meses, un año, y otro sin ella, si es la mujer con la que compartiré mi vida ella seguirá o regresará a mi, y si toda esta distancia se ha dado sólo para poner las cosas en claro, que ella debe seguir su camino y yo el mío, pues también, también sufriré, sentiré que me muero, pero así son las cosas, lo que es de uno ahí está y lo que no, debe continuar su marcha.

Te amo B, te amo mi niña hermosa, te necesito, te amaré toda la vida, toda absolutamente toda la vida, te quedes o no conmigo, tu lugar nadie lo toma de mi corazón.

chicas, muchas gracias por acompañarme en estos andares de la vida, las quiero mucho, les dejo un fuerte abrazo y todo mi respeto.

p.d Tengo ánimos de seguir en la lucha contra la obesidad, de tener un trabajo, pero no me engaño y a ustedes tampoco, SUFRO A TODO PULMÓN POR NO ESTAR A SU LADO, LLORO CADA NOCHE, LA NECESITO, SIENTO QUE ME MUERO SIN ELLA, LA EXTRAÑO, LA AMO, SIENTO MI CORAZÓN HECHO UN PUÑADO, ESTRUJADO Y DOLIDO POR NO TENERLA... Pero aquí sigo, tratando de ser oprmista y luchar por algo mejor. ESTOY AGONIZANDO POR NO TENERLA, y la verdad es que no se hasta cuando la tendré de nuevo o si de plano no regresará... bueno, dejemoslo en una espera.

B TE AMO PRECIOSA MIA

2011-02-01T11:36:00.000-08:00

Hola princesas lamentablemente no tengo mucho tiempo porque estoy en la lap de mi prima pero no puedo resistir en pasarme a darles las gracias por tan bellos comentarios, me llenan de ánimo, de fuerza y por supuesto que me anima a seguir con mis metas.

Por cierto, no llegué a los 4 kilos pero los tres que bajé son muy buenos, me siento muy satisfecha conmigo misma puesto que tenía un buen que no me comprometía de tal manera; LA SEGUNDA META DEL AÑO ES DE - 8 KG.

Hoy es el primer día de un nuevo mes, se dan cuenta, ya es el segundo mes del año, el tiempo va qu vuela y no debemos quedarnos resagadas porque el tiempo nos come vivas, ÁNIMO Y FUERZA PARA CADA UNO DE SUS SUEÑOS, RECUERDEN QUE NUESTRAS VIDAS ESTÁ FORMADA POR MÁS QUE KILOS, QUE NECESITAMOS DE AMOR, DE COMPRENSIÓN, DE NUESTROS PADRES, DE LA PAREJA, DE LOS AMIGOS, DE LA NATURALEZA, DEL UNIVERSO MISMO

Nenas, se acuerdan que B aun no me ha llevado para su casa, de regreso, le pe pedido que sea solo un día ya que ella no tiene descanso ahorita, pues siempre hay un "pero" para que no vaya, y esta mañana se lo recordé, y le dejé en claro que pienso que no está viviendo en su casa, me dijo que no es lo que pienso, sino que su familia está portándose bien ojete, dicen que como ya le acabé todo su dinero ya no regresé a su casa, que ya me vine con mi familia pues ya no tiene nada. Dios no saben princesas lo mál que me sentí, ella dice que no cree eso de mi, que sabe que si estoy aquí en lo de mi familia es porque no estamos bien de dinero, pero me sentí muy mal porque aunque no fue con dolo, no fue por interés por acabarle todo, si pasó así, sí le hice perder todo por no saberlo cuidar, por no trabajar bien el negocio que pretendíamos iniciar, se que yo no supe administrarme, tengo mucha, demasiada culpa de todo lo que está pasando B en estos momentos, está en un trabajo que no le gusta en un lugar super alejado de su casa, peligroso, anoche viajando tarde iba a sufrir un accidente, gracias a Dios no pasó nada, pero estoy muy por ella.

Habíamos quedado en que no iba a trabajar porque cuando ella tuviera descanso no podría verla, pero a como estan las cosas que ni descanso tiene o ni hace por venir, así que no tiene caso que no trabaje si ni la puedo ver. Urge que regrese a buscar trabajo porque yo tengo una deuda enorme con B, soy la causante de lo pésimo que ahora la está pasando. Esta mañana entendí algo, que debo ayudarla a pagar las grandes deudas que tenemos, tengo que trabajar si es necesario de noche también, pero nada alcanzará para que B recupere su vida, solo la calma del presente, que bien lo vale y lo necesita. Cada peso de lo que poco que gane porque no tengo profesión, será para ahorrarlo y ayudarle, pero, aquí está lo que entendí, NO VOY A PRESIONARLA PARA QUE SE VENGA A VIVIR AQUÍ, si una vez que paguemos le sigue dando largas a venir, así se quedarán las cosas, TIENE TODO EL DERECHO DE REHACER SU VIDA, TENGO QUE ACEPTAR SI SU CAMINO SE DESVÍA DEL MÍO.

La amo demasiado, le hice mucho daño, todo este tiempo he sido tan egoísta, sólo he pesando en mi y para mi, no crei que fuera posible, según yo no era así pero sí lo soy; no puedo solucionar el daño, pero si puedo enmendar el presente y no volver a cometer esos errores. Se que me ama, que en los últimos días se ha portado de maravilla conmigo, peor también no puedo ignorar que sin querer le cambié la vida, que le llevará tiempo perdonarme si alguna vez lo hace, aunque no hable de eso, algunas de sus palabras me dejan ver la frustración que siente, por mis indecisiones, por mi depresión, por mi holgazanería, eso es algo que debe sanar por sí sola, y que mi forma de ser debe mejorar para no seguir afectando su mundo, su vida.

He tomado una decisión, trabajar hasta el cansancio y ahorrar para ayudarle con la deuda, seguir trabajando y esperar a lo que resulte de lo nuetro, si en ese proceso donde daré toda mi buena fe y voluntad para ser mejor persona ella decide tomar otro camino, que diosito me la bendiga siempre, porque la amo demasiado y en todo momento deseo lo mejor para ella; ya no debo seguir obstruyéndole el camino; yo tengo una lucha personal en la cual no deben caer personas inocentes, me tomará años ser una persona de bien y lo lograré... si ella logra perdonarme de corazón y es su voluntad y su deseo seguir a mi lado, entonces seré una mujer con demasiada suerte, la mujer a la que amo decide quedarse a mi lado después de haberla dañado, eso sería un final feliz, no?

Las cosas están así, yo no le he comentado eso, es algo muy mío, dejaré que los días pasen, pero con provecho, trabajando y ahorrando, solucionando problemas reales, pero sólo el tiempo nos dará la respuesta a tantas indecisiones de hoy en nuestra relación. Esa muejer ha hecho demasiado por mi, me ha soportado lo que jamás nadie soportará, esa mujer me ha dado vida por tres años y medio, porque de no haber estado con ella, y siendo como soy, hace mucho que dé mí sólo quedaran la lápida en un triste cementerio y una pésima historia de suicidio. Por ti B, por tí he logrado seguir de pie, con caídas muchas, pero siempre me levanto.

¿saben princesas? EL SUICIDIO ES EL ACTO MÁS EGOÍSTA DEL SER HUMANO. Siempre pensando en mí misma, ignorando el amor de mis padres, de mis tías, de mis primos, de esa gente que está a nuestro lado, pienso en el suicidio sin pensar en ese amor lantente, y sí, el amor que le tengo a esa mujer a hecho que no quiera joderle la vida, porque si yo me hubiera ya suicidado, ella se quedaría con una carga emocional el resto de su vida, y no le corresponde, a ella ni a nadie. POR TI B, POR TU AMOR, PORQUE NO TENGO DERECHO A JODERTE LA VIDA POR MIS DEPRESIONES POR MI DEBILIDAD, mejor te lleno de cosas buenas y te dejo el recuerdo de la persona que quiero ser, de la que lograré ser para bien.

B te amo con todo mi corazón, mi forma de luchar por ti será física y sobre todo emocionalmente por ser mejor persona de la que hoy no soy.

VOLUNTAD Y MUCHA FE, SOBRE TODO EN USTEDES MISMAS, las adoro y siempre estoy pendiente de ustedes